Der Ehekampf, der niemals endet

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Das Walker-Haus war voller Aufregung, als Freunde, Familie und Nachbarn auftauchten, um den 70. Geburtstag des Walkers zu feiern. Jeder schien zu wissen, dass das ältere Ehepaar heute genauso verliebt war wie damals, als sie 1947 das erste Mal heirateten. Sogar der Bürgermeister und die Nachrichtenreporter kamen, um zu feiern. Als die Feierlichkeiten endlich zu Ende waren und die Umarmungen, Verabschiedungen und Fototermine vorbei waren, näherte sich ein Reporter dem Paar und sagte: "Ich muss Sie beide etwas fragen. In meiner eigenen Ehe kämpfe ich ein wenig und ich frage mich, was die Zutaten einer guten Ehe sind. Offensichtlich hast du eine großartige Ehe. Also, was ist dein Geheimnis? "Nach einem Moment sagte Mr. Walker nachdenklich:" Nun, wir sind jetzt seit siebzig Jahren verheiratet. Und wir hatten nur einen Kampf. "Der Reporter war entsetzt. "Ein Kampf? Ein Kampf in siebzig Jahren? Das ist erstaunlich! Wie ist es dir gelungen, in siebzig Jahren nur einen Kampf zu führen? "Fragte er. Mrs. Walker lächelte ihren Mann an und sagte: "Was er dir nicht gesagt hat, war, dass es der gleiche Kampf seit siebzig Jahren war!"

Ach ja, der Kampf scheint nie zu enden. Derjenige, der jedes Paar an den Rand des Wahnsinns und die Schritte des Scheidungsgerichts treibt. Tatsache ist, dass die meisten Paare mindestens ein ungelöstes Problem in ihrer Beziehung haben, über das sie sich ständig streiten. Ehe Guru John Gottman behauptet, dass alle Paare dauernde Probleme haben werden, von denen einige nie während der gesamten Dauer der Ehe gelöst werden können. Obwohl das Problem viele Formen annehmen kann, ist der Grund des Problems normalerweise derselbe. Zum Beispiel könnte ein Paar über Sex, Geld und Schwiegereltern streiten, ohne zu erkennen, dass es in dem Streit darum geht, wer diese Dinge kontrolliert. Diese Probleme scheinen zu schwelen – oft während der gesamten Dauer der Beziehung – und können das Paar auseinander treiben; in der Tat, sogar bis zu einer bitteren Scheidung.

Einer der Hauptgründe dafür, dass bestimmte andauernde Probleme in Beziehungen bestehen, besteht darin, dass die meisten Menschen ziemlich gut darin sind, zu sehen, wie ihr Partner Probleme verursacht, und zwar nicht so sehr selbst. Wie einer meiner Mentoren sagte: "Du kannst nicht Teil eines Problems zwischen zwei Menschen sein. Beide Menschen sind verantwortlich. "Viele Paare wissen auch nicht, dass sie ein Problem noch verschlimmern können, wenn sie versuchen, es zu beheben (!!). Ihre Bemühungen, Dinge zu reparieren, könnten in Wirklichkeit mehr Benzin ins Feuer gießen. Dies schafft, was Psychologen einen "Teufelskreis" nennen.

In einem Teufelskreis versucht jede Person in der Beziehung, ein bestimmtes Problem zu lösen, nur um es noch schlimmer zu machen; doch sehen sie nur ihren Partner als den, der die Dinge schlimmer macht und nicht sich selbst. Wie der Name schon sagt, rotieren bösartige Zyklen in einer endlosen und schmerzhaften Rückkopplungsschleife, die niemals zu enden scheint.

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Einer der häufigsten und zerstörerischsten Teufelskreise ist der Teufelskreis der "Distanzverfolgung". Hier möchte einer der Partner näher beieinander sein und mehr Zeit mit seinem Partner verbringen. Sie wollen öfter reden, mehr berühren, mehr lieben oder mehr zusammen tun, als ihr Ehepartner. Es ist wichtig, hier zu beachten, dass der Wunsch nach zusammen Zeit für jede Person in der Beziehung normalerweise unterschiedlich ist. Manche Menschen möchten beispielsweise in 90% der Fälle Zeit mit ihren Partnern verbringen, während andere nur 40% der Zeit bevorzugen. Diese Variationen des Verlangens nach Nähe sind für jeden unterschiedlich. Es gibt keinen richtigen oder falschen Betrag; nur Unterschiede.

In einem Entfernungsverfolgungszyklus "verfolgt" die Person, die mehr Intimität wünscht, den anderen und fordert häufig zusammen nach Zeit. Wenn sich ihr Ehepartner "distanziert", indem er diese Angebote ablehnt, wird der Verfolger noch mehr versuchen, näher zu kommen, was den Partner nur noch weiter wegdrängt, während er versucht, das Niveau der Nähe auf ein Niveau zu kontrollieren, auf dem sie sich wohl fühlen. Dieser Zyklus wiederholt sich immer wieder, bis die Dinge außer Kontrolle geraten, wobei beide Partner glauben, dass sie Dinge reparieren, wenn sie wirklich die Dinge verschlimmern.

Hier ist ein Beispiel für einen Teufelskreis der Distanzverfolgung: Teresa wuchs in einer großen Familie auf, die "alles zusammen gemacht" hat. Die Abende waren eine besondere Zeit, in der sich Mama, Papa und Kinder bei einem Essen versammelten und aufgeregt miteinander über die Ereignisse ihres Tages sprachen. Teresa nahm an, dass Jack so war, als sie ihn traf, aber Jacks Familie begehrte alleine, wenn sie von der Schule nach Hause kamen oder mit seiner Schwester in ihre Zimmer gingen, um Hausaufgaben zu machen und ihr Vater in seine Garage ging, um an seinem neuesten Projekt zu arbeiten auf der Veranda. Die Mahlzeiten wurden getrennt eingenommen, mit Ausnahme von Wochenenden, die als "Familienzeit" bezeichnet wurden, bei denen die ganze Familie den Tag zusammen verbrachte, um sich gegenseitig zu unterstützen.

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Sowohl Jack als auch Teresa machten den Fehler, anzunehmen, dass der Tagesablauf ihrer jeweiligen Familie der richtige war. Also, wenn Jack nach Hause kommen würde, ein kurzes Hallo sagen und in seine Garage gehen würde, um an seinem neuesten Projekt zu arbeiten, war Teresa natürlich aufgebracht.

Teresa: Wir waren den ganzen Tag auseinander. Willst du nicht zusammen sein? Bist du sauer auf mich?

Jack: Nein.

Teresa: Warum willst du dann nicht bei mir sein? Du willst nie mit mir zusammen sein.

Jack: Wer hat gesagt, ich will nicht bei dir sein? Was ist los mit dir?

Teresa: (wütend) Ich will einen Ehemann, der mich wirklich liebt!

Jack: Weißt du was Teresa? Ich habe es satt, mit dir darüber zu streiten! Ich will nicht mehr kämpfen, lass mich einfach in Ruhe.

Jack geht von Teresa weg und zieht sich in die Garage zurück. Sie folgt ihm.

Teresa: Jack, ich will nur, dass du mich liebst. Kannst du mich nicht für einmal halten? Können wir nicht einfach Liebe machen?

Jack: Du bist so bedürftig und anhänglich! Ich brauche nur Zeit, um allein zu sein, das ist alles. Müssen Sie immer mein Hintern sein?

Die erste Reaktion meiner Leser könnte auf der Seite von Jack oder mit Teresa sein; Sie sind beide verantwortlich. Wenn Jack nicht so sehr zurückweichen würde, würde Teresa nicht so viel verfolgen. Aber wenn Teresa nicht so viel verfolgen würde, würde Jack nicht so sehr zurückweichen.

Das Verhandeln und Regeln der Entfernung ist etwas, was jedes Paar absichtlich tun muss. Wie ich bereits erwähnt habe, gibt es kein richtig oder falsch. Der Fehler, den sowohl Jack als auch Teresa machen, ist, dass beide annehmen, dass ihr Bedürfnis nach Nähe der Standard in der Ehe ist. Mit anderen Worten, sie nehmen fälschlicherweise an, dass die Menge an Zusammengehörigkeit, die sie brauchen, die "Norm" ist und dass jede Person die gleiche Menge an Zusammengehörigkeit braucht wie sie. Wenn sowohl Jack als auch Teresa anerkennen und akzeptieren würden, dass sie anders sind, könnten sie diese Unterschiede aushandeln, aber ihr Problem ist, dass sie fälschlicherweise annehmen, dass sie gleich sind, also kämpfen sie über ihre Differenzen.

Dies wirft die Frage auf: "Wie löst man ein Problem der Distanzverfolgung?" Hier sind einige Vorschläge. Um zu beginnen, ist es wichtig, dass das Brechen des Distanzverfolgungsproblems eine Annahme bedeutet, dass das Verlangen des Anderen nach Nähe nicht zu ihren eigenen defekt ist. Es ist einfach anders. Die Ehe beginnt mit Unterschieden und die Unterschiede sollten berücksichtigt werden. Was "nah" für eine Partei ist, könnte für eine andere tatsächlich entfernt sein. Gemeinsames Fernsehen ist ein gutes Beispiel dafür. Manche Leute betrachten es zusammen Zeit, andere nicht.

Zweitens sollte eine gute Lösung einen Dialog über die gemeinsame Zeit eröffnen. Wie viel Zeit möchte jeder während einer typischen Woche zusammen verbringen und wie viel Zeit ist er auseinander? Was zusammen Dinge und Alleinsein würde die Woche einschließen und zu welcher Zeit der Woche würden diese Dinge auftreten? In diesem Dialog sollte offen anerkannt werden, dass beide Ehepartner unterschiedliche Mengen an getrennter / alleiniger Zeit sowie unterschiedliche Zusammenarbeitszeiten benötigen. Ich habe sogar Paaren vorgeschlagen, dass sie wöchentliche Planer verwenden, um diese Zeiten zu planen und zu priorisieren, da Paare in diesen Tagen ziemlich beschäftigt sein können.

Schließlich schlage ich allen meinen Paaren vor, dass sie mehr Gelegenheiten schaffen müssen, zusammen zu sein; einige Dinge, die sie noch nie zuvor getan haben. In der Tat ist dies wirklich ein kreativer Akt, weil sie etwas machen, das in ihrem Leben noch nie existiert hat. In meiner eigenen Ehe zum Beispiel fand ich heraus, dass meine Frau es liebte, auf dem Motorrad zu fahren, etwas, von dem ich nie gedacht hätte, dass es ihr gefallen würde. Ich liebte es und sie auch. Es gibt buchstäblich Tausende von Dingen, die Sie kreieren können, um wertvolle Zeit miteinander zu verbringen, vom gemeinsamen Betrieb bis hin zum gemeinsamen Weinbau und alles dazwischen. Die Anzahl der Dinge, die Paare tun können, sind endlos! Wir leben in Amerika, richtig? Denken Sie an alle Möglichkeiten!

Und schließlich, vergessen Sie nicht von Zeit zu Zeit, das einzuwerfen, was ich "Das geheime Geschenk" nenne. Das ist manchmal schwierig, aber es ist Gold wert. So würde es funktionieren. Jack könnte zu sich selbst denken: "Ich liebe meine Frau, sie ist wundervoll. Ich würde ihr $ 1 Million geben, wenn ich es hätte und würde wahrscheinlich eine Kugel für sie nehmen, wenn ich müsste. Aber ich habe keine 1 Million Dollar. Und ich will nicht erschossen werden. Wie wäre es, wenn ich nur mit ihr rede, wenn ich durch die Tür komme, das ist es, was sie wirklich will. Ich werde sie überraschen, indem ich es einfach tue, ohne es ihr zu sagen. "Oder Teresa konnte es begründen:" Mein Mann ist wundervoll und er liebt mich wirklich. Ich würde alles für ihn tun, nur um ihn glücklich zu machen. Aber was er wirklich will, ist irgendwann alleine wenn er nach Hause kommt. Ich denke, er würde das mehr wertschätzen als jedes andere Geschenk, das ich ihm geben könnte. Das werde ich also tun. Ich werde nicht einmal darüber reden. Ich werde es einfach tun! "

Abschließend müssen wir erkennen, dass einige Gründe dafür, Distanzierer oder Verfolger zu sein, viel tiefer sind und Anzeichen für ein dysfunktionales Beziehungsmuster oder eine psychische Störung sein können. In diesem Fall benötigt das Paar möglicherweise professionelle Hilfe.

Und rate was? Es gibt auch andere Arten von Teufelskreisläufen. Tune in meinem nächsten Blog, um zu lernen, was sie sind.