Wenn du dich schuldig fühlst, ist dein natürlicher Zustand

Wie man von chronischer Schuld abheilt.

Hast du jemals das Gefühl, dass du geneigt bist, die Schuld zu übernehmen, wenn etwas schief läuft? Die Wahrheit ist, dass einige von uns anfälliger sind, sich schuldig zu fühlen, als ob ein Hintergrund von Schuldgefühlen nur in unserem System verankert wäre. Selbst wenn wir nicht genau wissen, was wir falsch gemacht haben, sind wir überzeugt, dass wir etwas getan haben, was wir nicht haben sollten, etwas Schlechtes, das dann das Problem hervorbrachte, das jetzt existiert. Manchmal ist es das Gefühl, auf einer fundamentaleren Ebene falsch zu sein, nicht für etwas Bestimmtes, sondern falsch in unserem Kern, als ob unsere eigene Natur schuld ist. Wenn wir daran gewöhnt sind, uns schuldig zu fühlen, neigen wir auch dazu, in Liebesbeziehungen mit Menschen zu enden, die mit uns übereinstimmen; wir finden Partner, die unsere Überzeugung teilen und ermutigen, dass wir schuld sind, was sie dann weiter stärkt.

Wie kommt es dazu?

Manche Menschen sind in Heimen aufgewachsen, in denen sie ständig für alles verantwortlich gemacht werden, was auch immer schief geht, egal ob sie daran beteiligt sind oder nicht. Normalerweise wehren sie sich eine Zeit lang und wissen sich selbst weiterhin als unschuldig. Sie fühlen die Ungerechtigkeit der falschen Anschuldigungen. Aber mit der Zeit, und die Schuld geht weiter, aber das Wissen um ihre Unschuld bleibt irrelevant oder schlimmer, ein verschärfender Faktor, zwei Dinge passieren. Erstens lernen diese Menschen, die Schuld für das zu übernehmen, was sie nicht getan haben, selbst wenn sie wissen, dass sie unschuldig sind – weil es sich tatsächlich hilfreich anfühlt, die Schuld zu tragen, und es freut oft diejenigen, die glücklich bleiben müssen, selbst wenn Kosten ihrer eigenen Richtigkeit. Aber schließlich, leider, kommen sie dazu, sich selbst als schuldig zu erfahren; das Wissen um ihre Unschuld wird tatsächlich begraben und die auf sie projizierte Schuld wird ihre Wahrheit. Sie werden sowohl innen als auch außen böse.

In anderen Situationen, wenn ein Kind vernachlässigt, misshandelt oder verlassen wird, ist seine Art, sich selbst diese Misshandlung zu erklären, die Schuld für das, was passiert ist. Mama ist gegangen, weil ich mich geirrt habe und etwas fundamental falsch an mir ist. Mama ist nicht schuldig, ich bin. Ich bin schuld an Daddys Ärger, auch wenn ich nicht wissen kann, was ich getan habe, um es zustande zu bringen. Papa ist nicht schuldig, das bin ich. Wenn wir die Schuld für die Misshandlung übernehmen, tun wir, was wir am meisten tun müssen, und halten Mama und Papa intern als die Guten fest. So schmerzhaft und zerstörerisch das System auch ist, es hat einen weisen Zweck.

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Als junge Menschen ist es weniger schmerzhaft, uns selbst zum Schlechten zu machen, als unseren Eltern (die wir dringend brauchen) zu erlauben, schlecht zu sein. Mehr als unsere eigene Güte verlassen wir uns auf den Glauben an die Güte unserer Eltern. Wir sind auch darauf angewiesen, dass die Welt einen Sinn ergibt. Und herzzerreißend verbinden wir unsere Pfleger mit dem Glauben an unsere Schuld, die dann ironischerweise die Welt wieder in Ordnung bringt und vernünftig ihre Behandlung von uns erklärt. Die kognitive Dissonanz, die entstehen würde, wenn wir unsere eigene Güte kennen und gleichzeitig von denen misshandelt werden, die uns lieben und für uns sorgen sollen, ist zu überwältigend. Und so werden wir innerlich falsch, was die Welt paradoxerweise wieder verständlich macht.

Es gibt viele Arten von frühen Erfahrungen, die einen Instinkt auslösen können, um die Schuld zu übernehmen, aber im Interesse des Weltraums werde ich nur auf einen anderen eingehen. Einige von uns sind in Familien aufgewachsen, in denen es nie zu Entschuldigungen oder Besitz von schlechtem Verhalten gekommen ist. Als wir unsere Aufregung ausdrückten, wurden wir entweder über unser Verbrechen informiert, in anderen Worten, was wir taten, was sie dazu brachte, das zu tun, was sie uns antaten, wodurch sie ihr Verhalten legitimierten und Empathie für uns in einen strittigen Punkt verwandelten. Oder wir erfuhren, dass wir in einem globaleren Sinne falsch gehandelt oder falsch gehandelt hatten, was uns dann jede Art von Behandlung außer der Art, die wir erhielten, nicht verdient hat.

Für diejenigen von uns, die in diesem Umfeld aufgewachsen sind, war Empathie für unsere Erfahrung einfach nicht verfügbar; Wir wussten nicht, dass jemand unsere Verärgerung hörte und sich einfach darum kümmerte, Verantwortung dafür übernahm und es bestätigte, ohne uns dafür verantwortlich zu machen. Wir hatten nicht die Sicherheit zu wissen, dass unsere Erfahrung eine Rolle spielte, egal, was sie enthielt. Alle Äußerungen der Verstimmung wurden mit einer eigenen Schuld in unserem Leiden beantwortet. Das Mantra in Familien wie diesem ist: “Schau auf dein eigenes Verhalten … das tust du nie!” Als Empfänger dieser Art von Schuld glauben wir dann an das Mantra, dass wir irgendwie verantwortlich sind, nicht nur für die Situation und unser eigenes Leiden, aber auch, weil wir nicht bereit sind, Verantwortung für unsere verdiente Schuld zu übernehmen.

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Wie man heilt?

Also, wie stoppen wir den Kreislauf und heilen die Kernüberzeugung, dass wir schuld sind? Können wir uns von dem tiefen Gefühl der fundamentalen Schuld befreien? Wie entfernen wir den Klettverschluss in uns selbst, an den sich ein Unrecht, das ein Zuhause sucht, halten wird?

In meiner Erfahrung als Therapeut und auch als jemand, der mit Schuldgefühlen zu kämpfen hatte und früh dazu erzogen wurde, für mich selbst nach dem Leid meines oder des anderen zu suchen, kann ich ein paar Gedanken anbieten, von denen ich hoffe, dass sie hilfreich sind.

Zunächst müssen wir die ursprüngliche Quelle und die Bedingungen für unsere Schuldannahme auspacken, uns durch das Wer, Was, Wo, Wie und Warum (sorgfältig) unserer Schuld führen und auch sehen, was das in uns geschaffen hat. Zweitens müssen wir unserer eigenen Erfahrung Mitgefühl verleihen, unser Herz für das Leiden öffnen, das mit dem Gefühl einhergeht, immer die Schuld zu tragen, mit der Rolle zu spielen und, schlimmer noch, die Rolle des Bösen zu glauben. Auch müssen wir feststellen, wo wir unseren Anklägern zustimmten, und verstehen und verzeihen, warum wir das tun mussten, um in Ordnung zu sein, wie das System der Schuld funktioniert. Dies beinhaltet, Zeit damit zu verbringen, unsere Beziehung mit Schuld und Schuld zu entwirren, tief in unsere Konditionierung zu schauen und unsere Identität als die Person zu sehen, die falsch liegt. Wir tun dies mit einem anderen Menschen: einem Therapeuten, einem Berater, einem spirituellen Lehrer, einem Freund oder jedem anderen, der grundsätzlich auf unserer Seite ist und unsere Augen und unser Herz offen halten kann, wenn wir dazu neigen, in die Dunkelheit und den Schmerz zurückzukehren Selbstvorwürfe.

Wir müssen in diesem Prozess auch das Ergebnis von der Absicht trennen. Das heißt, wir müssen durch unser Leben schauen und feststellen, wo wir uns selbst die Schuld gaben oder von anderen für ein unerwünschtes Ergebnis verantwortlich gemacht wurden, aber ohne darüber nachzudenken, was wir versuchten zu erreichen – unsere Absichten. Die meiste Zeit tun wir unser Bestes, um etwas Gutes zu erreichen, aber es funktioniert nicht immer so. Wir können Ergebnisse nicht kontrollieren, nur Absichten. Die meiste Zeit ist die Schuld daran, ein falsches Ergebnis hervorgebracht zu haben, und doch ignoriert sie völlig die Absicht, die für den Prozess Mutter war. Indem wir das Licht von den Ergebnissen zu unseren Absichten lenken, trainieren wir uns selbst dazu, uns mit unserer Güte (die in Absicht lebt) zu verbinden. Wir sind mit dem Teil von uns befreundet, der ignoriert wird, wenn wir beschuldigt oder beschuldigt werden.

Während wir diesen Prozess durchlaufen, ist es auch von grundlegender Bedeutung, dass wir unser Leben jetzt untersuchen und die Bereiche identifizieren, in denen wir selbst unser Gefühl von Schuld und Scham bereichern. Oft führen wir Verhaltensweisen ein, die zunächst unser Schuldgefühl lindern, aber am Ende diese Schuld aufstacheln und rechtfertigen. Zum Beispiel arbeitete ich kürzlich mit einer Frau, die begann, beiläufig zu trinken, teilweise um ihr Gefühl der unerschütterlichen (wenn auch nicht spezifischen) Schuld zu erleichtern. Aber mit der Zeit wurde ihr Trinken immer geheimnisvoller und häufiger, was ihr immer mehr Grund gab, sich schuldig und schlecht zu fühlen. Der Bewältigungsmechanismus für unsere Schuld wird ihre Ursache. Wir müssen in unserer Selbstinventarisierung hart und streng vorgehen und vor allem alle diese Verhaltensweisen beenden, die unser zugrunde liegendes Gefühl, schuldwürdig zu sein, in irgendeiner Weise stärken oder in irgendeiner Weise zu einem Selbstgefühl beitragen, das einen Handschlag bildet mit unseren frühesten blümers.

Und schließlich, und vielleicht am wichtigsten, beruht die Befreiung von der Schuldannahme auf einer anderen Erfahrung unserer selbst in der Welt. Wenn wir uns in die Gesellschaft von Menschen begeben, die freundlich und zuverlässig auf unserer Seite sind, die anfangen (und enden) aus dem Glauben, dass wir gut sind und unsere Absichten positiv sind, die bereit sind zuzuhören und sich darum zu kümmern, wie wir sind, Selbst wenn es nicht das ist, was sie hören wollen … dann lernen wir, uns selbst durch die Linse der Freundlichkeit und Unterstützung zu sehen, die wir in ihren Augen sehen, wenn sie uns anschauen. Wie durch ein Wunder erkennen wir uns selbst als unschuldig. Wenn wir uns beständig in ein Umfeld von Akzeptanz und Liebe – dem Gegenteil von Schuld – versetzen, umgeben uns Menschen, die grundsätzlich für und nicht gegen uns sind, dann erwachen wir für unsere Wahrheit, die wir vor langer Zeit schon kennengelernt haben musste weggehen. Wir erwachen und entdecken, dass unsere Annahme von Schuld, von Schlechtigkeit von Natur aus unfreundlich und unfair ist. Wir sehen uns endlich so gut.

Quelle: Isaiah Rustad / Unsplash