5 Möglichkeiten, ein narzisstischer Freund zu sein

Eva Hagberg Fisher ist Autorin neuer Memoiren über die Entgiftung ihrer Beziehungen.

Von Gastautor Eva Hagberg Fisher

Quelle: Jason LeCras

Es ist eine Sache, darüber zu reden, wie man giftige Freundschaften loswird. Es ist eine andere Erkenntnis, dass Sie tatsächlich der giftige Freund sind. Lass mich umdenken. Ich war dein giftiger Freund. Ich war der Freund, der zur Party geht und Sie ignoriert, aber mit Ihrem Freund spricht. Der Freund, der gerade auf dem Boden liegt, lässt das Gesicht der Erde fallen, wenn es für Sie schwierig wird. der Freund, der die ganze Zeit verbringt, wenn wir zusammen mit jemandem eine SMS schreiben. Ich bin der Freund gewesen, der Sie offen dafür verärgert hat, mehr Geld als ich zu haben, und von Ihnen erwartet, dass Sie alles dafür bezahlen müssen. Der Freund, der zwei Stunden mit Ihnen über mein eigenes Leben spricht, braucht aber keine Sekunde, um Sie nach Ihrem eigenen zu fragen. Ich bin der Freund, der aus dem sozialen Kreis vertrieben und zur Hochzeit diskreditiert wurde. Ich war der Freund, den niemand haben will.

• Der grüne New Deal beruht auf einer Angst, die einfach nicht da ist
• Nein, sei kein Helikopter-Elternteil. Aber beteiligt sein
• Drei Ursachen für chronische Schlafstörungen, die nicht übersehen werden dürfen
• Was wünschst du, du hättest studiert? Ist es jemals zu spät zu lernen?
• Eine visuelle Diät, reich an Freundlichkeit

Und doch habe ich gerade ein Buch über Freundschaft geschrieben – und wie es mein Leben gerettet hat. Die Verschiebung von persona non grata zu einer Person, die glaubt, dass ich der Liebe wert bin, die sich sicher fühlt, wie ich am Ende meiner Memoiren schrieb, dass, egal was passiert, die Freundschaft meinen Alltag sättigt, geschah nicht schnell. oder glatt oder sogar alles so anmutig. Stattdessen musste ich daran arbeiten, meine Beziehungen wieder aufzubauen. Es wurde unangenehm. Es wurde schwierig. Ich dachte oft, es wäre einfacher, komplett wegzugehen und schließlich alles niederzubrennen und woanders anfangen. Aber mit der Hilfe und den Leuten, die mir den Weg zeigen, konnte ich die meisten meiner Beziehungen rekonstruieren, indem ich mich an ein paar einfache Regeln hielt.

Wenn Sie sich auf irgendetwas beziehen, auch wenn Sie es nicht tun, und nur eine sanfte Abstimmung wollen – so habe ich mein soziales Leben wieder aufgebaut.

1. Entschuldige dich, aber nur wenn du wirklich bereit bist.

• Was ist eigentlich ein Gedanke? Und wie ist Information physisch?
• Unterschätze nicht die Kraft der Gelübde
• Gemeinsame Mythen über Flüchtlinge entlarven
• Ein tieferer Grund, es ist so schwer, Vorurteilen zu entkommen
• Antivaxxer und die Pest der Wissenschaft leugnen

Ich war der ständige Entschuldiger. „Entschuldigung, ich bin spät dran!“ „Entschuldigung, ich habe dich angeschrien!“ „Entschuldigung, ich habe dich dazu gebracht, mir einen Drink zu kaufen!“ „Entschuldigung, dass ich verschwunden bin, als deine Eltern krank wurden!“ „Entschuldigung, mir ist das Geld ausgegangen!“ Aber diese Entschuldigungen nie gelandet, weil ich sie nur benutzt habe, um durchzukommen. Eine echte Entschuldigung fühlt sich anders an, und davon habe ich inzwischen viele gemacht. Sie haben mich oft dazu gebracht, mit mir selbst zu verstehen, wofür ich mich entschuldigte und warum. Ich erinnere mich genau, wie ich mit einem Freund in einem Café saß und mich entschuldigte, dass er in unserer Freundschaft verschwunden war. Eine, die sechs Jahre gedauert hatte, bis mein Verhalten unüberschaubar wurde. Mein Ego schrie mich an, um nicht die Wahrheit zu sagen, aber wahre Heilung konnte erst beginnen, als ich meinem Freund in die Augen sah und sagte: „Ich hatte wirklich Angst vor meinem eigenen Leben und nahm es an Ihnen aus. Ich habe dich wirklich vermisst, und ich hoffe, dass wir damit beginnen können, unsere Freundschaft wieder aufzubauen. “Es dauerte ein paar Jahre, bis die Verwundbarkeit erreicht war, aber das Warten hat sich gelohnt. Wir sind heute Freunde.

2. Ergreifen Sie gegenteilige Maßnahmen.

Als ich ein giftiger Freund war, konnte ich nur daran denken, was ich bekommen würde. Ich sah Leute als Sprossen auf einer Leiter. Ich habe Intimität oder Verletzlichkeit nicht wirklich verstanden, und daher war es… eine unverständliche Idee, in der Nähe von Menschen zu sein. Um das wieder gut zu machen, fing ich an, gegenteilige Maßnahmen zu ergreifen. Als ich neidisch auf die Leistung eines Freundes war, tat ich alles, um ihn zu unterstützen! Wenn ich die Freude haben wollte, die ich in ihrer Beziehung sah, erzählte ich ihnen, wie glücklich ich war, dass es ihnen so gut ging. Manchmal fühlte es sich innerlich so an, als würde ich mein Inneres auskratzen und sie jemandem auf einer Platte übergeben, aber im Laufe der Jahre begann sich das zu sagen, diese Dinge fühlten sich ein bisschen ehrlicher an. Im Laufe der Zeit veränderte sich das Gegenteil, was ich über die Leistungen meiner Freunde empfand. Vor kurzem, als das Buch eines Freundes in der New York Times mit großem Beifall aufgenommen wurde und nicht in Eifersucht, Verlust und Angst versank, fühlte ich mich wirklich glücklich für ihn – und konnte seinen Sieg offen feiern. (Das Buch heißt WE CAN US ALL, und es ist unglaublich!)

3. Zeigen Sie sich.

Bevor ich anfing, an mir selbst zu arbeiten, erschien ich nie pünktlich – wenn ich überhaupt auftauchte. Ich dachte, es war, weil ich zu cool und beschäftigt war, aber eigentlich war es ein tiefes Maß an Unsicherheit. Ich kam später, um zu sehen, dass ich, als ich der giftige und unzuverlässige Freund gewesen war, weil ich geglaubt hatte, dass sich niemand wirklich darum kümmerte oder bemerkte, ob ich bei einer Veranstaltung war oder nicht. Ich war chronisch spät dran, nicht weil ich die Person, mit der ich mich traf, absichtlich nicht respektierte, sondern weil ich mich so zutiefst respektierte. Es dauerte eine Weile, bis mir klar wurde, dass sich die Leute wirklich um mich kümmerten (nachdem ich die Schritte 1 und 2 einmal durchgeführt hatte!) Wenn ich jetzt sage, dass ich irgendwo sein werde, dann komme ich auf. Pünktlich. Ich hinterlasse viel Puffer, wenn ich glaube, dass ich gehen muss und wann ich dort sein muss, und ich kündige nicht im letzten Moment, es sei denn, ich bin sehr krank. Vor kurzem bin ich mit dem Zug nach DC gefahren, um an der Lesung dieses Freundes teilzunehmen. Er erinnert sich vielleicht nicht mehr daran, dass ich seit zwanzig Jahren dort war, aber ich erinnere mich daran, dass ich mich bemüht hatte, einen Freund bei seiner Buchvorstellung zu unterstützen – dass ich der Freund sein sollte, den andere Leute für mich sein sollen. Und je besser mein Selbstwertgefühl ist, desto freundlicher kann ich sein. Und je mehr ich für andere auftauche, desto besser ist mein Selbstwertgefühl.

4. Machen Sie sich klar, für was Sie zur Verfügung stehen.

Einige meiner giftigen Freundschaften waren, weil ich keine Ahnung hatte, worauf ich eigentlich gut oder schlecht war, und meine Tage in einer Suppe des Entsetzens und der Scham verbracht habe, dass ich die Regeln nicht kannte. Ich würde mich so schämen, dass ich kein Dankeschön gesendet habe, dass ich einfach nie wieder auf eine E-Mail geantwortet habe. Ich erinnere mich einmal, als ich zum ersten Mal nach New York zog und keine Wohnung hatte, blieb ich bei einer Freundin, während sie nicht in der Stadt war. Ich vergaß, das Bett zu machen, erkannte, dass ich, während ich mit anderen Freunden unterwegs war, total panisch war, dass ich zu ihrem Platz zurückkehren musste, um das Bett zu machen. Ich konnte für die Freunde, mit denen ich zusammen war, nicht anwesend sein, weil ich so besorgt über die Konsequenzen eines Freundes war, den ich nicht hatte. Es kam mir buchstäblich nicht in den Sinn, nur um Hilfe von ihrem Mitbewohner zu bitten – oder ihr einen Text mit der Aufforderung zu senden: „Vielen Dank für Ihre Gastfreundschaft! Es tut mir so leid, dass ich es versäumt habe, dein Bett zu machen! Wie kann ich es wieder gutmachen? „Ich habe jetzt mehr Klarheit über meine Stärken – Präsenz in schwierigen Zeiten, Telefonate, wenn Sie sie brauchen, zu den Dingen auftauchen, für die ich sage, für die ich erscheinen werde -, für die ich mich nicht so sehr beschimpfen muss Die Dinge, an denen ich schlecht bin, senden danke Notizen; regelmäßiger „Check-In“ -Kontakt mit Freunden; und zu jeder einzelnen Partei kommen. Die Klarstellung, was ich tun kann, hat mir geholfen, aus dem Kreis der Schande herauszukommen, der mich tatsächlich von jedem unterschied, den ich lieben wollte.

5. Seien Sie konsequent.

Dies ist der größte für mich. Ich war früher so getrennt von mir und meinem Geist, dass ich Persönlichkeiten, Interessen usw. schwankte, je nachdem mit wem ich zusammen war. Eines Tages war ich dabei, das gemeinste Mean Girl in der Stadt zu sein und die urteilsvollsten, grausamsten Beobachtungen über gegenseitige Bekanntschaften zu machen. Am nächsten Tag weinte ich in einer Ecke, schickte einen anderen Freund und bat um emotionale Unterstützung. Es war wahrscheinlich verwirrend für die Menschen um mich herum und es half mir nicht, jemandem wirklich nahe zu sein. Jetzt bemühe ich mich, konsequent und zuverlässig zu sein. Ich neige dazu, viel zu tun, aber ich teile es auch – das ist beständig! Ich schicke keine SMS, nur um den ganzen Tag einzuchecken – das ist konsistent! Ich greife nicht zum Telefon, wenn ich nicht erreichbar bin – das ist konsistent! Ich werde auf jeden Fall mit Ihnen zum Arzt oder ins Krankenhaus gehen – das ist konsequent! Meine Freunde haben mir gesagt, dass ich jetzt so konsequent bin, für was ich verfügbar bin und was ich nicht bin, dass sie sich sicher fühlen können. Sie wissen, wenn ich sage: “Nein, danke”, wird es keine große Sache sein – aber wenn ich sage: “Ja, ich kann es kaum erwarten, dort zu sein!” Ich werde auftauchen – selbst wenn es in einer anderen Nachbarschaft liegt. Stadt oder Staat.

Vor allem musste ich an meinem Selbstwertgefühl arbeiten, um ein weniger toxischer Freund zu werden. Und das geschah nicht durch massive Erfolge oder dramatische Wiederverbindungen. Ich baute mein Selbstwertgefühl wieder auf, indem ich mich mit winzigen, wertvollen Taten befasste. Ich hielt die Tür für jemand anderen auf und ließ mich von einem anderen in der Schlange im Café antreten. Ich habe so viele Freundschaften beschädigt, weil ich total egoistisch war, was lange Zeit eine Überlebensfähigkeit war. Winzige Schritte zu machen, um anders zu werden, darüber nachzudenken, was ich in eine Situation bringen könnte, statt das, was ich tun könnte, sind das, was schließlich dazu führt, dass ich zu einer Person werde, mit der viele Leute gerne rumhängen. Und am allermeisten habe ich mich von einem giftigen Freund erholt, weil ich wusste, dass ich nicht für jedermann bin. Meine Freundin Allison, die mein Leben verändert hat, indem ich mich bedingungslos geliebt habe, hat mir unmissverständlich gesagt, dass mich nicht alle mögen werden. Ich habe dasselbe von meinem Redakteur gehört… und von meinem New Yorker Freundeskamerad… und von einem anderen Freund in Kalifornien. Und anstatt das zu bekämpfen, akzeptiere ich es jetzt. Ich hörte auf, ein giftiger Freund zu sein, indem ich aufhörte zu versuchen, jeder für alles zu sein, und arbeite stattdessen langsam und sanft daran, ein Freund zu werden, den ich haben möchte.

EVA HAGBERG FISHER ist der Autor von WIE ZU LIEBEN: EIN ERINNERUNG AN EINER LEBENSWÜRDIGEN FREUNDSCHAFT. Ihr Schreiben wurde unter anderem in der New York Times, im T : The New York Times Stilmagazin , Tin House, Wallpaper * , Wired , Guernica und Dwell veröffentlicht. Sie lebt in Kalifornien und New York City.