Warum Intimität für einige schwer ist und wie man es einfacher macht

Quelle: The Yorck Projekt: 10.000 Meisterwerke der Malerei. DVD-ROM, 2002. ISBN 3936122202, vertrieben von der DIRECTMEDIA Publishing GmbH. Öffentliche Domäne

"Ich bin nicht liebenswert."

Wie oft hast du das schon einmal gehört? Oder: "Ich brauche wirklich niemanden außer mir" oder "Meine Partner ersticken mich immer". In vielen Fällen sind diese Behauptungen persönliche Mythen – Geschichten, die sich Menschen selbst sagen, die nicht auf Tatsachen beruhen, sondern auf Wahrnehmungen diktiert werden durch ihren Bindungsstil.

Um deine eigene Mythologie zu entdecken, wähle bitte aus, welche Beschreibung dir am besten zusagt:

A: Ich finde es relativ einfach, anderen zu nahe zu kommen und es ist mir angenehm, von ihnen abhängig zu sein und sie von mir abhängig zu machen. Ich mache mir oft keine Sorgen darüber, ob ich aufgegeben werde oder ob mir jemand zu nahe kommt.

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B: Ich finde, dass andere nur ungern so nah kommen, wie ich möchte. Ich mache mir oft Sorgen, dass mein Partner mich nicht wirklich liebt oder nicht bei mir bleiben will. Ich möchte mich komplett mit einer anderen Person vereinen, und dieses Verlangen vertreibt manchmal Menschen.

C: Ich fühle mich unbehaglich, anderen nahe zu kommen. Ich möchte emotional enge Beziehungen, aber ich finde es schwierig, anderen völlig zu vertrauen oder sich auf sie zu verlassen. Ich mache mir Sorgen, dass ich verletzt werde, wenn ich mir erlaube, anderen zu nahe zu kommen.

D: Ich fühle mich wohl ohne enge emotionale Beziehungen. Es ist mir sehr wichtig, mich unabhängig und unabhängig zu fühlen, und ich möchte mich nicht von anderen abhängig machen oder andere von mir abhängig machen.

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Ihr Bindungsstil ist die typische Art und Weise, wie Sie anhaltende emotionale Bindungen mit anderen Menschen betrachten und auf diese einwirken. Wenn das per se nicht wie ein Mythos aussieht, hast du recht. Es ist mehr eine Art zu sein, aber eine Art zu sein, die enorm dein Beziehungsaufbau- oder Sprengverhalten beeinflusst.

Was sind die vier Befestigungsstile und wie beeinflussen sie unsere Beziehungen zu Erwachsenen?

Als ich zum ersten Mal von der Art der Anhaftung hörte, war ich überrascht, dass meine nicht A – Secure war.

Wenn du eine A-Person bist, fühlst du dich wahrscheinlich entspannt, wenn du dich auf andere lehnst und sie zurücklässt; Du fühlst dich grundsätzlich liebenswert. Sie sind gut darin, Ihrem Partner zu vertrauen, die Intimität zu akzeptieren, die er Ihnen bietet, die Probleme nicht unverhältnismäßig zu übertreiben und auf die Art und Weise zu reagieren, auf die Ihr Partner – und Ihre Beziehung – Sie brauchen. Du hast ein paar großartige Beziehungsfähigkeiten, weil du schon dazu neigst, die richtigen Dinge für langfristiges Glück zu tun.

Ich würde sagen, Sie haben die Lotterie gewonnen, aber Lotteriegewinne sind selten – und sichere Anlagen erweisen sich als sehr gewöhnlich. In verschiedenen Studien sind etwa 60-70 Prozent der Erwachsenen und Kinder sicher.

Aber es gibt drei andere Stile, und alle drei neigen dazu, Dinge zu tun, die es schwieriger machen, sich zu entspannen und mit jemand anderem glücklich zu sein. Menschen mit unsicherem Stil neigen dazu, große Angst davor zu haben, wie nahe sie kommen wollen oder wie liebenswert sie sind oder beides. Und das beeinflusst ihr Verhalten zutiefst – wenn sie ihren Stil nicht kennen und daran arbeiten.

Zum Beispiel, wenn Sie B gewählt haben, haben Sie den Stil Ängstlich. Sie sind sich der Liebenswürdigkeit anderer Leute sicher, aber zögernd über Ihre eigenen. Das war mein Stil, als ich den Fragebogen zum ersten Mal Mitte 30 nahm. Was für eine Überraschung für mich – und es hat so viel erklärt!

Leute mit diesem Stil sagen, sie würden gerne mit einer anderen Person verschmelzen, aber sie machen sich Sorgen, dass sie sie verscheuchen werden. Manche Leute sind so besorgt, sie fangen an, sich vor einer eventuellen Aufgabe zu schützen, indem sie die eine Sache tun, die sie wirklich dazu bringen könnte, sie zu verlieren: Affären zu haben. Eine Frau schrieb mir, dass sie wusste, dass ihr Ehemann sie nicht wirklich liebte – also hatte sie eine Affäre, um die Liebe zu bekommen, die sie vermisste, und gegen den Tag, an dem sie allein war.

In Studien sind etwa ein Fünftel der Babys und Erwachsene ängstlich.

Was ist, wenn Sie C wählen? Du hast einen vermeidenden Stil, der auch ängstlich ist. Es kann ein emotional holpriger Weg sein, da dieser Stil Push-Pull-Züge annimmt: Sie werden zur Beteiligung hingezogen, aber aus Angst davor, davon abhängig zu sein, könnten Sie in selbstschützende Handlungen getrieben werden – wie sabotierende Beziehungen. Das kann natürlich die ersehnte Nähe zunichte machen. Wie mir ein Mann schrieb: "Ich mag Frauen, aber ich bevorzuge es, sie leicht und luftig zu halten, ohne Zwänge. Ich bin sehr sympathisch und zuvorkommend. Wenn etwas passiert, passiert es, aber ich bleibe lieber in der Ferne … "

Schließlich, wenn du dich mit D identifizierst, ist das auch ein Vermeidungsstil – aber statt Furchtbar ist es abstoßend. Die meisten Leute, die so denken, glauben, dass Vertrauen die Mühe nicht wert ist; Unabhängigkeit ist da, wo es ist.

Wenn Sie das sind, fühlen Sie sich am sichersten, wenn Sie das Leben zu Ihren eigenen Bedingungen leben, ohne viel echte Intimität. Ich vermute, das sind die Leute, die Fernbeziehungen nicht nur erträglich finden – sie bevorzugen sie. Es ist nicht nur so, dass sie sich nicht viel auf andere verlassen, noch dass sie nicht wollen, dass andere sich auf sie verlassen; Sie schätzen Unabhängigkeit.

Wie eine Frau sagte: "Ich bin nicht der langfristige Beziehungstyp. Ich war immer in der Lage, mich sehr leicht fortzubewegen. Ich glaube, ich lasse mich nicht zu sehr hängen, weil sich die Dinge immer ändern. Meine Gefühle gegenüber der anderen Person sind eher flüchtig, deshalb möchte ich nicht, dass sie auch zu sehr an mich hängen. Ich mag es nicht, Menschen zu verletzen … Ich bin sehr zufrieden mit meinem Bindungsstil. Es macht Übergänge viel einfacher. Obwohl mir kürzlich gesagt wurde, dass ich herzlos bin … .. "

Jetzt wo du deinen Stil kennst, was kannst du dagegen tun?

Wenn Sie einen sicheren Bindungsstil haben, feiern und genießen Sie! Du bist bereits bereit, die Dinge zu tun, die die Liebe zum Leben erhalten.

Aber wenn Sie einen Non-Secure-Stil haben und sich näher mit Sicherheit befassen möchten, wie machen Sie das? Beachten und Weiterleiten.

Beachten Sie, wenn Sie tun, was auch immer Sie ändern möchten. Dann lenke deine Gedanken auf die Realität um, indem du deine Gedanken und dein Verhalten mit dem vergleichst, was wirklich vor sich geht.

Was wir uns in der Weiterleitung sagen, hängt von unseren Zielen ab. Menschen mit dem ängstlichen Stil wollen definitiv Anhaftung; Leute mit einem der beiden Varianten sind nicht so sicher. Sie müssen die Weiterleitung verwenden, um trotz ihrer Bedenken in Richtung Intimität zu gelangen. Schließlich wiederhole diesen Prozess Tausende und Abertausende Male, wenn neue Situationen und Ängste entstehen.

Versuchen wir ein Beispiel mit jedem der nicht sicheren Stile:

B: Ängstlich: Carol, neu mit Manny beschäftigt, hört eines Abends nichts von ihm und sie ist sicher, dass er das Interesse verloren hat. Ihre Gedanken springen schnell von "Ich kann ihm nicht vertrauen – er will mich wirklich nicht", "Niemand ist vertrauenswürdig", oder: "Ich will immer Männer mehr, als sie mich wollen. Jetzt geht das schon wieder los."

Zuerst muss Carol es bemerken. Ohne sich selbst zu verurteilen oder sich selbst zu verprügeln, muss sie sich einfach dabei ertappen. Sie könnte sich sagen: "Ich fühle mich ängstlich und unwürdig. Hören wir auf und schauen uns die Fakten an. "Shaming hält uns fest, aber es ist das Tor zum Wandel.

Zweitens muss Carol ihr Denken so ausrichten, dass es mit dem übereinstimmt, was gerade passiert: "Nun, Manny hat mich heute dreimal angerufen; Das ist nicht wirklich ein Zeichen des Desinteresses, auch wenn ich Angst habe. "Natürlich, wenn Manny nicht wochenlang vorbeigekommen ist, hat Carol einen Punkt und ihre Besorgnis basiert auf Fakten neben ihrem Non-Secure-Stil!

Drittens muss Carol diesen Prozess wiederholen, wenn sie sich unsicher, bedroht oder ängstlich fühlt.

C: Vermeidend / Ängstlich: Ted ist seit mehreren Monaten mit Jessica zusammen. Einen Tag nach dem Mittagessen schlägt sie einen gemeinsamen Spaziergang vor. Seine Gefühle hören "zusammen Leben". Und es klingt nicht gut – es klingt wie zu viel gebraucht wird.

Ted bemerkt zunächst, ohne zu urteilen: "Ich habe Angst, dass Jessica mich braucht. Ich fühle mich wie ich ersticke. "

Dann kann er umleiten, um seine Angst zu übergehen und sich in die Nähe zu bewegen: "Ich möchte Intimität – Angst haben tut mir nicht weh, es ist nur das gleiche alte Gefühl." "Ich bin normalerweise diejenige, die Zeit verbringt . Sie bindet mich nicht. "

Schließlich kann er diesen Prozess wiederholen, wann immer er sich überwältigt, eingekreist oder ängstlich fühlt.

D: Vermeidend / Abweisend: Lucy und Jack waren fünf Mal zusammen draußen, und Lucy fühlt sich mit Jacks stetigem Interesse sehr unbehaglich: "Großartig. Jetzt denkt er, dass er mein Freund ist. Er denkt, dass ich sein Eigentum bin und ich kann mich mit niemandem verabreden. Ich habe Neuigkeiten für ihn – ich gehöre niemandem. «

Lucy muss damit beginnen, ihre Gedanken nicht-urteilend zu bemerken: "Hallo, ich. Immer noch unabhängig, ich sehe. "

Dann kann sie umleiten: "Er hat kein Wort über den Versuch gesagt, mich zu kontrollieren. Vielleicht kann ich sehen, wie er sich wirklich benimmt, anstatt zu prognostizieren, was er tun wird. "Oder:" Andere Leute haben Wege gefunden, an sich zu halten, wer sie sind und eine gute Beziehung haben. Warum nicht ich?"

Zuletzt kann sie die Benachrichtigung wiederholen, jedes Mal, wenn sie den Drang verspürt, eine Beziehung zu verlassen, oder einen Verlust der Unabhängigkeit fürchtet.

Das ist es. Es ist einfach, aber es ist sicher nicht einfach. Doch mit der Zeit ist es eine Lösung für diejenigen unter uns, die nicht darauf warten wollen, dass das Glück eintritt.

Lohnt sich die kontinuierliche Anstrengung, nur um größere Stabilität und weniger Angst und mehr Liebe zu haben? Nun, ich habe es getan – ich mache es immer noch – und ich denke schon. Ich hoffe, du versuchst es selbst und siehst es. Dein Leben ist dein eigenes Experiment, deine eigene Übung darin, zu sehen, was funktioniert und was nicht. Ich habe dir gezeigt, was für meine Kunden und mich funktioniert hat. Wenn es für dich nicht funktioniert, kannst du aufhören.

Aber diese validierten Strategien auszuprobieren, ist einen Versuch wert, finden Sie nicht?

Duana C. Welch, Ph.D., ist der Autor von Love Factually: 10 bewährte Schritte von Ich möchte, dass ich, jetzt verfügbar; Dieser Beitrag ist ein Auszug (copyright Duana Welch, 2015). Sie können ein kostenloses Kapitel erhalten und mehr unter http://www.lovefactual.co sehen