Wenn Liebe durch Hass infiltriert wird

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Hass gehört zu den Gefühlen, die ich "obsessive Emotionen" nenne. Wie andere Formen der Besessenheit verstärken obsessive Emotionen die Neigung zu aggressiven und gewalttätigen Handlungen. Adolf Hitler zum Beispiel, ein typisches Beispiel für eine hasserfüllte Person, hatte eine lebenslange Obsession mit den Juden.

In seinem 1962 erschienenen Roman zeigte Aldous Huxley durch einen seiner Charaktere Dr. Robert an, dass Hitler unter einem schweren Fall des straffälligen Peter-Pan-Syndroms gelitten haben könnte. Das Peter-Pan-Syndrom, auch bekannt als Puer aeternus ("ewiger Junge"), wurde traditionell als ein Phänomen betrachtet, bei dem ein erwachsener Mann kindisch und unreif ist. Trotz seines Alters verhält er sich wie ein selbstsüchtiges Kind, ein narzisstischer Teenager oder ein unverantwortlicher junger Erwachsener, und er fühlt sich berechtigt, sich so zu verhalten, wie er es für richtig hält. Huxleys Romanfigur Dr. Robert erwähnt Hitler als Archetypus eines Delinquenten Peter Pan:

Ein Peter Pan, wenn jemals einer da war. Hoffnungslos in der Schule. In der Lage zu konkurrieren oder zu kooperieren. Alle normal erfolgreichen Jungen zu umwerben – und weil er sie beneidete, sie hasste und sich besser fühlte, verachtete sie als minderwertige Wesen. Dann kam die Zeit für die Pubertät. Aber Adolf war sexuell rückständig. Andere Jungen machten Fortschritte bei Mädchen, und die Mädchen antworteten. Adolf war zu schüchtern, zu unsicher wegen seiner Männlichkeit. Und die ganze Zeit unfähig zu stetiger Arbeit, zu Hause nur in der ausgleichenden Anderen Welt seiner Phantasie. Zumindest war er Michelangelo. Hier konnte er leider nicht zeichnen. Seine einzigen Gaben waren Hass, Gerissenheit, eine Reihe unermüdlicher Stimmbänder und das Talent, aus den Tiefen seiner Peter-Panik–Paranoia pausenlos zu sprechen. Dreißig oder vierzig Millionen Tote und der Himmel weiß wieviele Milliarden Dollar – das war der Preis, den die Welt für die geringe Reife Adolfs bezahlen mußte ( Island , S. 185)

Peter Pans, die zu machtliebenden Unruhestiftern werden, werden normalerweise von einem lebenslangen Hass auf eine bestimmte Identitätsgruppe getrieben, die sie ihren KindheitstyrannInnen oder den Kindern, die ihrem Neid in der Kindheit ausgesetzt waren, ähnlich sehen.

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Die Gruppe der obsessiven Emotionen umfasst neben Hass auch krankhafte Eifersucht, unerwiderte Liebe und komplizierte Trauer. Alle diese Emotionen sind typischerweise durch zwanghaftes Denken und zwanghaftes Verhalten gekennzeichnet. Wie der Hass führt auch die unverheiratete Liebe nicht selten zum Totschlag. Kurz vor Thanksgiving 2016 stach die 20-jährige in Florida ansässige Melanie Eam ihren 21-jährigen Ex-Freund James Barry in seinem Haus zu Tode, nachdem er beschlossen hatte, ihre Beziehung zu beenden. Sie konnte es nicht ertragen, an ihn in der Dating-Szene zu denken, verfügbar und alleinstehend, wenn sie ihn nicht haben konnte und Trost in dem Gedanken hatte, dass er gar nicht existierte. Morbide Eifersucht – auch als Othello Syndrom oder Delusional Eifersucht bekannt – kann ebenso grausam zwanghaft sein. Morbide Eifersucht ist eine psychische Störung, bei der eine Person über ihren Ehepartner oder romantischen Partner, der sie betrügt, obsessiert, ohne irgendwelche Beweise für diese Gedanken zu haben. Wie andere Arten von obsessiven Emotionen führt krankhafte Eifersucht häufig zu abnormem oder gewalttätigem Verhalten. Mail Online berichtete über die folgende Geschichte über Kate, die dachte, sie hätte ihren Traummann getroffen.

Für Kate klingelten Alarmglocken innerhalb von Wochen, nachdem sie Luke getroffen hatte. Er überschüttete sie mit Schmuck und Kleidung. Aber sie wachte auch eines Nachts auf, um seine Silhouette am Ende des Bettes zu sehen, und schaute durch ihr Handy. "Es fühlte sich etwas unheimlich an, aber ich sagte nichts, weil die charmante Seite von Luke mich zu dieser Zeit sehr fasziniert hatte", sagt sie.

Erst viel später entdeckte sie, dass sie, während sie sich auf dem Sofa kuschelte, ihre PIN und Passwörter eintippte, damit er ihre Texte und E-Mails lesen konnte.

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Er fing an, sie über ihre männlichen Freunde zu befragen und bestand darauf, sie von ihrer Facebook-Seite zu nehmen. Er war wie Jekyll und Hyde – in einer Minute würde er süß und aufmerksam sein, der nächste bedrohlich und einschüchternd. Kate sagt: "Er hat mir gesagt, dass er mich liebt und wollte, dass ich seine Kinder bekomme, und weil ich die Beziehung zum Laufen bringen wollte, habe ich Entschuldigungen für sein unberechenbares Verhalten gefunden."

Sobald Kate den Mut gefunden hatte, Luke zu verlassen, bombardierte er sie mit Textnachrichten und E-Mails, folgte ihr endlos und erschien ohne vorherige Ankündigung an ihrem Arbeitsplatz. Die psychologischen Folgen der Stalking waren schwerwiegend: Kate brauchte psychologische und medizinische Behandlung für generalisierte Angstzustände, Panikattacken und zwanghafte Selbstmordgedanken.

Während morbide Eifersucht eher zu ernsthaft gefährlichem Verhalten führt als nicht-wahnhafte Eifersucht, kann nicht-wahnhafte Eifersucht auch zwanghafter Natur sein und folglich zu zwanghaftem oder gewalttätigem Verhalten führen. Forschungen haben gezeigt, dass Eifersucht (morbide oder nicht) einer der Hauptgründe für häusliche Gewalt ist (Puente & Cohen, 2003).

Es ist zum Nachdenken anregend (und beängstigend), dass Menschen häuslicher Gewalt mehr verzeihen, wenn sie ihre Wurzeln in Eifersucht hat. Viele Menschen behandeln Eifersucht und daraus resultierende häusliche Gewalt als ein Zeichen der Liebe. Dies ist eine sehr traurige und beängstigende Feststellung. Ein gewisses Maß an Eifersucht in einer Beziehung ist zweifellos angebracht und zu erwarten, wenn Sie Ihren Partner wirklich lieben, aber wie die Bloggerin Anna North es treffend bemerkt, ist es schwer festzustellen, wo die Grenze zwischen normaler Eifersucht und emotionalem Missbrauch liegt. Ihre Gedanken wurden durch einen Brief an Slasts Kolumnist Prudie entfacht. Hier ist der Brief "Scared" an Prudie geschickt:

Ich bin Anfang zwanzig und wurde kürzlich von meiner langjährigen Freundin verlassen. Das schockierte mich, wie verliebt in mich dieses Mädchen zu sein schien und wegen der Enthüllungen, die es hervorrief. Obwohl 90 Prozent unserer Beziehung glückselig glücklich waren, waren die restlichen 10 Prozent unglücklich, weil ich sie extrem verbal beleidigte und ihre soziale Welt aufgrund meiner Eifersucht allmählich einschränkte. Ich bestand darauf, dass sie den Kontakt mit Leuten meidet, mit denen sie geschlafen hat (und ich habe versprochen, dasselbe mit meinen früheren Partnern zu tun); Ich nutzte ihre romantische Vergangenheit, um sie sich schrecklich fühlen zu lassen, wenn sie Zeit mit Freunden an Orten verbringen wollte, an denen ihre Vergangenheit vorbeiziehen würde; Ich hielt die Tatsache aufrecht, dass sie zufällige Sexualpartner gegen sie hatte. Zu der Zeit dachte ich, ich sei ein guter Typ, der seine Freundin einfach nach denselben Maßstäben hielt wie er. Ich habe das Gleiche in meiner vorherigen Beziehung getan. Jetzt ist es schmerzlich offensichtlich, was für ein Monster ich war. Ich habe über Selbsthilfebücher gebastelt und versucht, dafür zu sorgen, dass ich nicht wieder zu dieser schrecklichen Person werde, aber das tue ich immer. Jetzt bin ich in einer frischen Beziehung mit einem Mädchen – wir sind schnell aufeinander zugefallen – und ich schweige über mein Unbehagen, dass sie mit Leuten befreundet ist, mit denen sie geschlafen hat. Aber ich weiß, dass irgendwann etwas durch die Risse rutschen wird. Ich bin mir sicher, dass ein Therapeut helfen würde, aber ich bin ein Schuldner College-Student und kann es mir nicht leisten. Gibt es etwas, was ich tun kann, um zu verhindern, dass ich das Monster besiege, für das ich bestimmt bin?

– Erschrocken

North wirft die Frage auf, wann Eifersucht wirklich missbräuchlich wird. Sie glaubt, dass ein gewisses Maß an Eifersucht in Beziehungen normal ist, und gibt zu, dass sie sich unbehaglich und eifersüchtig über die Partner von romantischen Partnern gefühlt hat; daher behauptet er, von Prudies hartem Kernansatz ein wenig in Bedrängnis gebracht zu sein. Prudie schwankt nicht in ihrer Übereinstimmung mit dem jungen Mann. Seine Eifersucht ist morbid und pathologisch und seine auf Eifersucht basierenden Verhaltensweisen sind emotional beleidigend. Bevor er sich mit jemandem verabredet, braucht er professionelle Hilfe, argumentiert Prudie.

Während Prudie in Scareds Fall recht haben mag, muss ich zugeben, dass ich wegen Eifersucht auf der Seite von North bin. Selbst wenn Sie sich dazu entschließen, über die Einschränkungen der Monogamie hinauszugehen, wird eine gewisse Eifersucht erwartet, wenn Sie jemanden romantisch lieben. Eifersüchtiges Verhalten kann beleidigend sein, unabhängig davon, ob die Eifersucht gerechtfertigt ist oder nicht, aber es ist, wenn die Eifersucht morbid oder pathologisch wird, das heißt, wenn es nicht nur eine Reaktion auf tatsächliche Bedrohungen der Beziehung ist, sondern auch eine Reaktion auf die Ferne oder nicht existierende Bedrohungen, dass es eine obsessive Emotion wird.

Die Forschung zeigt, dass das neurochemische Profil, das den obsessiven Emotionen zugrunde liegt, starke Ähnlichkeiten mit dem Profil der Zwangsstörung aufweist. Dieses Profil zeichnet sich durch niedrige Niveaus des Wohlfühl-chemischen Serotonins aus, was zu der Besessenheit und einem hohen Niveau der Motivation und Belohnung von Dopamin führt, die mit den zwanghaften Handlungen verbunden sind.

Es ist auch ein auffallendes Merkmal von zwanghaften Emotionen, dass sie nicht völlig verschieden sind. Wie ein altes Sprichwort sagt, ist das Gegenteil von Liebe nicht Hass, es ist Gleichgültigkeit. Wenn jemand, den wir lieben, uns emotional verletzt, kann Liebe durch Hass infiltriert werden. Dies passiert häufiger, wenn eine Person in unserer Nähe ist. Eine Art von Handlung kann Hass auslösen, wenn sie von einer uns nahestehenden Person begangen wird, während die gleiche Art von Handlung Wut oder Ärger auslösen kann, wenn eine Person uns nicht nahe ist. Denn wir erwarten mehr von unseren nahen Nachbarn. Daher sind unsere negativen Gefühle zwangsläufig intensiver, wenn sie uns wiederholt (oder gelegentlich nur einmal) ungerechtfertigten Schaden zufügen. Der Hass, der Liebe infiltriert, kann auch als "unglückliche, enttäuschte, verbitterte Liebe" gesehen werden, wie der Philosoph Andreas Dorschel es ausdrückt ("Ist die Liebe mit dem Hass verflochten?").

Manchmal fühlen sich Menschen gegenüber ihren Lieben so hasserfüllt, dass sie bereit sind, sich der grausamsten Art zu rächen oder sich auf unglaublich boshafte Weise dem geliebten Menschen gegenüber zu verhalten, der sie verletzt hat. Im Jahr 2000 lud Gail O'Toole ihren Ex-Liebhaber Ken Slaby zu sich nach Hause in Murrysville ein, um eine Freundschaft wieder zu entfachen, wurde dann aber wütend, als sie von Kens neuer Liebe erfuhr. Gail wartete, bis Ken eingeschlafen war. Dann klebte sie seinen Penis an seinen Bauch, seine Hoden an sein Bein und die Wangen seines Gesäßes aneinander. Schließlich goss sie sich Nagellack über den Kopf. Als Ken aufwachte, warf Gail ihn raus, und er musste eine Meile laufen, bevor er den Notruf rufen konnte. Er wurde ins Krankenhaus gebracht, wo die Krankenschwestern den Leim abziehen mussten. Ken hatte danach mehrere Behandlungen von einem Dermatologen. Später reichte Ken eine Klage gegen Gail ein, die er gewann.

Hören Leute wie Gail auf, die Person zu lieben, die sie zurückgelassen hat? Unwahrscheinlich. Wenn du jemanden nicht mehr liebst, interessiert dich das nicht. Sie verabscheuen Ihre frühere Liebe, weil Sie sich für sie interessieren. Sie sind immer noch wichtig für dich. Sie besetzen deine Gedanken und Träume. Du wolltest, dass sie in deinem Leben so sind wie früher, aber sie hatten ihre eigenen Gründe, dich mit unerfüllten Träumen und Hoffnungen für die Zukunft zurückzulassen und so unbeabsichtigt dein Leben zu ruinieren – zumindest vorübergehend. Als Ergebnis fühlen Sie einen schmerzhaften Hass auf sie. Wie Dorschel es ausdrückt,

Kein Hass ist brennender, schärfer persönlich als der Hass auf eine zuvor geliebte Person, der den Liebhaber frustriert hat, eine Person, die sozusagen den Liebhaber für seine "falsch" anerkannte Liebe bestraft und ihn so zum Hasser gemacht hat (" Ist Liebe mit Hass verflochten? ", S. 275).

Sowohl leidenschaftliche Liebe als auch Hass sind zwanghafte Emotionen, während Gleichgültigkeit eine Art von Taubheit ist, die wahrscheinlich eine Abwesenheit von Handlung auslöst, im Gegensatz zu einer Reaktion, die die Form von Stalking, emotionalem Missbrauch oder physischer Gewalt annimmt. Natürlich zeigt nichts davon, dass Liebe und Hass gleichzeitig miteinander verflochten sind, aber nur dieser Hass kann die Liebe schnell ersetzen, wenn die Liebe zu herzzerreißend und kompliziert wird.

Berit "Brit" Brogaard ist Co-Autor von The Superhuman Mind und Autor von On Romantic Love .

Quelle: Oxford University Press, mit Genehmigung verwendet