Es ist, was wir hoffen, aber es ist keine abgeschlossene Sache. "Vielleicht über meinen toten Körper", überlegte die Eltern von drei Kindern, die seit ihrer Kindheit miteinander konkurrierten und sich über sich beklagen – vor über drei Jahrzehnten! . Eine aktuelle Umfrage von Ameriprise Financial Family Wealth Checkup http://www.nextavenue.com ergab, dass nur 15% der Geschwister im Alter von 25-70 Jahren miteinander über Geld streiten, und wenn sie es tun, geht es um das Geld ihrer Eltern. Aber es gibt andere Probleme, die sie teilen, einige, die aus ihren frühen Jahren stammen und andere, die sich in ihren Beziehungen manifestieren, sobald sie ihr Zuhause verlassen haben, wenn es ihnen, nicht ihren Eltern, obliegt, ihre Verbindung aufrechtzuerhalten oder zu lösen.
Es ist schwierig für Eltern von verfeindeten Geschwistern, sich dem natürlichen Drang zu widersetzen, zwischen oder unter ihnen zu vermitteln, aber oft führt dies zu mehr Streit. Noch schwieriger zu vermeiden ist das Triangulieren – der Versuch, einen Bruder durch einen anderen zu beeinflussen oder mit ihm zu kommunizieren. "Wenn du nur mit deinem Bruder darüber sprichst ( warum er so viel trinkt, uns nie seinen Freundinnen vorstellt, ist so kurzatmig mit deinem Vater )" usw., oder "Du sollte wirklich deiner Schwester sagen, dass (ihr Vater ist sehr verärgert über sie, sie hat einen schrecklichen Geschmack in ihren Freunden, warum ruft sie uns nie an?) usw. Triangulation belastet alle beteiligten Beziehungen – deine mit ihnen und ihre miteinander . , Wenn Sie eine Frage haben (im Gegensatz zu einem fragwürdigen Kommentar!), Fragen Sie sie direkt – setzen Sie keine Fallen für Ihre erwachsenen Kinder oder bitten Sie sie, vertraulich zu bleiben.
Eifersucht ist ein vorherrschendes Thema in Diskussionen über Geschwisterrivalität; wenn es im Erwachsenenalter besonders intensiv empfunden wird, drücken die meisten Menschen es durch Vermeidung oder Verleugnung aus, und abgesehen von gelegentlichen Aufflammen (besonders bei Familientreffen) arbeiten diese Strategien die meiste Zeit. Aber elterliche Notfälle bringen Schwestern und Brüder oft wieder in engen Kontakt. Manchmal bietet dies ihnen die Möglichkeit, aus den Rollen, die sie als Kinder definiert haben, herauszutreten – der Schwächling, der Liebling, der Prinz oder der Angezogene – und bringen die Fähigkeiten und das Vertrauen, das sie als Erwachsene entwickelt haben, in die Situation. In anderen Fällen nimmt der Rollenwechsel, der dem Notfall innewohnt – Kinder, die sich um die Eltern kümmern – alle Themen und Emotionen auf, die ihre Geschwisterbeziehungen seit ihrer Kindheit geplagt haben.
In einem kürzlich erschienenen Artikel mit dem Titel. "Fliegende in einer V Formation" http://www.JournalofAppliedCommunicationResearch.com, Forscher charakterisierten wiederkehrende Themen der (Un) Gleichheit, Realität und Zusammengehörigkeit in erwachsenen Geschwistern narrativen Erklärungen der geteilten elterlichen Fürsorge, die ihren Sinn für Fairness widerspiegelten, von Ideal vs tatsächliches Teilen und ihrer Verbundenheit. Es spiegelt die Befunde anderer Forscher wider, dass das Zusammenkommen im Geiste der Einheit, um kritische Verantwortung gegenüber ihren Eltern zu übernehmen, eine wichtige Aufgabe für erwachsene Geschwister ist und wenn sie sich bemühen, einander Unterstützung und Dankbarkeit während des gesamten Prozesses anzubieten eine kollaborative Pflegeumgebung. (Amaro, LM, ebenda, Band 45 (1) 2017).
Der Tod eines oder beider Elternteile verändert häufig die Beziehungen zwischen erwachsenen Geschwistern … Es tauchen einige häufige Muster auf, die von "noch näher" bis "von schlecht zu schlechter" reichen. (Greiff & Woolley, 2016 http://dx.doi.org/10. 1080 / 15524256.2015.1021435). Und überlebende Kinder drängeln sich oft um ihre Position, besonders wenn es einen elterlichen Besitz gibt. Einige Eltern entscheiden darüber, wer die Verwendung ihrer persönlichen Gegenstände kontrolliert, werden zu ihrem Testamentsvollstrecker oder Treuhänder und führen ihre Vorsorgevollmacht rechtzeitig vor Bedarf durch; Die Informationen für sich selbst zu behalten, scheint der beste Weg zu sein, um Spannungen zwischen ihren Nachkommen zu vermeiden, aber es macht es sogar noch schwieriger für sie, kooperativ zu handeln, wenn sie müssen, besonders in einer Zeit, in der die Emotionen bereits erhöht sind. Das Sterbebett eines Elternteils ist oft die Szene, in der viele Geschwisterdramen spielen, besonders über das Thema "Loslassen" – unabhängig von den ausdrücklichen oder sogar schriftlichen Wünschen des kritisch kranken oder komatösen Patienten.
Wir alle wollen, dass unsere Kinder fühlen, dass sie nach unserem Tod fair und gleich behandelt worden sind – "Auch wenn ich es nicht schaffen kann, solange ich lebe", wie mir ein Vater sagte, der sich über seine mühsamen Anstrengungen zum Ausgleich äußerte sein Nachlass besteht hauptsächlich aus einem Familienunternehmen, in dem nur zwei seiner Söhne arbeiten, während das dritte weder die Fähigkeit noch das Interesse hat, daran teilzunehmen.
Unabhängig von unseren Träumen für unsere erwachsenen Kinder sind geschworene Feinde vielleicht nie die besten Freunde, trotz unserer Bemühungen, sie näher zu bringen, sie fair in der Lage unserer Ländereien zu behandeln. und erinnere sie daran, dass Blut dicker ist als Wasser. Jetzt liegt es an ihnen,
