Wenn Sie als Kind die Entwicklung ganzer Objektbeziehungen verpasst haben, machen Sie sich keine Sorgen. Sie können es als Erwachsener entwickeln. Sie wurden mit der Fähigkeit geboren, ganze Objektbeziehungen zu entwickeln, und es ist niemals zu spät, dies zu tun.
Beginnen wir mit einer Definition dessen, was ich unter „ganzen Objektbeziehungen“ verstehe.
Was ist mit ganzen Objektbeziehungen gemeint?
Dies ist die Fähigkeit, ein integriertes, realistisches und relativ stabiles Bild von sich selbst und anderen Menschen zu bilden, das gleichzeitig beliebte und ungeliebte Aspekte sowie Stärken und Fehler beinhaltet.
Wenn Sie nicht über ganze Objektbeziehungen verfügen, können Sie sich und andere Personen nur gespalten und unbewusst als alles Gute oder Alles Schlechte sehen. Es ist, als müssten Sie all Ihre Erfahrungen mit sich selbst und anderen Menschen in nur zwei Eimer sortieren: den Eimer für alles Gute oder den Eimer für alles, das nur schlecht geht.
Das Fehlen ganzer Objektbeziehungen und Objektkonstanz ist charakteristisch für Personen, bei denen Persönlichkeitsstörungen diagnostiziert werden. Aus theoretischer Sicht der Objektbeziehungen zum Beispiel beruht der Hauptunterschied zwischen einfach narzißtischen Merkmalen gegenüber dem Qualifizieren für eine Diagnose einer narzißtischen Persönlichkeitsstörung auf dem Fehlen ganzer Objektbeziehungen und Objektkonstanz der narzißtischen Person.
Was macht das Fehlen ganzer Objektbeziehungen zu einem solchen Problem?
Diese Art, Menschen zu betrachten, verzerrt die Realität. Kein Mensch ist gut oder schlecht. Wir sind alle eine Mischung aus Merkmalen und verhalten sich zu unterschiedlichen Zeiten mit verschiedenen Menschen unterschiedlich.
Wenn Sie Menschen als alles Gute oder Alles Schlechte betrachten müssen, muss jedes Mal, wenn jemand etwas tut, das nicht in Ihren aktuellen Eimer passt, die Realität entweder geleugnet und ignoriert werden, was passiert, oder Sie müssen sie in den anderen Eimer umstellen.
Dies bedeutet, dass Sie jemanden als einen wirklich guten Menschen sehen und der Person mit großer Aufrichtigkeit sagen können: „Ich liebe dich“. Dann, zwei Minuten später, wenn sie etwas tun, das Sie nicht mögen, sehen Sie die Person jetzt als alles Schlechte und Mit gleicher Aufrichtigkeit sagen Sie: “Ich hasse dich.”
Wenn Sie sich in einem gespaltenen Zustand befinden, in dem Sie jemanden für alles Gute halten, wird die gesamte Geschichte der unvollkommenen schlechten Momente in Ihrer Vergangenheit zusammen Teil des unsichtbaren Hintergrunds. Sie antworten auf die Person, als ob die Person schon immer gut gewesen wäre. Das Gleiche gilt, wenn Sie sie für alles Schlechte halten. Jetzt ignorieren Sie jeden Beweis, dass die Person in der Vergangenheit gut zu Ihnen war und Sie viele schöne Momente miteinander verbracht haben.
Menschen, denen ganze Objektbeziehungen fehlen, haben auch keine Objektkonstanz. Objektkonstanz ist die Fähigkeit, Ihre positiven Gefühle für jemanden aufrechtzuerhalten, während Sie sich verletzt, wütend, frustriert oder enttäuscht fühlen. Ohne Objektkonstanz wird jeder Kampf zu einer potenziellen Trennung.
Also … wie kann ich das beheben?
Hier sind einige Methoden, die ich verwenden kann, um Ihnen zu helfen, schrittweise ganze Objektbeziehungen und Objektkonstanz zu entwickeln, indem Sie Ihr Gehirn neu trainieren, um das Gute und das Schlechte, das Gefallene und das Ungeliebte gleichzeitig zu sehen. Sie können die ersten drei alleine machen. Für die vierte Methode benötigen Sie einen Psychotherapeuten.
Ich hatte die Erfahrung gemacht, dass diese Methoden an fast jeden angepasst werden können, der ernsthaft ganze Objektbeziehungen erreichen möchte und bereit ist, in die Arbeit einzusteigen.
Methode 1 – Das emotionale Sammelalbum
Diese Methode eignet sich besonders für visuell orientierte Menschen. Es kann auf unterschiedliche Weise mit gleichem Erfolg durchgeführt werden, so dass Sie es gerne anpassen, damit es besser zu Ihnen passt.
Schritt 1: Sammeln Sie positive Bilder
Wählen Sie eine Person aus, die für Sie emotional wichtig ist und von der Sie eine stabilere und realistischere Sicht entwickeln möchten. Wenn Sie sich mit dieser Person gut fühlen, machen Sie ein geistiges Fotoalbum mit Erinnerungen an Zeiten, in denen er oder sie Dinge für Sie getan hat, die Sie schätzen oder lieben und die auf eine Weise gehandelt haben, die Sie dazu gebracht hat, sich gut zu fühlen.
Schritt 2 – Durchlaufen Sie die Bilder
Gehen Sie diese Bilder wiederholt durch, bis Sie sie leicht in Erinnerung rufen können.
Schritt 3 – üben
Wenn Sie das nächste Mal feststellen, dass Sie in ein völlig schlechtes Bild der Person schlüpfen, sagen Sie zu „Stop!“. Gehen Sie dann durch Ihre positiven Bilder. Versuchen und fühlen Sie die guten Gefühle, die mit jedem Bild verbunden sind.
Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie die Person am Anfang als schlecht empfinden, bevor Sie sich einfangen und sich die guten Dinge über diese Person vorstellen können. Das ist normal. Fast jeder muss rückwärts arbeiten. Irgendwann kommen Sie der Kurve voraus.
Beispiel: Lisa und ihr Mann Don haben in den ersten Jahren ihrer Ehe viel gekämpft. In einem Moment würden sie liebevoll miteinander handeln, dann würde Lisa etwas finden, das Don nervte. Sie erzählte ihm davon, und wenn er sich nicht sofort zu ihrer Zufriedenheit entschuldigte, würde sie bald denken: Was mache ich mit diesem Idioten? Was habe ich jemals an ihm gesehen? Vielleicht sollte ich einfach gehen?
Als Lisa anfing, ganze Objektbeziehungen zu gewinnen, nutzten wir diese Gedanken als Hinweis darauf, dass sie Don jetzt auf unrealistisch alles schlechte Weise sah. Wenn sie jetzt denkt: Ich sollte ihn verlassen. Was habe ich jemals an ihm gesehen? Diese Situation ist hoffnungslos , sie erkennt, dass dies ihr Signal ist, ihre geistigen Bilder von Dons guten Qualitäten und all den wunderbaren Zeiten, die die beiden zusammen hatten, zu überprüfen.
Infolgedessen schätzt Lisa Don mehr. Sie kämpfen viel weniger und lösen die Kämpfe früher, wobei ihre Beziehung weniger Schaden nimmt.
Methode 2 – Ein physisches Sammelalbum
Nicht jeder hat ein gutes visuelles Gedächtnis. Sie können ein echtes Sammelalbum erstellen, in das Sie Fotos und Erinnerungsstücke Ihrer Liebsten einfügen, die eine positive emotionale Bedeutung für Sie haben. Dann gehen Sie die gleichen Schritte wie in Methode 1 durch. Aber anstatt die guten Momente zu visualisieren, schauen Sie durch Ihr Sammelalbum, um an die guten Punkte Ihres Partners und Ihre positiven gemeinsamen Zeiten erinnert zu werden.
Methode 3 – Die Liste
Schritt 1: Erstellen Sie eine Liste der guten Punkte Ihres Partners
Diese Methode ist ziemlich einfach. Wenn Sie sich gegenüber Ihrem Partner in einer liebevollen Stimmung befinden, erstellen Sie eine Liste mit allen Dingen, die Ihnen an Ihrem Partner gefallen. Es hilft auch, nette Dinge mit einzubeziehen, die die Person in der Vergangenheit für Sie getan hat.
Bewahren Sie diese Liste an einem beliebigen Ort auf, z. B. auf Ihrem Handy oder in Ihrer Tasche oder in Ihrer Handtasche. Machen Sie ggf. Kopien davon und legen Sie sie dort ab, wo Sie sie wahrscheinlich sehen, wenn Sie sie benötigen.
Schritt 2: Lesen Sie Ihre Liste mindestens einmal täglich
Ihr Ziel hier ist es, sich sehr bewusst zu machen, was Sie an dieser Person schätzen. Fortgesetzte Praxis verbrennt es in Ihrem Gehirn, so dass es leicht in den Sinn kommen kann, wenn Sie es brauchen. Dies ist, als würde man jeden Tag ein Instrument üben, sodass man es eines Tages aufheben und gut spielen kann, ohne darüber nachdenken zu müssen.
Schritt 3 – Verwenden Sie Ihre Liste
Wenn Sie sich das nächste Mal in einem Kampf befinden oder auf andere Weise nur die schlechte Seite Ihres Angehörigen sehen, lesen Sie die Liste durch. Versuchen Sie sich emotional mit all den positiven Dingen auf der Liste zu beschäftigen. Das Ziel ist, dass Sie sich bewusst dafür entscheiden, Ihre Ansicht von ihm oder ihr schlecht zu ändern, da er viele gute Eigenschaften hat, die Sie schätzen.
Wie bei den früheren Methoden werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass Sie Ihren Partner völlig als wertlos und die Beziehung als Fehler ansehen müssen.
Möglicherweise möchten Sie Ihre Liste jeden Morgen oder kurz vor dem geplanten Treffen mit der Person erneut lesen. Wenn Sie es lesen, bevor Sie sehen, kann die Person Ihnen helfen, zentriert und bewusst zu bleiben, während Sie mit der Person zusammen sind.
Beispiel: Jon dachte zunächst, dass seine Freundin Nina perfekt sei. Sie war wunderschön, klug und auf ihn bezogen. Leider fehlten Jon ganze Objektbeziehungen und sobald er anfing, Dinge über Nina zu sehen, die ihm nicht gefielen, würde er sehr enttäuscht sein und sich emotional von der Beziehung zurückziehen. Dies würde zu Kämpfen führen, was Jon noch mehr enttäuschte.
Zum Glück war Jon über 40 und hatte diesen Zyklus schon viele Male durchgemacht. Diesmal wollte er für die Beziehung kämpfen. Er trat in die Therapie ein, um einen Weg zu finden, wie diese Beziehung funktionieren kann. In der ersten Sitzung sagte er:
Dies ist nicht mein erstes Mal im Rodeo. Ich war schon vorher mit vielen Frauen hier. Jedes Mal, wenn ich anfange zu denken, dass ich endlich „das Eine“ gefunden habe, dann sehe ich ihre Mängel und ich bin enttäuscht, trenne mich von ihr und suche jemanden, der besser ist.
Mir ist klar, dass ich diesmal einen “Keeper” habe. Ich möchte Nina nicht verlieren. Ich weiß, das Problem liegt bei mir. Sobald wir eine Meinungsverschiedenheit haben, ziehe ich mich von ihr zurück. Ich bin froh, dass sie mich nicht einfach verlassen hat. Was muss ich tun?
Jon mochte die Idee von „The List Method“, weil es ihm leicht fiel, viele positive Dinge über Nina aufzuschreiben. Er machte mehrere Kopien und legte sie überall hin. Er klebte einen an seinen Spiegel, die Tür zu seinem Kühlschrank neben seinem Telefon bei der Arbeit. Er trug eine in der Tasche.
Er beschloss, Nina von seinem Problem zu erzählen und was er tat, um das Problem zu beheben. Nina interessierte sich wirklich für Jon und sie fand, dass das, was er versuchte, großartig war.
Sie durchliefen eine Zeit, in der Jon mitten in einer Meinungsverschiedenheit sagte: Lass uns Pause drücken. Ich muss meine Liste rausholen. Dies wurde schließlich ein privater Witz zwischen ihnen. Manchmal sagte Nina: Ich denke, wir brauchen die Liste jetzt , und sie würden aufhören und lachen.
Nina machte ihre eigene Liste von Jons guten Punkten und während eines Kampfes stellte sie fest, dass das Lesen, was sie an ihm mochte, eine effektive Möglichkeit war, ihn an ihre Liebe zu ihm zu erinnern.
Nachdem Nina angefangen hatte, ihm während Kämpfen ihre Liste vorzulesen, wurde Jon klar, dass das Anhören ihrer Liste genauso gut funktionierte wie das Lesen seiner Liste. Er bemerkte, dass er sich unsicher oder verletzt fühlte und fühlte sich nicht mehr automatisch emotional zurückgezogen, sondern fühlte sich wohl genug, um ihr zu sagen: Ich glaube, ich würde Ihre Liste gerne noch einmal hören.
Methode 4 – Bruch und Reparatur
Diese Methode ist eine Anpassung des britischen Psychoanalytikers DW Winnicott, der 1953 das Konzept des „guten Muttertierens“ einführte. Winnocott glaubte, dass Babys tatsächlich von einer unvollkommenen Mutterschaft profitieren. Wenn gelegentlich eine Lücke zwischen dem, was das Baby braucht, und dem, was die Mutter liefert, besteht und diese Lücke nicht zu groß ist, führt dies dazu, dass das Kind mehr alleine unternimmt.
Solange die Mutter verlässlich ist und die Bedürfnisse des Babys oft genug rechtzeitig erfüllt, führt das Kind dazu, die Vorstellung zu verinnerlichen, dass Menschen grundsätzlich gut sind und auf die man sich verlassen kann. Es hilft auch, eine gewisse Frustrationstoleranz für Zeiten zu entwickeln, in denen die andere Person die Bedürfnisse des Kindes nicht erfüllt. Man kann sich das als Bühne für die spätere Entwicklung ganzer Objektbeziehungen und Objektkonstanz des Kindes vorstellen.
Dieses Konzept kann in etwas modifizierter Weise als “Rupture and Repair” -Methode zur Erzielung ganzer Objektbeziehungen angepasst werden.
Die „Bruch- und Reparaturmethode“ wird am besten in der Psychotherapie mit einem Psychotherapeuten durchgeführt, der das Konzept von Bruch und Reparatur versteht oder bereit ist, etwas darüber zu erfahren. So funktioniert es:
Schritt 1: Der Kunde beschwert sich
Der Bruch: Selbst in der besten Therapie wird es unweigerlich Zeiten geben, in denen Patienten, denen es an ganzen Objektbeziehungen fehlt, sich mit ihrem Therapeuten ärgern. Wenn die Therapie bis zu diesem Punkt gut verlaufen ist, gibt es ausreichend positive Dinge, die der Klient beschwert, anstatt nur die Therapie zu beenden. Während des Bruches wird der Therapeut jetzt als alles schlecht angesehen.
Die Reparatur: Wenn der Therapeut auf die Beschwerden des Klienten hört, ohne defensiv zu werden, und wenn der Therapeut die Verantwortung für seinen oder ihren Beitrag zur Entstehung des Bruches übernimmt, ist eine Reparatur möglich.
Beispiel: Als junger Therapeut hatte ich einen narzisstischen Klienten, der mein Bad anforderte. Ich sagte natürlich “Ja” und wartete darauf, dass er zurückkehrte. Als er zurückkehrte, fing er an, mich anzuschreien:
Kunde : Wie kannst du mir das antun? Ihr Badezimmer ist widerlich!
Ich hatte keine Ahnung, wovon er sprach. Also sagte ich:
Ich: Es tut mir leid. Ich weiß nicht, was dich aufgeregt hat. Bitte sagen Sie mir Bescheid.
Kunde: Nun, Sie sollten es wissen. Es war demütigend! Ich wusch mein Gesicht in der Spüle und stand dort auf der Suche nach einem Papiertuch, und es gab Frottierhandtücher, an denen sich bereits andere Leute die Hände abgewischt hatten.
Ich: Oh. Ich weiß, worauf du hinauswillst. Es ist ein sehr kleines Badezimmer, und es kam mir nicht in den Sinn, dass die Leute gerne Handtücher benutzen würden. Es tut mir leid, dass es so eine schlechte Erfahrung für Sie war.
Kunde : Nun, es hätte Ihnen auffallen sollen.
Ich: Ich wünschte, es wäre mir eingefallen. Ich werde versuchen, eine bessere Lösung zu finden.
Nachdem ich seine Gefühle wieder erkannt hatte, beruhigte sich mein Kunde und wir konnten die Sitzung fortsetzen.
Dieser Kunde war sehr anstrengend und abwertend und manchmal hatte ich keine Ahnung, wie er seine Bedürfnisse erfüllen sollte. Ich wurde oft überrascht, wie wütend er über mich wurde, wenn es sich um ziemlich banale Dinge handelte.
Die obige Interaktion wurde immer wieder auf viele verschiedene Arten wiederholt. Ich habe versucht, seine Bedürfnisse so gut wie möglich zu befriedigen, und wenn ich nicht konnte oder wollte, versuchte ich immer, seinen Standpunkt zu erkennen.
Er war ein sehr schwieriger Kunde für mich, aber er hat sich in der Therapie sehr gut geschlagen. Rückblickend verstehe ich jetzt, was seine Therapie zu einem Erfolg gemacht hat. Indem wir uns mit diesen scheinbar unbedeutenden Beschwerden befassten, heilten wir wirklich kleine Brüche. Ein bedeutender Teil seiner Therapie bestand in „Brüchen und Reparaturen“.
Irgendwann hatten wir über einige Jahre genug davon getan, dass er mich als das Äquivalent von “einer gut genug Mutter” zu sehen begann, und er entwickelte eine realistischere, stabilere und integrierte Sicht auf mich und die Brüche wurden immer weniger wichtig für ihn Dies war für ihn ein großer Schritt in Richtung auf die Entwicklung ganzer Objektbeziehungen und Objektkonstanz.
Punchline : Wenn Sie nicht über die Art von Kindheit verfügten, mit der Sie ganze Objektbeziehungen und Objektkonstanz entwickelt haben, können Sie sie als Erwachsener entwickeln. Wie alles andere, das es wert ist, getan zu werden, erfordert es etwas Beharrlichkeit und harte Arbeit. Die gute Nachricht ist, dass, sobald Sie diese Fähigkeiten entwickelt haben, Ihr Selbstbild und Ihre Beziehungen automatisch stabiler werden. Und noch besser, Sie sind nicht mehr für die Diagnose einer Persönlichkeitsstörung qualifiziert.
Angepasst von Quora Post.
