4 Geistige Fehler Menschen, die aus der Liebe fallen, machen

Diese Denkfehler verstärken das unglückliche Verhältnis.

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Wenn sich Menschen zum ersten Mal verlieben, wirken die negativen Qualitäten ihres Partners normalerweise nicht so groß oder wichtig. Bei vielen Paaren platzt diese idealisierte Liebesblase schließlich, und das allgemeine Gefühl eines oder beider Partner hinsichtlich der Beziehung ändert sich. Sobald ein negatives Gefühl ankommt, machen die Partner bestimmte Denkfehler, die diese Sichtweise weiter verankern. Hier sind einige häufig auftretende Denkfehler, die Menschen machen, die sich in unruhigen Beziehungen befinden.

1. Sie glauben, Ihr Partner hat sich geändert.

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Menschen, die in ihrer Beziehung unglücklich geworden sind, denken oft, dass sich ihr Partner verändert hat. Vielleicht hat sich die Person jedoch nicht so sehr verändert, wie Sie jetzt von Aspekten ihrer Natur gestört werden, die Sie bisher nicht so sehr geärgert haben.

Manchmal führen neue Lebensumstände dazu, dass sich die Wahrnehmung der Menschen gegenüber ihrem Partner verändert. Zum Beispiel:

• Sie sind eher verärgert über einen faulen Partner, wenn Sie Kinder haben und einen zuverlässigen Co-Elternteil brauchen.
• Ein Partner, der mit seinem Kredit unverantwortlich ist, betont Sie mehr, wenn Ihr finanzielles Leben enger miteinander verbunden ist.
• Ein Partner, der zu schnell fährt, macht Ihnen mehr Angst, wenn Sie Kinder im Auto haben.

Manchmal ist es jedoch keines dieser Dinge. Zum Beispiel war Ihr Partner immer beständig gegen Änderungen und neue Ideen oder war mit der Technologie immer hoffnungslos, aber jetzt sind Sie verrückt.

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Thinking Shift: Identifizieren Sie Dinge, die Sie an Ihrem Partner stören, die Sie früher weniger störten. In welchen Fällen haben Sie Ihrer Meinung nach einen Vorblick für Ihren ersten Eindruck gehabt? In welchen Fällen denken Sie, dass Ihr allgemeines Gefühl in Bezug auf die Beziehung Ihre Sicht auf die spezifischen Qualitäten Ihres Partners einfärbt (dh, Sie sind jetzt generell sauer darauf, sodass Sie daran alles irritieren)? Durch diese Analyse können Sie eine fairere und differenziertere Wahrnehmung Ihres Partners entwickeln. Vielleicht sind einige der Dinge, die Sie derzeit irritieren, keine so große Sache im großen Rahmen der Dinge? Andererseits sind es vielleicht einige von ihnen. Diese nicht zusammen werfen.

2. Sie glauben, dass Ihr Partner absichtlich verletzt, gemein oder grausam ist.

Nehmen wir an, die Geburtstagsfeier eines Freundes steht vor der Tür. Sie wissen, dass Ihr Partner diesen Freund nicht mag. Sie und Ihr Ehepartner haben über ungefähre Daten für eine Familienreise gesprochen. Ihr Ehepartner bucht die Reise für ungefähr die Termine, die Sie besprochen haben, aber sie überschneidet sich mit der Party. Sie gehen davon aus, dass sie dies mit Absicht getan haben, also würden Sie beide den Geburtstag vermissen, da sie gewusst haben müssen, dass das Gehen für Sie wichtig war. Sie behaupten, dass sie gerade die Termine gebucht hatten, an denen die Flüge am billigsten waren, und dass sie die Party nicht vermisst hätten, war ein riesiger Deal.

In dem beschriebenen Szenario war die Person möglicherweise zu Recht verrückt gewesen, dass ihr Ehepartner die Partei nicht für wichtig genug hielt, um sich zu verabreden, aber es ist eine andere Ebene, um zu glauben, dass sie absichtlich versuchten, sie zu übersehen. Gedankenlos ist anders als absichtlich schwielig.

Thinking Shift: Wenn Sie glauben, dass Ihr Partner absichtlich etwas verletzendes getan hat, bedenken Sie die alternative Erklärung, dass sie gedankenlos sind oder eine andere Wahrnehmung haben.

3. Du hältst an dummen verletzten Sachen fest, die dein Partner gesagt hat.

In einer idealen Welt würden die Partner einander niemals tief verletzende Dinge sagen. In der realen Welt passiert das manchmal. Zum Beispiel:

• Ihr Partner sagt: “Sollten Sie das essen?”
• Sie bemühen sich besonders, Konzertkarten und ein Restaurant als Überraschung für den Geburtstag Ihres Partners zu buchen, und danach sagen sie: “Es war ziemlich gut, aber ich wäre genauso glücklich mit einem Film und einer Pizza.” Oder sie Grump über einen Aspekt der Erfahrung, als ob die Band nicht genug ihrer alten Hits gespielt hätte.
• Sie sind ins Fitnessstudio gegangen und sagen, Sie fühlen sich stärker und energischer, aber sie sagen: “Ich habe keine Veränderung bemerkt.”
• Ihr Partner sagt: „Das solltest du nicht tragen. Es ist nicht die beste Farbe für dich. “
• Sie haben sich sehr viel Mühe gegeben, um einen Gemüsegarten anzulegen, und Ihr Partner sagt: “Es sind teure Karotten mit allen Kosten für den Kauf von Dünger usw. Es wäre billiger gewesen, sie nur zu kaufen.”

Thinking Shift: Wenn Sie denken, dass Ihr Partner im Allgemeinen ein guter Mensch ist, treten Sie für sich selbst auf, wenn Sie sich verletzt fühlen (wenn nötig wiederholt)! Aber seien Sie bereit, Ihrem Partner die dummen Dinge zu verzeihen, die er sagt. Überlegen Sie, ob Ihr Partner dazu neigt, direkt und taktlos zu sein, und unnötiges Verhalten ist manchmal eine unglückliche Nebenwirkung.

4. Du denkst, du bist machtlos.

Menschen fühlen sich manchmal in Beziehungen festgefahren und machtlos, die sich aus ihnen herausgewachsen fühlen, aber aus praktischen Gründen oder aus Gründen der Stabilität dazu neigen. Beziehungen sind ein fließender Organismus. Wann immer Sie eine Änderung in Ihrem Verhalten vornehmen, wird dies die Art Ihrer Beziehung ändern. Selbst einfache Änderungen wirken sich auf die Beziehung aus (wenn z. B. ein Partner ins Fitnessstudio geht und die andere Person subtil dazu angeregt wird, gesünder zu sein).

Thinking Shift: Nehmen Sie an, Ihr Partner entwickelt nicht plötzlich eine intrinsische Motivation, um Aspekte seiner selbst zu ändern. Tun Sie stattdessen mehr von dem, was Sie wollen (innerhalb der Vernunft!) Und beobachten Sie, wie es Ihren Partner und Ihre Beziehung beeinflusst.

Die Entscheidung, in einer Beziehung zu bleiben, wird oft von vielen Faktoren beeinflusst, einschließlich praktischer Faktoren wie Mitelternschaft, Finanzbeziehungen und persönlichen Werten. Sie können insgesamt ein gutes emotionales Vertrauen in eine Beziehung haben und trotzdem regelmäßig von Ihrem Partner enttäuscht werden. Wenn das anfängt, Sie nach unten zu ziehen, aber Sie möchten gerne in einer Beziehung bleiben, versuchen Sie, einige der Denkbewegungen vorzunehmen, die ich hier erwähnt habe.

Facebook-Bild: Roman Kosolapov / Shuterstock