Das absolut letzte, was ich sein wollte, war nüchtern. Ich wusste, dass es das Ende des Spaßes bedeutet, und da ich dachte, dass Glück bedeutete, sich von einer spaßigen Erfahrung zur nächsten zu schwingen, dachte ich über das Ende des Lebens nach. Aber der verrückte Teil meiner festen Überzeugung, dass Nüchternheit das Schlimmste war, war, dass ich nüchterne Menschen kannte, die nicht unglücklich waren und tatsächlich ziemlich zufrieden mit ihrem Leben schienen. Mein Gehirn-überaktives, über-schützendes Instrument, dass es diese Information herausgeschnitten hat, so dass es an der Idee festhalten könnte, dass Nüchternheit für mich nicht sein würde.
Ich habe mein Problem mit Koks nicht völlig verneint; Ich dachte nur, ich könnte es schaffen. Ich konnte aufhören – für jeweils bis zu einen Monat -, und deshalb sagte ich mir, dass, da kein Süchtiger so lange aufhören konnte, ich kein ernstes Problem haben sollte. Trotzdem schlug jemand vor, dass ich zu einem AA-Meeting gehen sollte, also ging ich mit einem nüchternen Freund. Ich erinnere mich daran, ihr hinterher die vielen Fehler zu erzählen, die ich während meiner 60-minütigen Exposition gegenüber dem Programm bemerkt hatte.
Es verging mehr Zeit und der Freund, der mich zu diesem Treffen mitgenommen hatte, war fort und hatte genug von meiner Scheiße. Zu diesem Zeitpunkt war meine Cola-Verwendung von zwanglos bis hin zu obsessiv fortgeschritten. Ich war emotional eine Katastrophe und war nicht im Entferntesten vermittelbar (ich war verrückt beschäftigt, weil es das Jahr 2000 war, als ein Haufen törichter Leute unerhörte Summen an Geld bekam, um Websites zu schaffen, die sicher untergehen sollten Einer dieser Idioten hatte mich eingestellt. Ich hatte den Kontakt mit irgendjemandem aus den Tagen vor dem Beginn meiner Koksverwendung verloren. Ich hatte eine Sammlung von Händlern und verbrachte jede Zeit außerhalb der Arbeit allein, "arbeitete" an einem Drehbuch. Kokain, sagte ich mir, hat mich viel kreativer gemacht. Und es tat – die ersten Male habe ich es getan. Jahre in unserer Beziehung hatte die Droge, die einmal jedes Synapsenfeuer mit aufregenden Ideen gemacht hatte, mich unbeweglich gemacht, unfähig, irgendetwas zu machen, aber vor meinem Computer zu sitzen und zu schütteln.
Nächte wurden zu Tagen, in denen ich aktiv sterben wollte. Am Ende jeder Sauferei, gleich nachdem die Vögel zu zwitschern begonnen hatten, nahm ich ein paar Ambien mit, oft phantasierend, dass ich nicht aufwachen würde. Aber ich habe es immer getan. Ich war an dem Ort, den viele Süchtige bis zum Ende erreichen – zu ängstlich zu leben, aber zu ängstlich zu sterben. Ich fantasierte davon, mein Auto frontal in die gegnerische Gasse zu fahren, nur daran zu denken, die Hölle zu beenden, in der ich lebte, und nie darüber nachzudenken, wen ich verletzen oder töten könnte.
Ich kann nicht erklären, was genau als nächstes passiert ist und wie es zu einem neuen Leben geführt hat, aber das ist das Beste, was ich tun kann: Eines Tages, als ich zum Arzt ging und mein Blut bekam, dachte ich, als ich löschte meine Arme vor der Nadel, wie erleichtert war ich, dass sie keine Spurspuren hatten. Ich hatte in meinem Leben noch nie Drogen genommen und die Tatsache, dass ich diesen Gedanken hatte, schockierte mich. Es ist, als hätte ich einen zwei Sekunden langen Einblick in das Leben bekommen, das ich gehabt hätte, wenn ich weitergemacht hätte – wie eine Version von Gwyneth Paltrows Film Sliding Doors , wo wir zwei verschiedene Richtungen sehen, in die ihr Leben gehen könnte. (Für diejenigen, die mit dieser Referenz der späten 90er Jahre nicht vertraut waren, war Sliding Doors ein großartiges Konzept, aber, naja, ein bisschen Dummkopf.) Eine Woche später brachte ich mich selbst in eine Entzugsklinik.
Wenn Sie nüchtern sind, wollen Nicht-Süchtige immer wissen, wann Sie die Talsohle erreicht haben. Sie wollen hören, dass du in einem Graben aufgewacht bist und ein Sonnenstrahl dich getroffen hattest und du einen Moment der Klarheit erlebst, in dem du erkannt hast, dass du deine Wege ändern musst. Oder dass du bei deinem Drogendealer warst und kein Geld mehr hattest und es war, als er sagte, er könnte dich aufpimpen, wenn du so zahlen willst, dass du raus gehst und in AA's offene Arme kommst. Sie wollen etwas Dramatisches, etwas, das erklären kann, warum Sie eines Tages Ihr ganzes Leben auf den Kopf gestellt haben, um es zu retten. Aber der Tag, an dem sich mein Leben veränderte – ein paar Tage nach dem Termin des Arztes – war wie jeder andere, außer dass ich beschloss, meine Mutter anzurufen und ihr zu sagen, dass ich Hilfe brauche.
Machen Sie keinen Fehler – ich war mehr deprimiert zwischen dem Anruf bei meiner Mutter und der Ankunft in der Reha als je zuvor. Ich dachte immer noch, dass Nüchternheit schrecklich wäre, aber ich dachte, dass wenn ich es versuchen würde und es so schlimm wäre, wie ich es gewusst hätte, dann könnte ich die Selbstmordoption überdenken. Aber ich wusste, dass ich es andersherum nicht tun könnte: Selbst zu töten würde mir später nicht die Möglichkeit geben, Nüchternheit zu versuchen.
Wenn das nicht der Nüchternheit mit Hoffnungslosigkeit nahe kommt, weiß ich nicht, was es ist.
Ich war wütend, als ich zur Behandlung kam. Ich erinnere mich, dass in einer der ersten Gruppen, die ich besuchte, Menschen darüber lachten, wie sie einen Selbstmordversuch unternommen hatten. Ich erklärte ihnen später, dass das nicht sehr lustig war. In einer anderen Gruppe erwähnte ich, dass ich dachte, dass sich alle wie Schafe anhörten und dasselbe auf verschiedene Arten wiederholten. Und dann … nun, ich kann auch nicht erklären, was dann passiert ist. Die Leute sagten die gleichen Dinge, aber mein Gehör veränderte sich. Oder mein Gehirn hat sich verändert. Oder mein Herz. Oder alle drei. Plötzlich machte alles, was sie sagten, nicht nur Sinn, sondern durchdrang mich in einer Weise, wie es noch nie zuvor war. Ich begann zu verstehen, dass mein Problem meine erste Zeile und meinen ersten Drink vorweg genommen hatte: dass die Art, wie ich dachte – meine Selbstbesessenheit, mein Selbsthass, mein Glaube, dass ich der wichtigste Scheißkerl der Welt war und dass ich war alles schuldig und hatte nichts davon bekommen – hatte mich dazu getrieben zu trinken und Drogen zu nehmen, wie ich es tat. Ich begann zu sehen, dass Alkohol und Drogen seit gut anderthalb Jahrzehnten all dieses Denken in Schach hielten und mich dann angriffen und diese negativen Gedanken so vervielfachten, dass ich nichts mehr hören oder sehen konnte sonst. Dann, weil ich, aus welchem Grund auch immer, eines Tages bereit war zu glauben, dass ich mich in Dingen, die ich von ganzem Herzen glaubte, irren konnte, war ich in der Lage, die notwendigen Schritte zu unternehmen, die mich dazu brachten, Drogen zu nehmen und zu trinken. Und nachdem ich die Vorschläge zuerst von meinem Berater und dann von Leuten in AA gelesen habe, wollte ich sie eigentlich nicht mehr haben.
Mein Leben ging in eine andere Richtung als der erste Akt es vorschlug. Die Dinge sind nicht immer perfekt, aber wenn das ein Gwyneth Paltrow-Film ist, ist es einer der besseren, die ich gesehen habe (außer vielleicht Shakespeare in Love ; das war ziemlich episch).
Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf AfterPartyMagazine
