Wie die meisten Eltern auf der Welt liebe ich meine Kinder zutiefst und möchte, was wirklich das Beste für sie ist. Elternschaft kann jedoch außerordentlich schwierig und komplex sein, und es ist oft nicht klar, wie ich mein Leben ordnen oder wie ich meinen Kindern gegenüber handeln soll, was für sie am hilfreichsten wäre. In gewisser Weise war es für mich enorm hilfreich, eine starke Wissensbasis in Psychologie und Erziehungswissenschaft zu haben. Auf andere Weise kommt mein Wissen immer zu kurz und hat mich dazu gebracht, eine demütige Haltung einzunehmen, während ich danach trachte, was mit meinen Kindern am besten funktioniert, wenn sie älter werden. Im Folgenden teile ich, was ich als die relevanteste Forschung und Ideen, die meine Eltern informiert haben, mit der Hoffnung, dass es anderen helfen konnte, durch die trüben Gewässern der Elternschaft navigieren.
Der relationale Kontext
Vielleicht ist mir am klarsten, was Elternschaft ist, auf die Bedeutung enger Beziehungen zurückzuführen. Dies beinhaltet die Wichtigkeit von Beziehungen zwischen den Eltern und dem Kind, zwischen den Eltern und innerhalb einer erweiterten Gemeinschaft, die die Familie umgibt.
Erhebliche Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass die frühe Beziehung zwischen einem Kind und Eltern den Grundstein für eine spätere Entwicklung legen kann. Zum Beispiel sind Säuglinge, die sicher mit einer primären Bezugsperson verbunden sind, signifikant häufiger emotional gesund 30 Jahre später. Im Allgemeinen sind Eltern, die ihren Kindern während des ersten Jahres zur Verfügung stehen, am ehesten bereit, diese Bindung zu fördern. Vielleicht noch wichtiger ist, dass Eltern, die auf die Bedürfnisse ihres Kindes eingehen, besonders im ersten Jahr, die sichere Bindung fördern. Wenn zum Beispiel ein Baby weint, haben Eltern, die schnell und effektiv reagieren, am ehesten Kinder mit einem sicheren Bindungsstil. Eltern, die gegenüber den Schreien ihres Babys nicht sensibel sind, neigen eher zu einer unsicheren Bindung. Wie viele pränatale Klassen lehren, "du kannst ein Baby nicht verderben." (Natürlich kannst du ein älteres Kind verderben.)
Um die sichere Bindung zu unseren kleinen Kindern zu fördern, beschlossen meine Frau und ich bewusst, nicht zu viel zu erreichen, wenn unsere Kinder sehr klein waren. Vielmehr haben wir versucht, uns mehr auf unsere Kinder zu konzentrieren. Meine Frau arbeitete in Teilzeit, bis unser Ältester 2 Jahre alt war. Als unser Jüngster geboren wurde, blieb sie zu Hause, um sich ganz ihrer Sorge zu widmen. Natürlich gab es finanzielle Konsequenzen für diese Entscheidungen, aber wir entschieden, dass es für einen von uns wichtiger war, zu Hause zu sein, als das zusätzliche Geld zu verdienen. Das ist natürlich nicht immer möglich. Es gibt jedoch wahrscheinlich immer Möglichkeiten, die Zeit zu verkürzen, in der Eltern besonders im ersten Lebensjahr von ihren Kindern weg sind.
Da unsere Kinder älter geworden sind, haben wir uns weiterhin darauf konzentriert, Zeit mit ihnen zu verbringen. Es ist eine Priorität für uns, zum Beispiel fast jeden Abend ein hausgemachtes Familienessen zu teilen. Im Allgemeinen fördern wir die Beteiligung an außerschulischen Aktivitäten, aber nur bis zu einem gewissen Punkt, so dass wir Zeit miteinander verbringen können. So haben wir beispielsweise den Reisesport vermieden und Freizeit- und Lifestylesport in größerem Maße begünstigt, so dass unsere Lebensstile ausgewogener sind. Wir planen jedes Jahr Geld für einen Familienurlaub. Wir haben uns auch bemüht, monatliche Eins-zu-eins-Termine mit jedem unserer Kinder zu haben und etwas zu tun, was ihnen Spaß macht. Schließlich haben wir uns darauf konzentriert, gelegentliche "Spieleabende in der Familie", "Familienfilmabende", "Leseabende in der Familie" und "Familienkunstabende" zu veranstalten, um eine bestimmte Aktivität zu verbinden.
Eltern, die eine enge Beziehung zueinander haben, können auch besser dazu beitragen, ihre Kinder zu ernähren. Zum Beispiel sind sie Vorbild für ihre Kinder, wie man eine effektive enge Beziehung hat. Vielleicht hilft dies zu erklären, warum Kinder bessere Ergebnisse erzielen, wenn ihre Eltern glücklich verheiratet sind. Selbst für Eltern, die sich getrennt haben, korreliert die Beziehung zu einem Mitelternteil jedoch mit den Ergebnissen der Kinder. Um ein oft zitiertes Gefühl zu paraphrasieren: "Wenn du dein Kind lieben willst, dann liebe zuerst deinen Partner." Meine Frau und ich nehmen diesen Rat in vielerlei Hinsicht ernst. Zum Beispiel versuchen wir jeden Tag mindestens 15 Minuten in tiefer Kommunikation zu verbringen und mindestens einmal im Monat eine Verabredung zu halten. Teil dieser Zeit ist die essentielle Kommunikation, die es uns ermöglicht, mit unseren Erziehungsstrategien "auf der gleichen Seite" zu sein.
Der Kernfamilie sind jedoch Grenzen gesetzt. Irgendwann werden Kinder eine breitere Gemeinschaft brauchen. Es wird eine Zeit geben, in der Kinder neben ihren Eltern Erwachsene brauchen. Wie das afrikanische Sprichwort besagt: "Es braucht ein Dorf." Um diese Art von Gemeinschaft zu fördern, habe ich Jobangebote außerhalb der Graduiertenschule aufgegeben, um in der Nähe der Familie leben zu können. Diese Art von intergenerationellem Einfluss scheint sehr hilfreich und sinnvoll zu sein. Darüber hinaus versuchen wir absichtlich, eine Art "zweite Familie" um uns herum aufzubauen, indem wir Beziehungen zu Freunden pflegen, die kleine Kinder haben. Als unsere Kinder klein waren, entwickelten wir absichtlich Beziehungen zu Familien, mit denen wir Babysitten tauschen konnten (kostenlos, und auch das erlaubte meiner Frau und mir, an Termine zu gehen). Wir haben auch versucht, uns mit älteren Kindern anzufreunden, von denen wir glauben, dass sie gute Mentoren für unsere Kinder sein werden. Eine der Ideen, die uns dabei helfen, ist, darüber nachzudenken, wen wir haben können, damit unsere Kinder es kennen und ihnen vertrauen können. Wenn die Zeit gekommen ist, haben sie jemanden in der Nähe, dem wir vertrauen können. Natürlich sind meine Frau und ich auch bereit, diese Art von Mentoring für die Kinder zu leisten, die in diesen familiären Beziehungen zu uns stehen. Manchmal kann dies schwierig sein, zum Beispiel, wenn eine der Mütter in unserer kleinen Gruppe anfängt, Anfälle zu bekommen, so dass sie mitten in der Nacht der Pflege kranker Kinder bedürfen. Wir haben jedoch festgestellt, dass es eine der lohnendsten Aspekte unseres Lebens ist, in einer interdependenten Gemeinschaft zu sein, und wir würden es nicht gegen irgendetwas eintauschen.
Ermutigung zur Verantwortung
Einer der klassischen Bereiche der Erziehungsforschung betrifft Erziehungsstile, die ursprünglich von Diana Baumrind entwickelt wurden. Übermäßig freizügige Eltern und übermäßig autoritäre Eltern neigen dazu, Kinder mit schlechteren Lebensergebnissen zu haben als Eltern, die Sensibilität und Strenge vermischen. Foster Cline und Jim Fay scheinen diese Ideen in ihrem Buch "Parenting with Love and Logic" zu übersetzen. In ihrem Rahmen retten "Helicopter-Eltern" ihre Kinder oft davor, schwierige Entscheidungen zu treffen und negative Konsequenzen von dysfunktionalem Verhalten oder Versagen zu erleben. "Drill Sergeant Eltern" treffen oft Entscheidungen für ihre Kinder, weil sie scheinbar am besten wissen; sie bieten typischerweise keine Atmosphäre der Offenheit oder emotionalen Unterstützung. Letztlich scheinen beide Strategien der Elternschaft problematisch zu sein, weil Kinder nicht lernen, weise Entscheidungen zu treffen. Dies verursacht schlechte Entscheidungen und mangelnde Unabhängigkeit im späteren Leben. Im Gegensatz dazu ermöglichen "beratende Eltern" ihren Kindern, innerhalb altersgerechter Grenzen Entscheidungen zu treffen und empathisch zuzulassen, dass sie die Konsequenzen, ob gut oder schlecht, erfahren.
Es gibt viele "Liebe und Logik" -Prinzipien, die ich bei meiner Erziehung als hilfreich empfunden habe. Diese beinhalten:
• Setze feste, liebevolle Grenzen mit durchsetzbaren Aussagen, die du befolgen willst (zB "Du kannst mit uns Eis essen, nachdem du deine Hausaufgaben gemacht hast.").
• Fügen Sie keine problematischen Situationen hinzu, indem Sie übermäßige Wut zeigen oder Bedrohungen verwenden.
• Bitten Sie das Kind, Fragen zu stellen, die es ihm ermöglichen, seine eigenen Schlussfolgerungen zu ziehen, anstatt sie zu "vortragen".
• Wenn ein Kind ein Problem verursacht, zeigen Sie Empathie durch Traurigkeit und übergeben Sie das Problem und seine Folgen liebevoll dem Kind. Das Kind sollte mehr Zeit damit verbringen, über seine Probleme nachzudenken als die Eltern.
• Kommunizieren Sie auf eine Weise, die das Kind zum Nachdenken anregt (z. B. "Sie klingen verärgert. Ich werde gerne zuhören, wenn Ihre Stimme so leise ist wie meine."), Anstatt das Problem zu eskalieren (zB "Do not you Sprich mit mir in diesem Tonfall! ").
• Ermutigen Sie das Kind zu altersgerechten, vernünftigen Entscheidungen (z. B. "Möchten Sie jetzt Ihre Hausaufgaben machen und später mit uns fernsehen oder möchten Sie jetzt weiter spielen und Ihre Hausaufgaben machen, während wir später fernsehen?") .
• Sie können das Verhalten eines Kindes nicht wirklich kontrollieren (z. B. wenn es einen Wutanfall hat), aber Sie können oft kontrollieren, wo sie sich verhalten (z. B. in ihrem Schlafzimmer oder im Erdgeschoss, ihre Wahl).
• Der einzige Grund, mit einem Kind zu argumentieren, ist, wenn sowohl das Kind als auch das Elternteil ruhig sind.
• Berücksichtigen Sie so weit wie möglich die natürlichen Konsequenzen, aber verwenden Sie logische Konsequenzen, die sich aus dem Verhalten ergeben.
• Wenn Sie logische Konsequenzen liefern, nehmen Sie sich Zeit (und suchen Sie vielleicht nach Informationen), was sinnvoll ist. Keine Eile.
• Empathie für die Probleme Ihres Kindes sollte aufrichtig sein. Spielen Sie nicht einfach ein Erziehungsspiel mit ihnen; sehen Sie, ob Sie wirklich verstehen können, was sie fühlen und warum. Oftmals liegt die Emotion an der Wurzel problematischen Verhaltens.
• Stellen Sie fest, dass der größte Einfluss, den Sie auf Ihr Kind ausüben, in der Rollenmodellierung liegt, die Sie in Ihren eigenen Handlungen und Einstellungen bereitstellen.
• Je älter das Kind ist, desto mehr sollten Sie Ihre Grenzen lockern, damit sie Fehler machen und die negativen Folgen erfahren können.
Konzentrieren Sie sich auf das Positive
Forscher wie Barbara Fredrickson haben herausgefunden, dass Glück am wahrscheinlichsten auftritt, wenn es ein Verhältnis von 3 zu 1 von positiv zu negativ gibt. Zum Beispiel bedeutet dies, dass Familien im Allgemeinen am besten sind, wenn es im Haus 3 positive Verhaltensweisen gibt (z. B. Lächeln, Umarmungen, Worte der Ermutigung) für 1 negatives Verhalten (z. B. Korrektur). Dies bedeutet nicht, dass es kein negatives Verhalten geben sollte – effektive Familien gehen aktiv auf Probleme ein, Kinder müssen lernen, mit Schwierigkeiten umzugehen, und zu viel Lob kann auch schädlich sein – aber es bedeutet, dass es einen allgemein positiven Ton gibt Gegenwart in glücklichen Familien.
Eine der Möglichkeiten, wie ich dieses Konzept persönlich anwende, ist es, intrinsische Motivation bei meinen Kindern zu fördern. Im Allgemeinen bezieht sich extrinsische Motivation darauf, dass jemand intrinsisch motiviert, wenn er etwas tut, um sekundär zu profitieren (zB Belohnungen, weil er das Gefühl hat, dass er es "tun" muss, weil es das ist, was er tun sollte) wenn ein Individuum eine Aktivität um seiner selbst willen betreibt (zB aus Spaß, weil sie es "wollen", weil es wichtig ist, weil sie es wählen). Ich diskutiere die Unterschiede zwischen diesen Motiven mit meinen Kindern und versuche ihnen zu helfen, die Vorteile einer intrinsischeren Denkweise zu erkennen. Ich ermutige sie, sich an Aktivitäten zu beteiligen, die sie interessieren, und ich weise sie darauf hin, wenn es scheint, dass sie etwas genießen, das auf lange Sicht gesund und vorteilhaft erscheint (zB: "Es scheint, als würde man historische Literatur wirklich genießen . "). Ich versuche auch, eine intrinsische Denkweise zu modellieren (zB indem ich darüber spreche, wie ich glaube, dass meine Arbeit wichtig und befriedigend ist, anstatt etwas, was ich tun muss, um Geld zu verdienen). Wir erlauben unseren Kindern, grundsätzlich alles zu kaufen, was sie wollen, solange sie dafür mit dem Geld bezahlen, das sie durch ihre eigenen Jobs verdienen. Nach Johnny Tauers exzellentem Ratschlag für Sporteltern möchte ich meinen Kindern, wenn es eine Aktivität gibt, an der sie interessiert sind, aber sie sind es nicht, versuchen, das ARC-Modell der Motivation (Autonomie, Verbundenheit und Kompetenz) anzuwenden Diese Optionen fördern die relationale Verbundenheit in der Aktivität und ermutigen sie in Zeiten, in denen sie ihre Fähigkeiten durch harte Arbeit, effektive Strategie und starke Anstrengungen aufgebaut haben.
Natürlich gibt es Zeiten, in denen die Gesellschaft weise von Kindern bestimmte Verhaltensweisen erwartet (z. B. Mathe lernen), und es gibt Zeiten, in denen Eltern weise entscheiden, Aktivitäten auf ihre Kinder zu schieben, weil sie glauben, dass sie wertvoll sind (zB Hausarbeit) , ein Musikinstrument lernen). Obwohl Kinder solche Aktivitäten kurzfristig als schwierig empfinden, bauen sie oft Fähigkeiten auf, die Erwachsene erkennen, dass Kinder sich gut entwickeln und dabei auch Charaktereigenschaften wie Belastbarkeit, Fleiß und Körnigkeit entwickeln können. Eltern würden gut tun, um zu erklären, warum diese Art von Aktivitäten wichtig sind, und um nach Möglichkeit eine persönliche Beteiligung und Freude an ihnen darzustellen, wenn möglich. Kinder sind auch bei solchen Aufgaben eher bereit, wenn sie eine gewisse Kontrolle darüber haben, wann und wie sie es tun (z. B. Aufgaben mit oder ohne Musik oder vor oder nach dem Abendessen erledigen). Schließlich, wie William Damon in seinem Buch "Greater Expectations" bemerkte, die eine kleine Menge externer Belohnungen oder Lob – nicht mehr als notwendig und nicht so sehr, dass die Belohnungen zu dem werden, was Kinder sich an die Aktivität erinnern – kombinieren, können sie oft den Unterschied ausmachen Kinder dazu motivieren, sich lange genug an diesen Verhaltensweisen zu beteiligen, um langfristig davon zu profitieren und möglicherweise ein intrinsisches Interesse oder eine Wertschätzung für sie zu entwickeln. Zum Beispiel haben meine Frau und ich uns im Sommer Ziele gesetzt, damit unsere Kinder Sommeraktivitätsbücher machen können (damit sie nicht alles vergessen, was sie letztes Jahr in der Schule gelernt haben). Sobald sie die Anzahl der Seiten X erreicht haben, erhalten sie ein besonderes Vergnügen. Wenn sie das ganze Buch fertig haben, können sie irgendwo in der Gegend ein spezielles Abendessen wählen.
Abschiedsgedanken
Ich hoffe, dass das, was ich geschrieben habe, hilfreich und nicht überwältigend ist. Wenn Sie daran interessiert sind, Ihre Elternschaft irgendwann zu verbessern, kann es hilfreich sein, sich auf eine Idee oben zu konzentrieren, um es zu versuchen. Wenn diese Vorschläge schwierig umzusetzen scheinen, kann es hilfreich sein, darüber nachzudenken, warum. Wenn zum Beispiel ein Elternteil von anderen Sorgen gestresst ist, wird es schwieriger, effektiv zu sein. In diesem Fall ist es am besten, herauszufinden, wie der persönliche Stress besser bewältigt werden kann.
Gleichzeitig ist es gerade in unserer Kultur wichtig, nicht zu versuchen, perfekt zu sein. Kein Elternteil ist oder kann perfekt sein. Wir sind alle fehlbar und die Kinder werden lernen, wie wir mit Fehlern umgehen. In vielerlei Hinsicht kann es wichtig sein zu bestimmen, was ein "gut genug Elternteil" ist. Sich darüber gestresst zu sein, ein idealer Elternteil zu sein, wird niemandem helfen.
Andy Tix, Ph.D., bloggt auch oft auf seiner Website The Quest for a Good Life . Sie können sich anmelden, um E-Mail-Benachrichtigungen über neue Beiträge auf dieser Website zu erhalten.
