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Im klassischen Szenario des Lebens um das Haus herum, ersetzt ein Partner immer die Zahnpasta-Kappe, während der andere ihn konsequent zur Seite wirft. Geringfügige Unterschiede in diesen Lebensgewohnheiten sind vielleicht unvermeidlich. Mit der Zeit lernen die Partner entweder, sich gegenseitig die lästigen Eigenheiten zu akzeptieren, oder sie werden ständig wütend.
Wie wichtig es für die Gesundheit einer Beziehung ist, wie wir wissen, dass diese Unterschiede bestehen können, gibt es erstaunlich wenig Forschung zu diesem Thema. In einer Studie, die meine Doktorandin Joyce Ebmeyer und ich über Langzeitehen durchgeführt haben, stellten wir fest, dass diese alltäglichen Verhaltensweisen im Haushalt wesentlich zur Intimität eines Paares beitragen können. Interessanterweise tendierten die Partner dazu, das Verhalten der anderen durch die Linse ihrer allgemeinen Gefühle über die Beziehung zu interpretieren. Wenn sie echte Intimität empfanden – definiert als Nähe, Kommunikation und Engagement -, tendierten sie dazu, ihrem Partner einen Pass zu geben, wenn es um lästige Gewohnheiten ging. Wenn die Beziehung nur knapp zusammenhielt, blähten sich diese winzigen Verstöße in viel größere Probleme, die die Beziehung zu ihrem Kern bedrohen könnten.
Wenn Sie eine enge langfristige Beziehung haben oder hatten, können Sie wahrscheinlich mindestens eine, wenn nicht 10 oder 15, lästige Gewohnheiten Ihres Partners feststellen. Das Geschirr in der Spüle liegen lassen, vergessen, den Toilettendeckel zu verstauen, schmutzige Wäsche auf den Boden zu werfen oder in leeren Räumen das Licht anzumachen, sind nur einige der Gewohnheiten, die einen reizen könnten. Umgekehrt, wenn Sie derjenige sind, der diese Handlungen begeht, können Sie genauso genervt sein, wenn Sie wegen etwas, was Sie als geringfügige Straftaten ansehen, gerufen werden. In beiden Fällen können solche scheinbar kleinen Probleme zu destruktiven Konfliktlösungsmustern eskalieren.
Du kennst den Bohrer: Du findest die Zahnpasta-Kappe wieder – wieder! – überlege dir, was für ein Schluck dein Partner ist, und frage dich, warum er oder sie nicht diesen einen winzigen Schritt machen kann, um häusliche Harmonie zu bewahren. Anstatt etwas zu sagen, ersetzen Sie lautlos und nachdenklich die Kappe. Später am Tag versuchen Sie und Ihr Partner, ein ernsthafteres Problem zu besprechen, das Ihren Blutdruck und Ihre Ängste immer mehr ansteigen lässt. Das Bild der Zahnpasta-Kappe erscheint in deinem geistigen Auge, und jetzt fliegt alle Vernunft weg. Alles, was dich jemals an deinem Partner gestört hat, wird jetzt zu deiner Wut. Innerhalb weniger Minuten fragen Sie beide, warum Sie überhaupt zusammen sind, und schlimmer noch, jemand droht zu gehen.
Glücklicherweise, obwohl die Forschung zum Wechsel der Gewohnheiten innerhalb von Paaren eher minimal ist, gibt es genug, um uns über Verhaltensänderungen im Allgemeinen zu informieren. Ich finde eine der besten Quellen für Charles Duhiggs The Power of Habit , in der er argumentiert, dass wir, um unsere Gewohnheiten zu ändern, die Signale ändern müssen, die sie aufrechterhalten. Wenn Sie den Zyklus zwischen Stimulus und Reaktion unterbrechen, können Sie einige der gewohnten, aber lästigen Verhaltensweisen – übermäßiges Essen, zu viel Geld, zu viel Online-Gaming – überwinden, die Ihre eigene Zufriedenheit und Anpassung beeinträchtigen.
Wenn Sie dieses Prinzip auf Ihre Beziehung anwenden, um die schlechten Angewohnheiten Ihres Partners zu ändern, müssen Sie ein wenig Verstärkung für die Verhaltensweisen, die Sie verstärken möchten, hinzufügen, aber auch die Hinweise, die das lästige Verhalten an erster Stelle auslösen. Sie müssen auch eine Stimulus- und Reaktionspsychologie in Ihre eigenen Reaktionen einbauen.
Beginnen wir damit, den Kreislauf der schlechten Gewohnheiten im Verhalten Ihres Partners zu durchbrechen. Wenn Ihr Partner es versäumt, das zu tun, was für Sie ein wichtiges Verhalten ist, können Sie Hinweise liefern, die ihn dazu anregen, sich an diesem Verhalten zu beteiligen. Aber stimme deinem Partner zu, dass dies ein wünschenswertes Ziel ist. Diskutieren Sie – und nicht in der Hitze des Augenblicks – warum es Sie stört, dass das schmutzige Geschirr ständig in der Spüle ist. Entscheiden Sie sich für Hinweise, die Ihren Partner am besten zum Abwasch auffordern. Wäre es ein bunter Schwamm? Eine Post-it-Notiz mit einem kleinen Herz? Lassen Sie uns hoffen, dass Ihr Partner diese Gerichte tatsächlich mindestens einmal durchführt. Jetzt ist es Zeit für Sie, Verstärkung zu geben. Gehen Sie nicht über Bord, aber ein Kuss auf die Wange könnte genug sein, um Ihren Partner zu motivieren, sich beim nächsten Mal wieder an diesem Verhalten zu beteiligen.
Das wichtigste Merkmal dieses Verhaltenswandels ist, dass Sie die Situation konstruktiv behandeln – niemand schreit und Sie lassen die Dinge nicht außer Kontrolle geraten. In der Vergangenheit haben Sie Ihrem Partner nur beigebracht, die Abkühlung zu verlieren oder Dinge zu einem bitteren Streit zu machen. Diese Verwendung von positiver Verstärkung kann diesen Zyklus unterbrechen.
Teil zwei der Änderung der Gewohnheiten Ihres Partners ändert Ihre eigenen Reaktionen auf die Situation. In der Vergangenheit, wenn Sie diese Verhaltensweisen gesehen haben, die Sie irritieren, mögen sie unter der Oberfläche gekocht haben, nur um in einer ganz anderen Situation auszubrechen. Um Ihre Reaktion zu ändern, benötigen Sie möglicherweise eine kognitive Intervention. Vielleicht interpretieren Sie das Versagen Ihres Partners, eine Haushaltsaufgabe zu erledigen, als ein Zeichen, dass er oder sie Sie nicht wirklich liebt: "Wenn er mich liebt, würde er den Deckel liegen lassen."
Anstatt die Verhaltensweisen Ihres Partners als Indikatoren für ein tiefer liegendes Problem zu interpretieren, interpretieren Sie die Art, wie Sie über sie denken, neu: Ihr Partner ist einfach in eine schlechte Angewohnheit geraten, aber es ist nicht in der Absicht, Sie zu verletzen. Es ist keine Reflexion über Ihre Beziehung, dass Ihr Partner nicht so aufmerksam ist, wie Sie diese Details des Haushaltslebens möchten. Es ist jedoch möglich, dass Sie, indem Sie mit Wut auf diese Vorfälle reagieren, sich selbst einen sogenannten aversiven Stimulus gemacht haben . Wenn Sie eine positive Verstärkung strategisch in das Szenario einbauen, fühlt sich Ihr Partner nicht nur motivierter, sich zu ändern, sondern Sie fühlen sich auch besser über sich selbst.
In meiner Studie mit Ebmeyer fanden wir heraus, dass sich Menschen mit lang- fristig engagierten Beziehungen in einem positiven Licht sehen wollten . Keiner von uns mag es zu fühlen, dass wir ein aversiver Stimulus sind. Wir ziehen es vor, uns selbst als liebevoll, freundlich und gut zu betrachten. Was dich am meisten verärgern kann, wenn du wütend auf deinen Partner bist, ist genau die Tatsache, dass du so wütend auf jemanden wirst, den du liebst.
Auch hier können einige kognitive Interventionen helfen, die Situation zu erleichtern. Werfen Sie einen ehrlichen Blick auf Ihr eigenes Verhalten. Wie oft beschäftigen Sie sich mit Gewohnheiten, die Ihren Partner stören? Niemand kann vollkommen perfekt sein – Sie könnten ein Auge zudrücken für Ihre eigene Neigung, die Dusche eine Seifenkiste zu verlassen, selbst wenn Sie sich über die Schlampigkeit Ihres Partners mit der Zahnpasta beschweren. Wenn Sie sich Ihrem Partner nähern, um sein Verhalten zu ändern, fragen Sie seinerseits, welches Verhalten Sie ständig verärgern und irritieren.
Ihrem Partner zu helfen, ist eine Zwei-Wege-Straße. Indem Sie Ihre Reaktionen, einige Ihrer eigenen nervigen Tendenzen und die Verstärkung für das Verhalten Ihres Partners ändern, werden Sie daran arbeiten, eine stärkere Beziehung aufzubauen, eine kleine Gewohnheit nach der anderen.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014
