Wie man (praktisch) in jede Gruppe einsteigt

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Die Leute beschweren sich über wahrgenommene Cliquen die ganze Zeit. Von Mamas Gruppen bis hin zu Nachbarn in Apartmentgebäuden, Arbeitsteams oder Schwimmteams für Kinder ist ein häufiger Refrain: "Diese Gruppe ist so clique-y" oder "Ich fühlte mich so ausgeschlossen."

Weitere Untersuchungen zeigen jedoch ein grundsätzliches Missverständnis der sozialen Struktur einer Situation.

Wenn Sie eine neue Person sind, die einer bereits bestehenden Gemeinschaft beitreten möchte, sei es ein Stadtteil, eine Schule, ein Arbeitsplatz, eine Freiwilligengruppe, ein Yoga-Kurs, ein Buchclub oder ein Sportteam, ist es nur natürlich, sich zunächst ausgeschlossen zu fühlen. Wenn Sie in eine Situation eintreten, in der sich andere bereits kennen, denken Sie daran: Die anderen kennen sich bereits. Das kann es schwierig machen, aber es bedeutet nicht, dass die Mitglieder schlechte Menschen sind. Sie werden wahrscheinlich suchen und miteinander reden, innerlich Witze haben und sich tatsächlich füreinander interessieren und nebeneinander sitzen. Sie haben bereits bestehende Beziehungen, aber das bedeutet nicht unbedingt, dass sie eine Clique sind oder dass sie dich nicht treffen wollen.

In der Tat ist es hilfreich zu wissen, dass dies eine Gemeinschaft ist, die Beziehungen baut. Welcher Gruppe gehören Sie eher an – eine, in der die Mitglieder nicht wirklich miteinander assoziieren oder in der sie durch unterstützende Interaktionen ein Gefühl der Kohäsion aufgebaut haben?

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Menschen, die sich bereits kennen und sich gemeinsam unterhalten, machen keine Clique. Es besteht jedoch kein Zweifel, dass erwachsene "gemeine Mädchen" existieren. In meinen Studien über Freundschaften bin ich auf viele Geschichten von bewusster Exklusivität, Snobismus oder sogar sozialer Aggression gestoßen. Ja, bestimmte Gruppen sind Cliquen, genauso wie bestimmte Mitglieder vieler Gruppen oberflächlich, wertend oder uninteressant sind. Oft ist es jedoch die Nervosität beider Parteien, die die eisigen Grenzen einer Gruppe schwer aufzutauen lassen.

Wie schon bei vielen Menschen, mit denen ich gearbeitet habe, ist die vorher existierende Idee, dass eine Gruppe eine Clique ist, oft eine sich selbst erfüllende Prophezeiung. Wenn Sie denken, dass Sie nicht in eine Gruppe aufgenommen werden, werden Sie weniger wahrscheinlich versuchen, eine Unterhaltung mit einer Person zu führen, die Sie nicht kennen gelernt haben, und dann werden Sie selbst zum "Snob" mit den geschürzten Lippen die Ecke. Sie werden unnahbarer sein und Ihre eigene Überzeugung bestärken, dass alle anderen denken, dass sie zu gut für Sie sind .

Ich muss eine gewisse Faszination für den Vorwurf der Cliquenhaftigkeit in Gruppen zugeben, dass man noch nicht einmal versucht hat, sich ihm anzuschließen. Nehmen wir an, es gibt eine Zusammenkunft einer Organisation, von der Sie ein brandneues Mitglied sind. Was sind die bereits bestehenden Mitglieder, die sich bereits kennen, ein Schweigegelübde ablegen und nicht zustimmen oder miteinander reden, während sie auf den Eingang starren, um zu sehen, ob jemand Neues kommt, und dann sofort diese neue Person bombardieren mit Lob und Aufmerksamkeit?

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Veteranen jeder Organisation oder Gemeinschaft sollten natürlich nach Neuankömmlingen Ausschau halten. Sie sollten sich alle Mühe geben, mit jemandem zu reden, der allein ist oder sich unwohl fühlt. Diejenigen von uns, die neu eine Gruppe sind, haben jedoch auch die Verantwortung, uns selbst herauszufordern, sich anderen zu nähern und ihnen eine Chance zu geben. Stellen Sie Blickkontakt her, stellen Sie offene Fragen, zeigen Sie eine freundliche Körpersprache und bestätigen Sie Ihr Interesse an der Konversation durch angenehmes Feedback und Nicken. Schüchternheit ist nicht dasselbe wie Snobismus, genauso wie etablierte Gruppen von Freunden nicht unbedingt Cliquen sind.

Wenn wir alle bereit wären, aus unseren Komfortzonen auszutreten und mehr mit Menschen zu sprechen (und den Sicherheitsschild unseres Smartphones abzulegen, während wir gerade dabei sind), werden wir vielleicht feststellen, dass es nicht wirklich um Cliquen geht, sondern um das Klicken.

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Andrea Bonior, Ph.D., ist eine lizenzierte klinische Psychologin, Rednerin und Medienkommentatorin. Sie ist die Autorin des bevorstehenden Buches Psychologie: Wesentliche Denker, klassische Theorien und wie sie Ihre Welt informieren, und der Freundschaftspatch und Gepäckprüfung, die lange psychische Gesundheit Spalte im Washington Post Express. Sie dient an der Fakultät der Georgetown University. Folge ihr auf Facebook oder Twitter.