Die Schande unserer Bedürfnisse

Wie wirkt sich Scham auf den Ausdruck unserer Bedürfnisse und Beziehungen aus?

Die Leute kommen regelmäßig zur Therapie in mein Büro und sagen: „Ich bin zu bedürftig. Es ist ärgerlich. Es entgleist meine Beziehungen. Warum bin ich so?

Sie glauben, dass sie zu viel reden oder zu viel verlangen oder zu viel von ihren Partnern erwarten. Sie glauben wahrscheinlich, dass sie eine Last sind.

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Sie betrachten ihr Verhalten oder sogar ihre Psychologie oder Persönlichkeit als etwas, das korrigiert oder korrigiert werden muss. Sie haben den Standpunkt verinnerlicht: “Ich bin zu bedürftig.”

Sie glauben, wenn sie nicht so viel brauchen, hätten sie gesündere und nachhaltigere Beziehungen.

Diese Kunden haben alle etwas gemeinsam: Sie haben nicht nur absolut legitime Bedürfnisse, sondern unterdrücken sie aktiv – das heißt, sie sind gegen ihre eigenen Bedürfnisse. Sie stehen sich selbst kritisch gegenüber; sie mögen sich nicht; Sie können sich sogar hassen, weil sie Bedürfnisse haben.

Ihre legitimen Bedürfnisse sind in einen Schleier der Schande gehüllt, eine Schande, die sie mit dem Glauben vergiften kann, dass diese Bedürfnisse entstehen, weil etwas mit ihnen nicht stimmt.

Wie sehen wir unsere Bedürfnisse als Probleme, als Objekte der Schande, als Gefühle, die geheilt oder verbannt werden sollen, anstatt als natürlich und normal?

Haben Sie von sich selbst erfüllenden Prophezeiungen gehört? Wenn wir uns für unsere Bedürfnisse schämen, glauben wir, dass sie aus einem Fehler oder einer psychologischen Pathologie entstehen müssen. Wir glauben, dass unsere Bedürfnisse uns für unseren Partner inakzeptabel machen. Und so unterdrücken wir sie, zwingen uns, die Notwendigkeit abzulehnen, und machen die Möglichkeit der eventuellen Erfüllung der Notwendigkeit weiter aus.

Unabhängig von den Anstrengungen, die wir unternehmen, um unsere Bedürfnisse zu unterdrücken, sind sie niemals völlig still oder still. Stattdessen lassen sie nach und wandeln sich in eine Art unbewusste Zeitbombe, in der zwei antagonistische Kräfte – Ausdruck und Unterdrückung – nur statisch erscheinen. An ihrem Treffpunkt bauen diese beiden Kräfte im Laufe der Zeit Druck auf.

Wenn der Druck zu groß wird, um eingedämmt zu werden, explodieren wir und drücken unterdrückte Bedürfnisse auf verstörende oder gewalttätige Weise aus. Dies bestätigt unseren angenommenen Glauben, dass unsere Bedürfnisse in der Tat irrational sind, zu viel, was Korrektur, Management oder „Heilung“ erfordert.

Die ursprüngliche Schande, die wir empfunden haben, um ein Bedürfnis zu haben, wird ermächtigt; unsere Unterdrückung der Not, heftiger; und die beunruhigende Art des Ausdrucks der Not, extremer.

Diese sich selbst erfüllende Prophezeiung – wir schämen uns für unsere Bedürfnisse, führen zu deren Unterdrückung und Ausdruck auf unterschiedliche Weise, beweisen, dass sie tatsächlich beschämt sind -, führt zu einem immer enger werdenden Knoten und verzerrt den Ausdruck unserer legitimen psychologischen und emotionalen Bedürfnisse und uns davon zu überzeugen, dass bei uns etwas nicht stimmt.

Es kann nützlich sein, sich unsere Bedürfnisse als grundlegend, ursprünglich, wie das Atmen vorzustellen. Wenn wir so auf diese Weise denken, können wir unsere Bedürfnisse als gegeben betrachten – natürlich und organisch, Notwendigkeiten, die nicht verschwinden.

Wie das Atmen können unsere Bedürfnisse nicht ausgelöscht werden; Stattdessen baut sich die Energie um die unterdrückten Bedürfnisse auf, wenn uns der Sauerstoff entzogen wird, der sie befriedigen würde. Schließlich überwältigt die Kraft der Notwendigkeit die Unterdrückungskraft, und der Atem kehrt nicht einfach in einem sanften, fließenden Zyklus von Einatmen und Ausatmen zurück. Stattdessen keuchen wir verzweifelt und verstört.

Jemand, der zuschaute, würde das Keuchen, das Greifen, das Heben und Würgen als störend und unnatürlich sehen. Sie könnten leicht zu dem Schluss kommen: „Mit dieser Person stimmt etwas nicht. Sie müssen Asthma, ein Lungenproblem oder eine andere Krankheit haben. “

Sie würden den kraftvollen Ausdruck eines Bedürfnisses zu lange als ein Zeichen für etwas Falsches ansehen, was wiederum die Prophezeiung erfüllt, während dieser Akt der Kommunikation tatsächlich das natürliche Ergebnis ist, ein legitimes Bedürfnis aufzudecken, das im Laufe der Zeit begraben wurde.

Genauso wie der Atem zu lange angehalten wird, bauen sich unsere unterdrückten Bedürfnisse in Verzweiflung und Kraft auf, bis sie durch das unterdrückerische Gefängnis der Schande ausbrechen. Die Leute denken vielleicht, dass mit uns etwas nicht stimmt. Schlimmer noch, auch wir, da die Kindheit den Ausdruck unserer Bedürfnisse als etwas Falsches bei uns sehen könnte.

Wir verinnerlichen das Mantra “Es stimmt etwas nicht mit mir” – das Kennzeichen, sich unserer Bedürfnisse schämen zu müssen. Aber hier ist die Wahrheit: Die beunruhigende Ausprägung eines Bedürfnisses nach langer Unterdrückung ist nicht darauf zurückzuführen, dass wir „zu bedürftig“ sind, sondern weil ein gewisses Maß an Gewalt erforderlich ist, damit sich unsere wahre Natur aus der Inhaftierung von Scham befreien kann.

Scham, nicht die Natur unserer Bedürfnisse, ist die Krankheit.

Körperliche Gesundheit: Somatische Manifestationen

Dieses “bruchfreie” Problem ist nicht die einzigen Kosten für die Schande und Unterdrückung unserer Bedürfnisse.

Lassen Sie mich eine neue Metapher verwenden, um Ihnen dabei zu helfen, sich vorzustellen, wie die Psyche zu Soma wird. In diesem Fall wird ein psychologisches Bedürfnis zu einer somatischen oder körperlichen Unbequemlichkeit oder Störung.

Stellen Sie sich vor, ein hungriger Säugling greift nach der Brust seiner Mutter, aber seine Mutter füttert das Kind nur grob und mit großem Ärger. Vielleicht hat diese Mutter keine Kinder, hat nicht die notwendige Unterstützung eines Partners oder ihrer Kultur oder hat ein eigenes ungelöstes Kindheitstrauma, das als Reaktion auf ihr Kind entsteht. Dementsprechend kann die Mutter ihrem Kind mit einem gewissen Maß an Feindseligkeit lieblos gegenüberstehen.

Das Kind, das offen ist und relativ schwache oder abwesende Grenzen hat und keine Fähigkeit hat, sich selbst zu verteidigen, spürt die Feindseligkeit. Als Reaktion könnte das Kind zurückweichen, angespannt werden oder sich kauern. Wenn dieser Wunsch nach Pflege und Nahrungsmitteln – grundlegenden, normalen Bedürfnissen – regelmäßig mit Feindseligkeit befriedigt wird, verbindet das Kind diese Bedürfnisse mit Feindseligkeit, und sein Körper wird konditioniert, um sich in Erwartung dieser entstehenden Bedürfnisse angespannt und zurückzudrängen.

Im Laufe der Zeit äußert der Körper des Kindes diese Spannungen als Krämpfe. Bauchkrämpfe lassen sich leicht als somatischen oder körperlichen Ausdruck des Zusammentreffens zwischen den Bedürfnissen des Kindes und der antagonistischen Kraft der bedingten Spannung des Kindes vorstellen.

Der gleiche Prozess geschieht, wenn wir als Erwachsene die Scham über unsere Bedürfnisse verinnerlichen. Das Bedürfnis entsteht und wird sofort mit der Unterdrückungskraft der Schande erfüllt, wodurch eine innere Spannung erzeugt wird, die sich oft somatisch äußert. Im Wesentlichen wirkt die schützende Intelligenz des Körpers gegen die Befriedigung des Bedürfnisses, diese Anspannung erscheint im Körper und es treten körperliche Symptome auf.
Wenn meine Klienten sich über Krämpfe, Engegefühl und Anspannung beschweren, erkunde ich daher immer die Schutzkraft der Enge (unterdrückte Ausdrucksformen von Gewalt manifestieren sich regelmäßig somatisch) und das Potenzial, ob ein unterdrücktes Bedürfnis dieser Schutzmacht zugrunde liegt.

Relationship Health: Kommunikationsmanifestationen

Beschämte Bedürfnisse führen nicht nur zu somatischen Schwierigkeiten, sondern auch zu Beziehungsproblemen. Wie oben beschrieben, zeigt sich ein beschämtes und unterdrücktes Bedürfnis nicht direkt, sondern inkongruent oder sogar gewaltsam in seinem “Durchbruch”.

In diesem Fall reagieren unsere Partner nicht mehr auf das Bedürfnis selbst, sondern auf die zusätzlichen Kommunikationssignale, die mit der Unterdrückung des Bedarfs zusammenhängen. Diese Signale zeigen sich in unserer Körpersprache, im Tonfall, in der passiv-aggressiven Sprache und in den Stimmungen. Sie können unsere Partner verwirren oder irritieren, weil sie das eigentliche Problem unerfüllter Bedürfnisse verdecken.

Unsere Partner erleben möglicherweise sogar Abwehr oder Desinteresse als Reaktion auf unser Durchbruchverhalten. Diese Dynamik kann direkte Formen von Konflikten schaffen oder die Brücke zur Intimität blockieren, zu der eine effektive Kommunikation und Befriedigung der Bedürfnisse von Natur aus führt. Wenn die Bedürfnisse beschämt und dann unterdrückt werden, sind beide Parteien auf einen Misserfolg eingestellt: Derjenige mit dem Bedürfnis ist so eingerichtet, dass er sie nicht erfüllt; Derjenige, der gebeten wird, das Bedürfnis zu befriedigen, weiß nicht, worum er gebeten wird, und kann daher nicht liefern.

Ein häufiger Ausdruck, den meine Kunden mit beschämten und unterdrückten Bedürfnissen ausdrücken, ist die Erwartung, dass ihre Partner sicherlich wissen müssen, was sie brauchen, auch wenn sie dies nicht direkt geäußert haben.

Oft sind sie zuversichtlich, dass sie ihre Bedürfnisse effektiv kommuniziert haben, und glauben, dass ihre Partner genau wissen sollten, wonach sie fragen. Ich höre regelmäßig, wie die Leute sagen: “Wenn ich meinem Partner direkt sagen muss, was ich brauche, dann wird seine Antwort nicht wahr oder authentisch sein.”

Dieser Glaube hindert uns daran, drei Dinge zu erkennen: dass wir uns für unsere Bedürfnisse schämen, unsere Bedürfnisse nicht direkt kommunizieren und dass unsere Partner keinen Grund haben, sich unserer Bedürfnisse bewusst zu sein. Schlimmer noch: Dieser Glaube verhindert, dass wir die Intimität erfahren, die durch einen authentischen und verletzlichen Dialog gefördert wird.

Ein hoffnungsvoller Hinweis: Das Bedürfnis nach Intimität

Wenn Bedürfnisse unterdrückt werden, ist die Prognose für unseren Körper und unsere Beziehungen offensichtlich keine gute, aber es gibt gute Nachrichten, Nachrichten, die den Metaphern des Atems und des Hungers, die ich oben verwendet habe, trotzen.

Sie können leicht davon ausgehen, dass unsere Bedürfnisse nach Befriedigung streben, und sie sind es auch. Ich habe jedoch eine empirische, aber nicht eingängige Beobachtung gemacht, wenn es um psychologische und emotionale Bedürfnisse geht: Selbst wenn unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden, erleben wir eine tiefe Befriedigung, indem wir sie direkt und authentisch ausdrücken.

Wenn wir den Schleier der Schande entfernen und die Not unterdrücken, können wir uns in unserem Körper und in unseren Beziehungen besser fühlen.

Warum das? Denn wenn wir unsere Bedürfnisse als Feinde sehen, sind wir auf ihre Beschämung ausgerichtet. Das Entfernen dieser Schande bringt ein gewisses Maß an Selbstakzeptanz, Selbstliebe und Wohlbefinden.

Wenn wir also zu unserem Partner sagen: „Ich brauche heute Nacht wirklich ein Ohr. Können Sie sich etwas Zeit nehmen, um nur zu hören, was in meinem Kopf und in meinem Herzen ist? “Und unser Partner sagt:„ Ich wünschte, ich könnte, aber ich war heute so satt und brauche wirklich etwas Ruhe. Können wir es ein anderes Mal machen? ”

Dieses psychologische System ist schamlos und fühlt sich gut an, unser Körper ist glücklicher und unsere Beziehung ist glücklicher. Wahrscheinlich wird echte Intimität entstehen.

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Vielleicht ist die innige Verbindung das Urbedürfnis, das allen anderen psychologischen und emotionalen Bedürfnissen zugrunde liegt. Vielleicht erleben wir deshalb eine Art Befriedigung, auch wenn ein bestimmtes Oberflächenbedürfnis nicht erfüllt, sondern zum Ausdruck gebracht wird.

Wenn der Ausdruck unserer Bedürfnisse authentisch und kongruent präsentiert wird, fühlen wir uns mehr wie wir selbst, unsere Gemeinschaften verstehen besser, wer wir sind und was wir brauchen, und die Wahrscheinlichkeit, dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden, steigt mit der Schande, die so viele von uns leben innerhalb wird entfernt. Liebe und Freiheit werden mehr von der Luft, die wir atmen.