Wie man zusammen erzieht

So erstellen Sie eine Eltern-Allianz für Ihr Kind mit besonderen Bedürfnissen

Quelle: Pixel

Elternschaft. Es ist eine Reise, bei der wir uns nicht ganz sicher sind, was uns erwartet. Für viele von uns ist es eine holprige Reise mit einigen glatten Straßen. Wir kommen auf den Weg der Elternschaft und denken, dass es genau so sein wird wie in unserer eigenen idyllischen Kindheit – oder gar nicht, wenn unsere stürmisch war -, während wir unsere derzeit gehaltenen Werte integrieren.

Viele Eltern – wenn auch sicherlich nicht alle – trennten die Elternpflichten mit einem Ehepartner oder einem langjährigen Partner, einem ehemaligen Partner oder einem anderen Erwachsenen. Wenn Sie die Erfahrung der Elternschaft nutzen und diese mit zwei multiplizieren, kann dies entweder zu einer Ausrichtung oder einer Fehlausrichtung führen. Diese Ausrichtung wird als Co-Parenting Alliance bezeichnet (Abidin & Kobold, 1999). Fehlanpassungen in jeder elterlichen Beziehung können geradezu hässlich sein – aber wenn ein Kind mit besonderen Bedürfnissen betroffen ist, ist es umso wichtiger, dass sich die Eltern effektiv ausrichten, um sicherzustellen, dass das Kind die Betreuung und Unterstützung erhält, die es braucht.

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Die Co-Parenting-Allianz, definiert

Lassen Sie mich mit der Definition des Bündnisses für die Elternschaft beginnen. Im Wesentlichen ist es so, dass die Eltern die Verantwortlichkeiten des Zuhauses sowie die Pflege aufteilen. In einigen Häusern neigen Mütter dazu, sich im Inneren des Hauses aufzuhalten und Hausaufgaben, Arztbesuche und Spieltermine zu erledigen, während Väter sich außerhalb des Hauses befinden und die Führung bei Sport und außerschulischen Aktivitäten übernehmen sogar Finanzen. Diese eher „traditionellen“ Konfigurationen sind nicht mehr so ​​üblich wie früher, und es gibt unzählige andere Konfigurationen, die ebenfalls möglich sind. Aber auch wenn die Verantwortlichkeiten geteilt sind, sind die Eltern aufeinander abgestimmt, wenn sie über Haushaltsregeln, Verhaltenserwartungen, Schulleistungen, Konsequenzen und Haushaltsfinanzen sprechen.

Beachten Sie, dass ich es nicht “Elternbündnis” nenne. Es ist das “Co-Parenting-Bündnis”, weil es einen vereinbarten Saldo geben muss. Dieses Gleichgewicht muss nicht unbedingt genau gleich sein, aber es muss vereinbart werden. Zum Beispiel kann ein Elternteil zum Ernährer werden und sich um wenige Haushaltsangelegenheiten kümmern, während der andere Elternteil die Mehrzahl der täglichen Aufgaben und Aufgaben im Zusammenhang mit Kindern erledigt. Die Rollen können entweder von den Eltern übernommen werden – Mama oder Papa, Ehemann oder Ehefrau oder was auch immer für Sie funktioniert.

Dies alles kann ein bisschen schwierig sein, wenn Sie ein Kind mit besonderen Bedürfnissen haben. Dies ist der Fall, wenn Co-Eltern besonders an Bord sein müssen. Welche therapien Wie oft? Welcher Behandlungsplan ist am besten? Wenn Sie beide in diesen oder anderen komplexen Fragen nicht einig sind, kann dies eine erhebliche Belastung für das Ehe- und Elternverhältnis sein.

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Die Co-Parenting-Allianz aufbauen: Kennen Sie Ihren Erziehungsstil

Haben Sie eine Vorstellung davon, welche Art von Erziehungsstil Sie haben? Der erste Schritt zur Stärkung Ihres Bündnisses für die Elternschaft besteht darin, Ihren Erziehungsstil zu erkennen und zu verstehen, wie sich beide voneinander unterscheiden und übereinstimmen.

Nach Diane Baumrind (1991) gibt es vier mögliche Erziehungsstile: autoritär, autoritär, permissiv und unbeteiligt. Sie unterscheiden sich in vier Variablen: Disziplinarmaßnahmen, Wärme und Pflege, Kommunikationsstile und Erwartungen hinsichtlich Reife und Kontrolle.

Autoritäre Erziehung – dies ist der Erziehungsstil, mit dem die meisten von uns aufgewachsen sind. “Machen Sie, wie ich sage, keine Diskussion, keinen Raum für Verhandlungen oder sonst!” Es gibt hohe Anforderungen, wenig emotionale Reaktionsfähigkeit, und das Nichtbeachten führt zur Bestrafung. Dieser Erziehungsstil führt dazu, dass Kinder ängstlich, wütend sind und nicht lernen, für sich selbst zu denken.

Autorisierende Elternschaft – Eltern sind fest, aber flexibel, bereit, die Perspektive ihres Kindes zu hören und Konsequenzen auszuhandeln, wobei der Schwerpunkt auf der Festlegung von Grenzen und Grenzen liegt. Wenn ein Kind gegen eine Regel verstößt, besteht die Konsequenz darin, Gegenstände oder Privilegien mitzunehmen und sich diese zurückzugewinnen. Dieser Erziehungsstil führt häufig zu verantwortungsbewussten, kooperativen und selbstständigen Kindern.

Freiwillige Erziehung – Eltern möchten der Freund ihres Kindes sein, haben wenig Erwartungen und Ansprüche. Es gibt wenig Disziplin, wenig emotionale Unterstützung, und sie vermeiden Konfrontationen aus Angst, nicht gemocht zu werden. Dieser Erziehungsstil führt oft dazu, dass Kinder ängstlich sind, Angst haben und sich ungeschützt fühlen.

Unbeteiligte Erziehung – Eltern wissen nicht viel über das Leben ihres Kindes. Sie erfüllen grundlegende Bedürfnisse (z. B. Nahrung, Kleidung), jedoch mit wenig emotionaler Verbindung. Dieser Erziehungsstil führt oft dazu, dass Kinder sich verlassen fühlen, emotional zurückgezogen sind, lernen, sich selbst zu versorgen, und Angst haben, von anderen abhängig zu werden.

Sobald Sie wissen, welchen Erziehungsstil Sie haben, besprechen Sie mit Ihrem Partner verschiedene Möglichkeiten, wie Sie zusammenarbeiten können, und den widersprüchlichen (oder sich überlappenden) Erziehungsstil ausgleichen. Bei der Erziehung von Kindern mit besonderen Bedürfnissen oder bei Neurotypen ist der autoritative Erziehungsstil ideal, da klare Grenzen und Konsistenz bestehen. Es gibt auch Flexibilität und Offenheit, um die Perspektive (s) des Kindes zu hören, jedoch ohne den Druck, den Wünschen und Wünschen der Kinder zu erliegen. Stattdessen besteht ein Verständnis dafür, dass die Eltern hören, was ausgedrückt wird, sie bestätigen, aber nicht notwendigerweise zustimmen oder die Erlaubnis für das, was verlangt oder gefordert wird, erteilen.

Dieser Erziehungsstil bietet auch Pflege und Zuneigung sowie Interaktion zwischen Eltern und Kind, die bei den anderen Erziehungsstilen fehlen können. Das ultimative Ziel der Erziehung ist es, gut angepasste, glückliche Kinder großzuziehen. Dieser Erziehungsstil hängt am meisten mit diesem Ergebnis zusammen.

Nicht negieren – Zumindest nicht offen

Die Chancen stehen gut, dass Sie als Eltern nicht immer in allen Angelegenheiten einig sind. In der Zwischenzeit sollten Sie jedoch die Regel oder Konsequenz eines anderen Elternteils nicht negieren oder untergraben. Auch wenn Sie nicht zustimmen, wenn ein Elternteil eine Regel oder einen Umstand festgelegt hat, fahren Sie damit fort. Sie können darüber diskutieren und Änderungen vornehmen, aber vermeiden Sie es, dies zu negieren oder Aussagen zu machen wie: „Das ist lächerlich. Ich stimme dem nicht zu “oder„ das hätte ich nicht getan. “

Sprechen Sie zu einem späteren Zeitpunkt mit Ihrem Ehepartner, wenn sich Ihre Kinder nicht in Hörweite befinden. Das kann bedeuten, dass Sie sich eine Tasse Kaffee zum Besprechen nehmen müssen, damit kleine und große Ohren die Unterhaltung nicht belauschen können.

Dies ist wichtig, weil es mehr Entscheidungen zu treffen gibt und mehr Themen für Sie zwei, die unterschiedliche Perspektiven haben, zumal sie sich auf Ihr Kind mit besonderen Bedürfnissen beziehen. Ich empfehle Ihnen dringend, die Vorstellungen des jeweils anderen zu hören, die für Ihr Kind zu treffen sind, und zu verstehen, dass es Zeiten gibt, in denen Sie beide verhandeln oder einen Plan erstellen müssen, wie Sie an eine Schulsitzung oder ein Schulpraktikum herangehen können die vielen anderen Entscheidungen, die täglich getroffen werden müssen.

Schaffen Sie den Vertrauenskreis

Verbinden Sie sich regelmäßig mit Ihrer Familie. Halten Sie Familienfeiern ab und lassen Sie Ihre Kinder darüber sprechen, was in Ihrem Haus gut und nicht so gut läuft. Ich habe regelmäßig Filmabende geplant. Was ist mit einer Pizza-Nacht einmal in der Woche? Essen Sie als Familie mindestens 3-4 Mal pro Woche zu Abend, unabhängig davon, wie verrückt Ihr Zeitplan ist. Sprechen Sie am Tisch über die Höhen und Tiefen Ihres Tages. Es werden alle Arten von Gesprächen angestoßen. Halten Sie die familiäre Verbindung aufrecht, da Ihre Gedanken und Gefühle in offener Kommunikation bleiben. Ihre Kinder werden sich wie ihre Stimme fühlen. Wenn ein Problem auftritt, können Sie Probleme gemeinsam lösen und Brainstorming durchführen. Auf diese Weise sieht Ihr Kind die Auswirkungen, wenn Sie ein Problem ausdrücken und gemeinsam an einer Lösung arbeiten.

Es ist sehr leicht, sich als Familie getrennt zu fühlen, wenn die tägliche Pflege intensiv sein kann. Wenn Sie diese Zeit mehrmals pro Woche haben, können Sie sich mit Themen verbinden, die für die gesamte Familie relevant sind, sowie leichtere und sogar lustige Themen. Zum Beispiel, wo wir unseren nächsten Familienurlaub verbringen, welches Spiel wir spielen möchten oder wo wir am Samstagabend essen gehen wollen, um den Geburtstag oder das Jubiläum eines Familienmitglieds zu feiern. Dies gibt auch Zeit und Raum für jedes Familienmitglied, um eine Verbindung herzustellen, ohne sich auf das Kind mit besonderen Bedürfnissen zu konzentrieren.

Durch die Schaffung dieses Vertrauenskreises wird auch eine Grundlage für die Familienbeziehung geschaffen, sodass sich alle Familienmitglieder in Stresssituationen zusammenschließen können, um die Homöostase wieder herzustellen. Mit dem Verständnis, dass es nicht ist, wenn die Familie in die Homöostase zurückkehrt, sondern wann. Dies bringt auch die Erkenntnis mit sich, dass das Familiensystem ein System ist, in dem jeder Teil zählt und dass weder die Anwesenheit noch der Beitrag einer Person größer oder geringer als die der anderen sind.

Oft waren Sie ein Paar, bevor Sie eine Familie wurden  

Es kann schwierig sein, sich an diese Zeit zu erinnern, als es nur Sie beide waren. Wenn Sie sich auf die täglichen Aktivitäten Ihres Hauses und die Aktivitäten geeinigt haben. Wenn Sie darüber nachdenken, wurden weniger Entscheidungen getroffen. Es waren zwei Personen zu berücksichtigen. Wenn Ihre Familie etwas wie meine ist, sind unsere Persönlichkeiten und Vorlieben enorm. Wir sind uns nicht einig, wie wir mit Projekten oder Hausaufgaben umgehen sollen. Wir sind viel nicht einverstanden.

Nachdem dies gesagt wurde, möchte ich Sie dazu ermutigen, sich als Paar wieder zu verbinden. Richten Sie eine Nacht ein und stornieren Sie sie nicht! Besprechen Sie alle Themen außerhalb Ihrer Kinder während Ihrer gemeinsamen Zeit. Nehmen Sie jeden Morgen und jede Nacht Blickkontakt auf und sagen Sie “Guten Morgen” und “Gute Nacht”. Sie können sich tagsüber gegenseitig Text, Telefon oder E-Mail senden, um zu sagen “Wie läuft Ihr Tag?” Wenn Sie und Ihr Ehepartner es nicht alleine schaffen , suchen Sie Ehe-Therapie. Manchmal hilft es, eine dritte neutrale Person zu haben, die Einblick in Ihre Beziehung gewährt.

Der Stress, ein Kind mit besonderen Bedürfnissen zu erziehen, kann Ihre Ehe manchmal belasten. Wenn Sie Zeit haben, ein paar Nächte pro Woche miteinander zu verbinden, und nur Sie beide als Paar, erhalten Sie die Verbindungszeit, die jeder von Ihnen verpasst hat. Eine Person, viele von ihnen, sind sogar wütend oder nachtragend wegen ihrer Abwesenheit. Häufig miteinander verbinden und offene Diskussionen über wichtige Entscheidungen in Bezug auf Therapien, Arztbesuche, Schulpraktika im Zusammenhang mit Ihrem Kind mit besonderen Bedürfnissen sowie mit Ihren anderen Kindern führen. Dies ist unerlässlich, um Burnout oder das Gefühl zu vermeiden, dass Sie sich allein oder einsam in der Erziehung und in der Familie fühlen die Hochzeit.

Die Vorteile der gemeinsamen Elternschaft sind dauerhaft und positiv: Kinder sind weniger gestresst, weniger ängstlich und es gibt weniger Fälle von Depressionen für Kinder und Eltern. Es gibt auch eine erhöhte Ehezufriedenheit. Kinder erleben größere Erfolge in ihren Beziehungen außerhalb der Familie. Eltern können auch Zeit in soziale Beziehungen mit anderen Paaren und Familien investieren (Feinberg & Kan, 2008).

In der gemeinsamen Erziehung macht Übung den Meister. Je mehr Sie üben, ausgerichtet zu werden, desto einfacher wird es!

Verweise

Abidin, RR & Konold, TR (1999). Elternschaftsmaßstab: Professionelles Handbuch. Odessa, FL: Ressourcen zur psychologischen Bewertung.

Baumrind, D. (1991a). Züchtigung kompetenter Kinder. In W. Damon (Hrsg.), Kindesentwicklung heute und morgen (S. 349-378). San Francisco: Jossey Bass.

Feinberg, ME & amp; Kan, ML (2008). Gründung von Familiengründungen: Interventionseffekte bei Coparenting, Eltern / Kind-Wohlbefinden und Eltern / Kind-Beziehungen. Journal of Family Psychology, 22 (2), 253 & ndash; 263.