Wie Paare Kritik konstruktiv nutzen können

Kritik zeigt sich in den Beziehungen an einer Stelle, wenn nicht oft. Wenn zwei Menschen mit unterschiedlichen Erfahrungen, Wahrnehmungen und Vorstellungen darüber, wie das Leben "gelebt" werden soll (und wie die Dinge "gemacht" werden sollen), Zeit miteinander verbringen, werden selbst die fähigsten Paare sich manchmal kritisch gegenüberstehen.

Kritik ist der Ausdruck der Missbilligung von jemandem oder etwas, das auf wahrgenommenen Fehlern oder Fehlern beruht. Im Kontext von Beziehungen ist Kritik die Projektion der eigenen Überzeugungen und Meinungen auf eine andere Person. Kritik hat oft eine negative Konnotation, aber Kritik ist weder negativ noch positiv. Es ist, wie Kritik gegeben wird, wie sie aufgenommen wird, und die Konversation, die der anfänglichen Kritik folgt, die darauf einwirkt, ob Kritik zu einer tieferen Verbindung oder zu einer weiteren Distanz zwischen Partnern führt.

Quelle: Iakov Filimonov

In Beziehungen ist Kritik unvermeidbar, da die Ansichten jedes Partners darüber, wie Dinge getan werden sollten, sehr real und gültig sind. Wenn diese Dinge vom anderen Partner anders gemacht werden, kann es Partner Nr. 1 im Handumdrehen sehr unangenehm machen. Dieses Unbehagen verursacht sofortige Reaktionsfähigkeit, oft in Form von Kritik: Sie sagen ihrem Partner, wie er die Dinge anders machen soll, oder "richtig". Es ist gewöhnlich an diesem Punkt, dass sich innerhalb der kritisierten Person Abwehrhaltung einstellt, und es folgen Argumente. Der kritisierte Partner fühlt sich oft verletzt; der Kritiker fühlt sich unterbewertet und ungehört. Die Argumente eskalieren und mehr Wunden werden zugefügt. Das anfängliche Problem wird normalerweise nicht gelöst und wird wahrscheinlich wieder auftauchen und die Episode wird sich wiederholen. Im Laufe der Zeit kann die Kritik die Distanz zwischen den Partnern vergrößern.

Paare können jedoch lernen, Kritik zu nutzen, um Nähe zu fördern. Es ist das, was ein Paar mit Kritik beschäftigt, das bestimmt, ob es in der Beziehung Nähe schafft oder Distanz schafft. Wenn Paare lernen, sich anders mit Kritik zu befassen und ihre Konversation um sie herum zu ändern, wird Kritik zur Chance für eine tiefere Verbindung.

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Im Folgenden erfahren Sie, wie Sie Kritik als Werkzeug zur Förderung von Teamwork, Verbindung und Nähe in Ihrer Beziehung einsetzen können:

1. Lerne zu kauen. Wenn Sie sich kritisiert fühlen, reagieren Sie möglicherweise defensiv. Vielleicht leugnest du die Kritik, argumentierst dagegen oder beginnst zu zeigen, was du als Fehler deines Partners empfindest. Dies ist ein Beispiel dafür, die Kritik auszuspucken, statt sie zu "kauen" oder mit anderen Worten, sie aktiv zu betrachten. Reaktiv auszuspucken, was Ihr Partner sagt, kann dazu führen, dass er sich für ungültig erklärt. Sie werden wahrscheinlich versuchen, sich als richtig zu erweisen, während Sie weiterhin versuchen, sie falsch zu beweisen.

Oder, wenn Sie sich kritisiert fühlen, ist vielleicht Ihre automatische Reaktion sofort entschuldigend. Dies ist ein Beispiel dafür, die Kritik ganz zu verschlingen oder sie aufzunehmen, ohne darauf zu kauen. Ihr Partner mag sich bestätigt fühlen, aber im Laufe der Zeit kann dies zu Ressentiments für beide Partner und anderen relationalen Herausforderungen führen.

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ein. Kauen und erzählen (ein Tipp für den Empfänger der Kritik). Anstatt die Kritik automatisch zu verschlucken oder sie automatisch auszuspucken, kauen Sie darauf. Fragen Sie sich, ob es überhaupt eine Wahrheit in dem gibt, was Ihr Partner Ihnen sagt; Mit welchen Teilen der Kritik stimmst du überein und womit widersprichst du? Dann sagen Sie Ihrem Partner, welche Teile sich genau anfühlen und welche nicht. Dies ist besonders nützlich, wenn Ihnen gesagt wird, "immer" oder "niemals" etwas zu tun. Normalerweise führt dies zu einem Streit darüber, ob es wirklich immer oder nicht ist, anstatt eine Diskussion über das aktuelle Problem.

Auf diese Art und Weise auf Kritik zu kritisieren, gibt Ihnen die Wahl, worauf Sie sich einigen und mit wem Sie einverstanden sind. Diese Wahl ist ermächtigend zu machen; Sie können wählen, was Sie verbessern möchten und was nicht auf Ihren eigenen Überzeugungen basiert und nicht nur, weil Ihr Partner denkt, dass Sie es sollten. In diesem Prozess haben Sie ein Element der Projektion Ihres Partners validiert, was die Wahrscheinlichkeit von Argumenten verringert. Kritik kann von schmerzhaft und trennend zu nützlich und eine Gelegenheit für eine verbindende Konversation gehen.

b. Kauen und schlucken (ein Tipp für den Kritiker). Als die Person, die anfänglich die Kritik anbot, ist die Fähigkeit, die Sie üben können, die Antwort Ihrer Partner ohne Abwehr zu erhalten. Sobald dein Partner dir sagt, womit er einverstanden ist und womit er nicht einverstanden ist, bist du dran zu kauen. Achten Sie darauf, die Bestätigung von Ihrem Partner für die Teile Ihrer Perspektive zu schlucken, für die Sie die Eigentumsrechte übernommen haben. Dann überlegen Sie, ob Ihre anfängliche Kritik nicht ganz korrekt war. Sehen Sie, was, wenn überhaupt, unter der Perspektive Ihres Partners, mit der Sie zustimmen und schlucken können, Ihre ursprüngliche Perspektive erweitern können. In diesem Prozess werden Sie beide validiert und erhalten die Möglichkeit, Ihren Partner genauer zu sehen.

Dies ist eine andere Art von Konversation als eine, bei der Partner sich gegenseitig zur Validierung bekämpfen. Während dieses Prozesses hören sich beide Partner gegenseitig zu und validieren sich gegenseitig. Sie arbeiten als Team, um sich und sich selbst besser zu verstehen. Beide Partner unterstützen sich gegenseitig und sind bereit, sich zu irren. Diese Art von Konversation bringt Vulnerabilität, die Bereitschaft, Verantwortung für ihre Projektionen zu übernehmen, die Bereitschaft, gesehen zu werden, Fehler und alles und führt letztendlich zu einer tieferen Verbindung zwischen Partnern.

2. Übe Schwachstelle. Der oben beschriebene Prozess des Kausens erfordert die Bereitschaft beider Partner in einer Beziehung, verletzbar zu sein. Beide Partner müssen zugeben, dass sie nicht perfekt sind und Dinge zum Arbeiten haben; Beide Partner müssen ihre eigenen Fehler akzeptieren und ihren Partner auch sehen lassen. Und schließlich müssen beide zugeben, dass sie falsch liegen – leicht oder ganz. Dies ist schwierig und oft beängstigend. Es ist schwer, in den Spiegel zu schauen und die Teile von uns zu sehen, auf die wir weniger stolz sind. Es ist vielleicht noch schwieriger zu wissen, dass Ihr Partner diese Teile auch sieht. Ihre Abwehr macht Sinn; niemand mag es, sich ausgesetzt zu fühlen. Wenn Sie jedoch Verletzlichkeit üben und zugeben, dass Sie mit bestimmten Dingen zu kämpfen haben, ändern Sie die Richtung und den Ton der Konversation. Es ist kein Kampf mehr um die Richtigkeit. Ihr Partner kann vom Kampfmodus in den Zustand der Bestätigung gehen und vielleicht von dort aus auf Empathie zugreifen. Und vielleicht können Sie dann auf Ihre eigene Empathie für Ihren Partner zugreifen, der manchmal schwer mit Verhaltensweisen oder Fähigkeiten zu kämpfen hat, an denen Sie noch arbeiten. Dies beginnt einen Zyklus von Empathie und Unterstützung.

3. Übernimm den Besitz für deine Projektionen. Wenn Sie Ihren Partner kritisieren, projizieren Sie Ihre Überzeugungen auf sie. Unabhängig davon, wie richtig Sie glauben, dass Sie sind, sind Ihre Überzeugungen keine Fakten. Ihr Partner hat das Recht, die Dinge auf seine eigene Art zu tun. Wenn dein Partner deine Kritik kritisiert hat und entschieden hat, dass sie entweder mit einer Menge davon nicht einverstanden sind, oder dass es eine Menge Wahrheit gibt, aber sie nicht daran interessiert sind, daran zu arbeiten, diese spezielle Sache zu ändern, dann musst du den Prozess der Akzeptanz und beginnen Kontrolle loslassen. Indem du anerkennst, dass deine Projektionen genau das sind und nicht Regeln für das Leben aller anderen, kannst du beginnen, deinen Partner so zu lassen, wie sie sind, anstatt sie zu bekämpfen, um das zu ändern, was sie klar gesagt haben. Diese Akzeptanz verringert Ärger und Ärger und hilft Ihrem Partner, sich selbst besser zu fühlen. Wenn Partner sich gegenseitig akzeptieren, schaffen sie Sicherheit für mehr Nähe und Verbindung.

4. Ziel für das Gleichgewicht. Wenn Sie sich auf das konzentrieren, was Ihrer Meinung nach Ihr Partner verbessern muss, und Ihr Partner sich auf all die Dinge konzentriert, von denen Sie denken, dass sie diese verbessern müssen, kann die Beziehung aus dem Gleichgewicht geraten. Wenn ein Partner weniger Kritik äußert als der andere, können beide Partner leicht vergessen, dass keiner der beiden Partner perfekt ist. Der Partner, dessen Fehler am meisten Aufmerksamkeit erhalten, kann Gefühle von geringem Selbstwertgefühl verschlimmern und Verbesserungen noch schwieriger machen. Der kritischere Partner kann dann noch ärgerlicher werden. Es kann ein Kreislauf entstehen, in dem Ärger einen niedrigen Selbstwert annimmt, der mehr Ärger antreibt und so weiter. Es ist wichtig, dass beide Partner sich daran erinnern, dass die stimmlichere Person auch Fehler hat und Dinge tut, die ihren Partner genauso beeinflussen. Es kann helfen, den weniger Gesprochenen der beiden etwas lauter zu stellen. Wenn ein Partner durch den anderen frustriert ist, kann die Erinnerung daran, dass dieser Partner auch schwierig sein kann, Paaren helfen, die Fehler des anderen besser zu akzeptieren, anstatt eine Person zu beschuldigen und sich ganz auf sie zu konzentrieren. Mein Partner äußert sich nicht sehr über Dinge, die ihn um mich kümmern. Ich könnte mir sagen, ich bin einfach perfekt, aber in Wirklichkeit ist das nicht der Fall. Ich weiß, dass es Dinge gibt, die ich tun muss, um ihn zu ärgern. Im Rahmen meiner Nachforschungen bat ich ihn, mir zu sagen, was diese Dinge waren. Als er mir sagte, dass es mich genervt hätte, wenn ich meine Schuhe überall liegen gelassen hätte. Ich hätte nie gedacht, dass ihn das stören würde, weil es mich nicht störte und ich daran gewöhnt war. Aber ich konnte sehen, wie das für jemand anderen nervig sein könnte! Wir haben darüber sehr gelacht. Der Punkt ist, es hilft zu wissen, dass wir beide daran arbeiten, einander, Fehler und alles zu akzeptieren.

Es braucht Zeit und Übung, um zu lernen, Kritik in einer positiven und nützlichen Weise zu nutzen. Anstatt zu versuchen, Kritik zu unterdrücken, lassen Sie sie herauskommen. Versuchen Sie, mit Ihrem Partner zusammenzuarbeiten, um auf neue Weise mit Kritik umzugehen. Sie müssen bereit sein, es schlecht zu machen, bis Sie es besser machen können. Mit Übung kann Kritik beginnen, Nähe und Verbindung in Ihrer Beziehung zu fördern.