Menschen reagieren auf unterschiedliche Weise auf Verluste. Ein Fehler, wie ich es sehe, in der medizinischen und psychologischen Literatur ist, dass es eine Annahme gibt, dass wir alle auf die gleiche Weise trauern. Darüber hinaus gibt es einen beunruhigenden Trend, Trauerreaktionen als normal oder abnormal zu bezeichnen.
Ich bin vorsichtig bei Beschreibungen von pathologischem Kummer oder sogar bei Beschreibungen von sogenanntem normalem Kummer. In fast zwanzig Jahren habe ich gesehen, dass Menschen auf unterschiedliche Weise auf Verluste reagieren. Menschen zu sehen, die nach jahrzehntelangen Eheschließungen ihre Partner verloren haben, hat mich zögern lassen, Hinterbliebene zu diagnostizieren. Ich habe viele Männer und Frauen gesehen, die gute Beziehungen berichteten, die ihren Partner im vierten, fünften oder sogar sechsten Jahrzehnt ihrer Ehe verloren haben. Solch ein Verlust kann nicht von denen verstanden werden, die keine nahen Ehen haben oder die keine Ehen haben, die so lange gedauert haben.
Ich erinnere mich an einen Mann, der mir erzählte, dass seine Frau, die fast sechzig Jahre alt war, starb: "Alles, was wir taten, taten wir zusammen. Was soll ich jetzt machen? Wir haben darüber gesprochen – Tod – wir haben es getan. Aber wir wussten nie wirklich, wie jeder von uns es schaffen würde. "
Dieser Mann entwickelte nach über einem Jahr nach dem Tod seiner Frau Symptome, die mit Depressionen in Einklang stehen. Doch ich dachte: "Wer soll ich über seine Antwort urteilen? Angesichts des Kontexts erscheint dies kaum abnormal. "Gerade zu dieser Zeit war ich noch relativ jung und fühlte mich schlecht vorbereitet, um seinen Zustand zu erklären, wie wir es oft tun, wenn wir Menschen diagnostizieren.
Aber schon jetzt kritisiere ich Modelle der Trauer, die auf den Gebieten der Medizin und der Psychologie so verbreitet sind. Im Gegensatz dazu habe ich gesehen, dass Menschen in langen Ehen scheinbar ziemlich gut weiterziehen, nachdem sie einen Ehepartner verloren haben. Manche Leute suchen vielleicht sofort nach einem anderen Partner und manche denken nicht daran, wieder mit einem Partner zusammen zu sein. Wie auch immer, solange die Leute sich damit auskennen, wie sie die Dinge machen, zögere ich, eine Entscheidung zu treffen.
Beziehungen sind einzigartig. Wir können nie wirklich wissen, was zwei Menschen füreinander bedeuten.
Wenn wir Trauer und die daraus resultierenden Konsequenzen diagnostizieren, gehen wir von einem speziellen Wissen über eine Beziehung aus, an der wir nicht beteiligt waren.
Ich bin nicht allein in diesem Denken. Andere Autoren haben nordamerikanische Trauermodelle kritisiert, die die Annahmen beinhalten, dass 1) Trauer einem bestimmten Muster folgt, 2) die Erfahrung von Trauer endlich ist, 3) Trauer in Stadien auftritt, 4) anhaltende Trauer anormal ist und 5) Durcharbeiten "des Trauerprozesses ist notwendig. Die Autoren
Breen und O'Connor weisen darauf hin, dass die Art und Weise, wie manche "normale" Trauerreaktionen formuliert haben, die Patienten dazu bringt, pathologisiert zu werden; wenn Patienten zu viel Emotion zeigen oder
im Gegensatz dazu, nicht genug, werden sie als "falsch" angesehen.
Tatsächlich gibt es eine seltsame Tendenz zu bewerten, wo sich jemand im Trauerprozess befindet.
Ein Artikel von Megan O'Rourke in einer 2010 erschienenen Ausgabe von The New Yorker spricht über ein "one size fits all" -Modell für Trauer. O'Rourke weist auf die inhärenten Probleme in Bühnenmodellen der Trauer hin. Menschen schwanken in ihren Gefühlen von Verlusten – manchmal fühlen sie sich in Ordnung und manchmal nicht. Manche Menschen können erstaunlich widerstandsfähig gegenüber Trauer sein. Manche Menschen brauchen einfach nicht tief zu trauern, selbst wenn jemand, den sie lieben, gestorben ist.
O'Rourke weist auf ein interessantes Paradox hin: In Ländern mit weniger Trauerritualen berichten trauernde Menschen nach dem Tod von höheren körperlichen Symptomen (oft ein Zeichen von Trauer). In anderen Kulturen gibt es mehr Rituale um Trauer. In den Vereinigten Staaten haben bestimmte Religionen Erwartungen in Bezug auf Trauer (Beerdigungen, sitzende Shivah usw.), aber unsere Kultur als Ganzes hat eine seltsame Vorstellung von Kummer: Sie sollte etwa ein Jahr dauern und die Menschen sollten danach weitergehen.
Aber was, wenn geliebte Menschen nicht "weitermachen" können oder wollen? Und was bedeutet es, weiterzugehen? Geht es weiter um einen Jahr nach dem Tod eines neuen Partners? Was ist, wenn jemand nicht ein Jahr wartet? Was, wenn sie nie einen neuen Partner finden wollen?
Da Trauer zu Beziehungen führt, können tatsächliche Gefühle von Trauer darauf zurückzuführen sein, wie eine Beziehung bewertet und verstanden wurde. Wenn eine Beziehung eng war, könnte die Trauer intensiver sein. Wenn nicht, dann könnte das Trauern weniger intensiv sein. Auf der anderen Seite müssen selbst Menschen in engen Beziehungen nicht unbedingt sehr trauern. Menschen haben alle Arten von verschiedenen Strategien, um Emotionen zu managen. Mein Punkt hier ist, dass Individuen, sowie Beziehungen, komplex und einzigartig sind. Trauer ist ähnlich einzigartig. Ideen über das, was normal ist, sollten nicht aufgezwungen werden.
