Ich habe vor kurzem folgenden Kommentar von AK zu meinem Beitrag "Loving Yourself – Wie wichtig ist es?"
Ich verstehe, dass manche Menschen sich selbst "lieben" wollen, aus dem, was ich annahm, ist ein Bedürfnis, sich selbst so zu akzeptieren, wie sie sind, Fehler und alles. Aber wo zieht man eine Grenze zwischen Akzeptanz und Narzissmus? Und was ist mit uns selbst, was wir akzeptieren sollten? Wir alle haben Fehler, negative Eigenschaften und Mängel. Aber ich weigere mich, meine Fehler zu akzeptieren, weil ich mich bemühen sollte, sie zu korrigieren. Wenn ich ein guter Mensch wäre, wäre ich nicht so fehlerhaft.
Für mich ist es extrem egoistisch, sogar auf eine gute Qualität meiner Person hinzuweisen, da diese eine Qualität einem ganzen Paket von schlechten Dingen beigefügt ist. Es wäre so, als würde ich denken: "Ich bin großartig, weil ich braune Augen habe." Die Leute können genau das durchschauen und wissen, dass ich mich entweder über mich selbst belüge oder mich von der Realität losgelöst habe. Es klingt, als ob ich nur entschlossen bin zu beweisen, dass ich ihren Respekt verdiene, wegen einer unbedeutenden lächerlichen Qualität. Das kommt nur so auf mich selbst.
Wie fängt man an, sich selbst zu akzeptieren, wenn es sich falsch anfühlt und?
narzisstisch?
Die Fragen, die AK am Anfang und Ende des Kommentars stellt: "Aber wo zieht man eine Grenze zwischen Akzeptanz und Narzissmus? Wie fängt man an, sich selbst zu akzeptieren, wenn es sich falsch und narzisstisch anfühlt? "- sind fantastisch, aber es sind Fragen, denen ich mich nur zögerlich gestellt habe, weil der Zweck meiner Postings auf Selbsthass traditionell darin bestand, Menschen beim Leben zu helfen damit besiege es nicht. (Es ist nicht so, dass ich nicht denke, dass es besiegt werden sollte, sondern einfach, dass ich in diesem Aspekt wenig anzubieten habe.)
Ich identifiziere mich eng mit AK, da ich auch das Gefühl habe, dass jede positive Selbsteinschätzung mich auf einen rutschigen Abhang zu Arroganz und Narzissmus bringen wird, also bin ich sehr vorsichtig, es zu vermeiden. Aber ich kann auch zugeben, dass dies nicht gerade gesund ist, dass das Anerkennen von positiven Eigenschaften über dich nicht den Weg zum großherzigen Narzissmus bedeutet. In dem Kommentar fragt AK, wo die Linie ist, aber es gibt keine Linie – eher ist es ein Kontinuum oder ein Spektrum von einem Extrem, Selbsthass, zum anderen, Narzissmus. Der Trick besteht darin, die angenehme Mitte zu finden, was Aristoteles das goldene Mittel nannte , an dem Sie sowohl Ihre positiven als auch Ihre negativen Qualitäten erkennen können, ohne sich auf beides zu konzentrieren. Für Selbstsüchtige ist dieser Trick jedoch härter als alles, was Houdini jemals erreicht hat – es scheint unmöglich, sich solch eine goldene Mitte vorzustellen, viel Fortschritt in Richtung darauf.
Wir könnten einige Hinweise im Rest des Kommentars finden, der zwei Bedeutungen des Wortes "Fehler" gut kombiniert:
Wir alle haben Fehler, negative Eigenschaften und Mängel. Aber ich weigere mich, meine Fehler zu akzeptieren, weil ich mich bemühen sollte, sie zu korrigieren. Wenn ich ein guter Mensch wäre, wäre ich nicht so fehlerhaft.
Hier geht AK davon aus, Fehler als "negative Attribute" oder "Unzulänglichkeiten" zu erwähnen, um sie als moralische Fehler zu bezeichnen, die AK davon abhalten, ein "guter Mensch" zu sein. Dank der englischen Sprache ist das alles zu einfach, aber es ist auch gefährlich, weil nicht alle unsere Fehler schuld sind! Es gibt einige Dinge über uns, die wir ändern können und die, die wir nicht können, und die Mängel, die AK anspricht (ohne zu beschreiben), können beides sein.
Das Gelassenheitsgebet (das ich zuvor geschrieben habe) empfiehlt, dass wir daran arbeiten, die Dinge zu verändern, die wir können, und die Dinge zu akzeptieren, die wir nicht können, und dies ist ein Schritt zum Erreichen der goldenen Mitte der Akzeptanz, zumindest in Bezug auf diese Dinge, die wir nicht ändern können. Als nächstes müssen wir akzeptieren, dass die Dinge, die wir ändern können, manchmal schwer zu ändern sind – und auch, dass diese Schwierigkeit nicht unsere Schuld ist. Angenommen, Sie möchten abnehmen: Für die meisten Menschen ist das möglich, aber schwierig, aus verschiedenen Gründen, einschließlich der Willenskraft, auf die wir Einfluss haben, und auch der Biologie, die wir nicht haben. Aber Sie müssen Ihr Zielgewicht nicht erreichen, um etwas erreicht zu haben; Fortschritte, wie gering auch immer, sind oft sehr ermutigend, und die Anstrengung selbst ist lohnend. Am wichtigsten ist, dass Sie das Wissen haben, dass Sie versucht haben, einen Fehler zu beheben, der Ihnen helfen kann, sowohl Ihre Verantwortung dafür als auch den Aspekt davon zu übernehmen, den Sie nicht kontrollieren können. Die Lektion hier ist, sich selbst für jene "Fehler" zur Rechenschaft zu ziehen, die Sie ändern können, und sich nicht mit denen zu befassen, die Sie nicht können.
Im zweiten Abschnitt schaltet AK etwas um, indem er seine positiven und negativen Eigenschaften akzeptiert und sie anderen Menschen präsentiert. AK stellt die Ehrlichkeit in Frage, die guten Qualitäten isoliert von den schlechten zu fördern, aber wir sind alle Kombinationen von Gut und Böse. Aber keiner von uns ist perfekt, und nur wenige Menschen würden aus einer guten Eigenschaft schließen, dass du leugnest, dass du irgendwelche schlechten hast. Ich vertraue auch darauf, dass jeder, der so zurückhaltend ist, seine guten Eigenschaften zu zeigen, nicht übertrieben wird, indem er jede "Aufnahme" von ihnen in selbstironische Sprache tut. ("Ja, ich habe Auszeichnungen für das Klavierspielen bekommen, aber ich höre mich wie ein kompletter Narr an der Gitarre an.") Dies ist Teil der Tugend der Bescheidenheit, die die Sorge um die Gefühle betont (wie ich in einer Reihe von Posts beschrieben habe) Hier).
Aber im Allgemeinen bedeutet Akzeptanz Ihrer guten Qualitäten weniger, sie anderen Menschen zu zeigen und mehr davon, sie für sich selbst zuzulassen. Wenn du deine positiven Aspekte innerlich erkennen und "besitzen" kannst, wirst du sie nicht so sehr nach außen hin minimieren oder verstecken, und andere Leute werden sie sehen, ohne dass ihnen das erzählt werden muss. Wenn dich jemand auf einer Party bittet, etwas auf dem Klavier zu spielen, tu es einfach – die Leute werden hören, dass du gut bist, und du musst dir keine Sorgen machen, dass du "arrogant" bist. t mutig, es überhaupt zu tun!
Schließlich erwähnt AK am Ende Respekt, aus Angst davor, als Respekt für einen positiven (aber "unbedeutenden lächerlichen") Aspekt gesehen zu werden. Qualitäten wie diese können dir Bewunderung oder Zuneigung einbringen, sind aber nicht notwendig, um dir Respekt zu verschaffen, was jedem zusteht – und am wichtigsten ist es etwas, was du dir schuldest. Dies ist wirklich ein Thema für einen anderen Beitrag, aber Selbstachtung unterscheidet sich von Selbstachtung und kann neben Selbsthass existieren. Kurz gesagt, Selbsthass und Selbstachtung beziehen sich auf den Wert, den du in dir selbst siehst, während Selbstachtung bedeutet, dass du überhaupt Wert in dir selbst siehst. In diesem Sinne ist Selbstachtung – Anerkennung, dass Sie würdig sind, dass Sie Wert haben, dass Sie wichtig sind – der erste Schritt zum Aufbau von Selbstachtung und zur Überwindung von Selbsthass, indem Sie erkennen, wie viel Wert Sie haben.
Zurück zu den ursprünglichen Fragen der AK, was hindert Sie daran, zum entgegengesetzten Extrem des Narzissmus zu wechseln? Self-Loathers haben sich diesbezüglich wenig Sorgen zu machen; Ihre unmittelbare Sorge besteht darin, diese Angst zu überwinden, damit sie anfangen können, die Grube des Selbsthasses auszugraben. Aber ihre Angst davor, in den Narzissmus zu verfallen, ist übertrieben: Wie ich in meinen Beiträgen über Bescheidenheit erklärte, wird die Sorge um die Gefühle anderer und die Anerkennung ihres Wertes dich davon abhalten, zu weit zu gehen und narzisstisch zu werden, und Selbstloxierer neigen dazu, von Natur aus sensibel zu sein auf diese Weise.
Wenn du mit Selbstachtung und Übergang zum Selbstwertgefühl beginnst, kannst du dieses goldene Mittel der Akzeptanz erreichen – und den gleichen Respekt und die gleiche Sorge für andere Menschen aufrecht zu erhalten, wird dir dabei helfen, dich dort zu halten.
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Mehr über Narzissmus, siehe das neue Buch meines guten Freundes Dr. Craig Malkin, " Rethinking Narzissmus: Das schlechte und überraschende Gute-über-Gefühl-Gefühl" sowie seinen Blog hier bei Psychology Today.
Eine Liste meiner früheren Beiträge von Psychology Today über Selbsthass, Beziehungen und andere Themen finden Sie hier.
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