Selbst nach viel Selbstsorge kann ein intimes Herz gelegentlich seine Sehnsucht nach Angst oder Verzweiflung aufschreien. Wenn das passiert, sollten wir die vollkommen natürliche Sehnsucht nach einer engen Beziehung nicht mit einer emotionalen Notwendigkeit für eine Person verwechseln. Die beste Chance, frei gegebene Liebe in einer sicheren Beziehung zu finden, besteht darin, sich ihr aus Verlangen, nicht aus emotionaler Not zu nähern.
"Freiheit zu lieben" ist ein Schlüsselwort. Um frei zu sein, etwas zu tun, müssen wir frei sein, es nicht zu tun. Wir dürfen nur so sehr lieben, dass wir nicht vergeblich versucht werden, Schuld, Scham oder Angst vor Verlassenheit oder fehlgeleitete Bemühungen, vergangene Fehler wiedergutzumachen oder, am schlimmsten, verletzliche Gefühle falsch zu interpretieren als Signale emotionaler Bedürfnisse.
Ein emotionales Bedürfnis ist eine Präferenz oder ein Wunsch, den du dir ausgesucht hast, muss befriedigt sein, um das Gleichgewicht zu halten, das heißt, du kannst nicht gut sein oder dich ohne dich ganz fühlen.
Die Wahrnehmung von Bedürfnissen beginnt mit einem Anstieg der emotionalen Intensität – Sie fühlen sich stärker dafür, dies zu tun oder zu haben. Wenn die Intensität zunimmt, kann es sich so anfühlen, als ob man es aus einem zwingenden Grund "tun" muss: Es ist derselbe emotionale Prozess wie das biologische Bedürfnis. Wenn plötzlich Emotionen aufsteigen, verwirrt Ihr Gehirn Präferenzen und Wünsche mit biologischen Bedürfnissen. So funktioniert das.
Sie fühlen normalerweise nichts über das Atmen, bis Sie Schwierigkeiten damit haben. An diesem Punkt signalisiert die emotionale Intensität eine drohende Überlebensbedrohung. Ebenso fühlen Sie normalerweise nichts, wenn Ihr Partner an seinem Computer arbeitet. Aber wenn du mit ihm sprichst und er dich zu ignorieren scheint, wird deine emotionale Intensität wahrscheinlich zunehmen, bis der Wunsch nach seiner Aufmerksamkeit ein Bedürfnis dafür zu sein scheint. Anstatt zu versuchen, das Interesse Ihres Partners zu wecken, weil Sie es wünschen, werden Sie es verlangen, weil Sie es "brauchen" oder bestrafen Sie für das Versäumnis, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Nun, was glaubst du, ist es wahrscheinlicher, dass du die Aufmerksamkeit bekommst, die du dir von einem geliebten Menschen wünschst, die Interesse an ihm zeigt oder fordert, dass sie "deine Bedürfnisse erfüllt?"
Die Gewohnheit, Vorlieben und Wünsche als "Bedürfnisse" zu interpretieren, verzerrt die subjektive Erfahrung erheblich. Emotionale Intensität kann aus vielen Gründen steigen und fallen, von denen die meisten wenig psychologische Bedeutung haben. Zum Beispiel, Ihr aktueller physiologischer Zustand (hungrig, durstig, müde, aufgebläht, krank, aufgeregt, hormonell, etc.), sowie die Tageszeit, plötzliche Wetterwechsel und der aktuelle Zustand Ihres Selbstwertes beeinflussen Variationen in der emotionalen Intensität in einem größeren Ausmaß als die meisten Präferenzen oder Wünsche. Wenn Sie hungern, erschöpft, krank, frierend oder depressiv sind, wie liebevoll, wertschätzend, kommunikativ, sicher, sicher, etc., können Sie sich fühlen?
Obwohl die Assoziation weitgehend künstlich und zufällig ist, wenn die Zunahme der emotionalen Intensität eine Wahrnehmung der Bedürfnisse stimuliert, erhöht diese Wahrnehmung wiederum die emotionale Intensität. Mit anderen Worten, die Wahrnehmung der Bedürfnisse wird selbstverstärkend: "Ich fühle es deshalb, ich brauche es, und wenn ich es brauche, muss ich es mehr fühlen."
Dieses sich selbst erhaltende Merkmal der Wahrnehmung von Bedürfnissen ist überwiegend unbewusst. Die Art und Weise, wie es bewusste Stärke sammelt, besteht darin, negative Erfahrungen falsch zu erklären. Wenn ich zum Beispiel erkenne, dass ich emotionale Bedürfnisse habe und ich mich aus irgendeinem Grund schlecht fühle, dann deshalb, weil meine Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Es spielt keine Rolle, dass ich müde bin, nicht trainiere, gelangweilt, ineffektiv bei der Arbeit, oder gestresst vom Pendeln oder der rückläufigen Börse, oder, am wichtigsten, ob ich dich schlecht behandle oder auf andere Weise meine tieferen Werte verletze; Der Grund, warum ich mich schlecht fühle, ist, dass du meine Bedürfnisse nicht erfüllst.
Sobald das Gehirn überzeugt ist, dass es etwas braucht, kann das Streben nach ihm leicht obsessiv, zwanghaft oder süchtig machend werden. In Bezug auf die Motivation sind die wahrgenommenen emotionalen Bedürfnisse den Süchten sehr ähnlich. Meine Klienten, die denken, dass sie starke emotionale Bedürfnisse haben, beginnen fast immer mit Beschreibungen ihrer Beziehungen, die mehr nach Sucht als nach Begehren klingen:
"Ich kann nicht ohne sie leben."
"Ich schüttle alles, wenn er weg ist."
"Es ist wie im Himmel, wenn er nett zu mir ist."
Ein Klient sagte tatsächlich: "Sie ist meine Droge. Ich kann den Tag ohne eine Dosis von ihr nicht sehen. "
Während der Körper auf zellulärer Ebene zur Sucht beiträgt, entscheidet der Geist ausschließlich darüber, dass wir ein emotionales Bedürfnis haben. Das Gefühl kann so stark werden, dass es uns glauben lässt, dass wir Löcher in uns haben, die jemand anderes füllen muss. Das ist eine tragische – und falsche – Annahme, die fast immer zu schlechten Beziehungen führt. Niemand hat Löcher, nur Laufwerke, um Werte zu schaffen.
Große Löcher ziehen kleine Tassen an
Wenn Sie glauben, dass Sie Löcher in sich haben, werden Sie fast sicher einen Partner mit einem kleinen Becher anziehen, um sie zu füllen. Hier ist der Grund.
Zum einen suchen Menschen mit großen Cups, also mit viel Liebe, nicht nach Partnern mit großen Löchern. Sie wollen Partner, die auch große Tassen haben, die soviel geben können wie sie in einer Beziehung bekommen. Aber wenn ich eine kleine Tasse nehme, dh nicht viel zu geben, werde ich von jemandem angezogen, der denkt, dass sie große Löcher hat, weil ihre "emotionalen Bedürfnisse" mich inspirieren werden, ihr Retter oder Held oder was auch immer zu werden sie projiziert. Natürlich kann ich die Rolle des Gebenden oder Retters nicht lange aufrechterhalten, weil sie für mich so unnatürlich sind. Schließlich werde ich sie für die "Bedürfnisse" verurteilen, die mich zuerst angezogen haben: "Niemand konnte deine Bedürfnisse erfüllen; du bist unersättlich! "
Wenn "Ich liebe dich", Degeneriert zu "Triff meine Bedürfnisse!"
Egal wie verführerisch "Ich brauche dich", kann in populären Liedern klingen, der Partner, der "braucht" Sie können nicht frei, Sie zu lieben. Die meisten der schmerzhaften Konflikte der intimen Beziehungen beginnen damit, dass ein Partner eine emotionale Bitte stellt – motiviert durch ein wahrgenommenes "Bedürfnis" – dass der andere, motiviert durch ein anderes "Bedürfnis", als eine Forderung betrachtet. Dies ist die klassische Beziehungsdynamik, die als Nachfragerückzug bezeichnet wird: Je mehr ein Partner verlangt, desto weniger kann der andere geben; je mehr man bittet, desto weiter entfernt sich der andere. Beide fühlen sich wie Opfer. In der Tat kann jede Meinungsverschiedenheit sich wie ein Missbrauch anfühlen, wenn das wahrgenommene "Bedürfnis" eines zu validierenden Menschen in das "Bedürfnis" des anderen stürzt, sich nicht manipuliert zu fühlen:
"Wenn du mich liebst, würdest du tun, was ich will (oder die Welt so sehen, wie ich es tue)", argumentiert man.
"Wenn du mich liebst, würdest du nicht versuchen mich zu kontrollieren", kontert der andere.
"Wenn du mich liebst, würdest du das tun."
"Wenn du mich liebst, würdest du mich nicht darum bitten."
Solange sie sich selbst als emotionale Bedürfnisse empfinden, die ihre Partner befriedigen müssen, reduziert sich ihr Wunsch zu lieben auf "Erfüllung meiner Bedürfnisse", die der Partner als "Ich muss aufgeben, wer ich bin, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen" definiert. "
Der beste Weg, diese Art von Verstrickung zu vermeiden, die fast unvermeidlich zu einer Art von intimem Verrat führt, besteht darin, Beziehungen auf Verlangen und gegenseitiger Wertschätzung aufzubauen, anstatt auf emotionale Bedürfnisse zu achten.
Leben und Lieben nach dem Verrat
