Wenn missbrauchte oder vernachlässigte Kinder aufwachsen und eigene Kinder haben, können sie ihr eigenes Verhalten als Elternteil bewerten, indem sie es ständig mit dem eines Elternteils vergleichen, was schlimmer ist. Sie können sich auf den Unterschied konzentrieren, um ihre eigenen Mängel zu rechtfertigen und zu entschuldigen. Ein paralleles Muster tritt bei romantischen Partnern auf. Sie denken, im Grunde genommen ist er zumindest nicht so schlecht für meine Kinder wie mein Vater oder meine Mutter für mich.
Es ist natürlich nichts Falsches daran, aus den Fehlern deiner Eltern zu lernen, und viele gute Eltern beschließen, ihre eigenen Kinder nicht zu wiederholen, was ihnen angetan wurde. Das Kind eines Alkoholikers zum Beispiel kann sich entscheiden, ein Abstinenzler zu sein; oder ein körperlich misshandeltes Kind wird sich entschließen, niemals seine eigenen Kinder zu schlagen. Aber manchmal wird der Unterschied zwischen dem Verhalten der neuen Eltern und dem der Großeltern in den Fokus der Aufmerksamkeit gerückt, unter Ausschluss einer objektiven Bewertung der Eltern. Die Eltern schauen nicht auf das Kind, um sich zu verhalten, sondern auf ihre eigene Mutter. Anstatt sich von den Reaktionen des Kindes leiten zu lassen, konzentriert sie sich fast ausschließlich auf ihre Ähnlichkeit mit oder ihren Unterschied zu ihrer Mutter. So schreit eine Frau willkürlich und beängstigend ihre Kinder an und betrinkt sich drei oder vier Nächte in der Woche, aber sie verteidigt sich gegenüber den staatlichen Autoritäten und sich selbst, indem sie feststellt, dass ihre Mutter sich jeden Tag betrinkt, und schrie nicht nur die Kinder an, sondern traf sie auch. Eine Frau bestand darauf, dass sie trotz unwiderlegbarer Beweise kein Alkoholiker war, aber bereit war, ein “ernstes Alkoholproblem” zu haben. Offensichtlich war das Etikett des Alkoholismus das letzte Hindernis zwischen ihrer Selbsteinschätzung und ihrer Einschätzung ihrer Mutter.
Das Muster entsteht, wenn sich das Kind in einem Missbrauchshaus auf den Elternteil konzentriert und sich dabei auf seine eigenen Bedürfnisse konzentriert. Missbrauchte Kinder fragen nicht, was ihre Familien für sie tun können, sondern was sie für ihre Familien tun können. Ihre Vorstellungen drehen sich nicht um Leckereien und Spielsachen, sondern beschäftigen sich mit der Stimmung der Eltern. Sie werden Experten, um den Zustand des Elternteils zu beurteilen, ohne auf ihre eigenen Bedürfnisse zu achten. Sie werden vielleicht besessen von der Frage, ob und unter welchen Umständen Papa trinken wird, oder von der Frage, was für eine gute Mutter. In diesen Familien wird der Fokus auf das Kind geopfert zugunsten der Konzentration auf das Elternteil. Die Mutter, die nicht so schlecht ist wie ihre eigene Mutter, wiederholt dieses Muster in ihrer neuen Familie. Sie konzentriert sich auf das elterliche Verhalten (das mittlerweile ihr eigenes Verhalten ist) und nicht auf die Bedürfnisse der Kinder in der Familie (die mittlerweile ihre Kinder sind). Ihre Einschätzung ihres eigenen Verhaltens ist fast vollständig relativ, und diese Bewertung berücksichtigt nur Informationen über das Verhalten der Eltern, ihres und ihres Mutter. Ignoriert sind die Zeichen der Kinder, zuerst sich selbst und dann ihre eigenen Kinder, ob ihre Bedürfnisse befriedigt werden.
Wenn Eltern ihr eigenes Verhalten unabhängig von ihrer Auswirkung auf die Kinder beurteilen, ist ein Schaden für die Kinder fast unvermeidlich. Es ist wie Leute, die einer Karte mehr vertrauen als ihren eigenen Augen, nur hier wurde die Karte von einem Kinderschänder gezeichnet, also ist es noch besorgniserregender. Das Problem, sich auf eine Karte zu verlassen oder das Verhalten der Eltern auf einen Standard im Gegensatz zu den Reaktionen der Kinder zuzuschneiden, ist, dass kein Rezept oder eine Formel, wie man sich benehmen sollte, ausreichend oder flexibel genug sein kann, um mit einem Feedback-Ansatz zu konkurrieren . Es ist, als würde man versuchen, nur durch das Studium der Technik zu lernen, wie man bowlen kann, und niemals in die Gasse schauen, um zu sehen, wie viele Stifte umgeworfen wurden. In der Erziehung ist die relevante Rückmeldung die Auswirkung auf das Kind. Wie kann ein Elternteil selbst eine einfache Entscheidung treffen, etwa ob das Kind lange aufbleiben kann, ohne darüber nachzudenken, wie sein Kind auf die eine oder andere Weise reagieren wird?
Nebenbei bemerkt, kann man eine Analogie zu vielen sozialen Diensten und Bildungsprogrammen feststellen, die mit einem Auge durchgeführt werden, nicht zu ihrer tatsächlichen Wirkung auf Kinder, sondern dazu, wie sie zu anderen Erwachsenen aussehen. Daher behalten wir Anti-Drogen-Programme bei, die äußerst ineffektiv sind, vor allem, weil diejenigen, die dafür bezahlen, nicht in erster Linie daran interessiert sind, ob Kinder Drogen nehmen oder nicht; Ihre erste Sorge ist meiner Erfahrung nach politisch: Wie selbstgerecht können sie behaupten, dass Drogen schlecht sind? Wir haben Therapeuten, deren Ansehen davon abhängt, wie sie sich in Meetings verhalten und nicht wie ihre Patienten handeln. Gute Absichten, sogar in einer rechtschaffenen Sache, sollten nicht gefeiert oder finanziert werden, wenn sie unwirksam sind. Die Ziele mögen die Mittel nicht rechtfertigen, aber die Mittel rechtfertigen auch nicht die Ziele.
Ironischerweise kann der Elternteil, der nicht auf das Kind, sondern auf einen Vergleich mit seiner Mutter schaut, ihrer eigenen Mutter sehr ähnlich werden. Das große Bild – die Ähnlichkeit zwischen ihnen – wird übersehen, weil der Fokus auf den Unterschieden liegt. Die wachsende Kluft zwischen dem Elternteil und dem Großelternteil wird mit solcher Inbrunst gepflegt und hofft, dass der Elternteil nicht bemerkt, dass er enger wird. Jeder erkennbare Unterschied gibt dem Elternteil große Befriedigung und wird betont; Ähnlichkeiten entmutigen die Eltern und werden ignoriert. Ein Mann denkt vielleicht nicht daran, wie viel Zeit sein Sohn mit ihm verbringen muss, sondern konzentriert sich darauf, ob er mehr Zeit mit seinem Sohn verbringt, als sein eigener Vater mit ihm als Junge verbracht hat. Da das relevante Problem für diesen Mann besser sein sollte als sein Vater, wird jeder nachweisbare Unterschied zwischen ihnen ausreichen, und die Zeitmenge, die er mit seinem Sohn verbringt, wird fast zwangsläufig zu dem Punkt abrutschen, wo es nur ein bisschen mehr ist die Augen des Vaters, als sein eigener Vater ausgegeben. Dies allein macht die beiden Eltern so ähnlich, dass sie für niemanden außer dem Mann selbst zu unterscheiden sind. Obendrein schätzt er jetzt ihre Zeit zusammen als Vater, nicht als Sohn, und Väter denken immer, sie hätten mehr Zeit mit ihren Söhnen verbracht als ihre Söhne. Und Mütter denken immer, sie trinken weniger als ihre Töchter denken. Kinder erinnern sich vielleicht genau an eine Kindheit voller Prügel, während sich die Eltern ebenso genau an ihre Seltenheit erinnern. Der Unterschied in der Perspektive gipfelt darin, dass der Vater, der nicht so schlecht war wie sein Vater, noch schlimmer war als sein eigener Vater, außer in seinem eigenen Kopf.
[Dieser Beitrag stammt aus meinem Buch, Patterns of Child Abuse .]