3 Wege, um nach einer Trennung zweite Gedanken zu verwalten

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Mein Freund Zach hat kürzlich mit seiner zweijährigen Freundin Schluss gemacht. Er liebte sie, aber er glaubte nicht, dass sie auf die dauerhaftere Beziehung zusteuerten, die sie beide wollten. Sie stritten sich um seine Arbeit und über ihre erneute Freundschaft mit einem Mann, den er nicht leiden konnte. Ungefähr zwei Wochen nachdem sie sich getrennt hatten, rief Zach mich an und sagte, dass er sich Gedanken machte. Er liebte seine Ex immer noch, er vermisste sie und er machte sich Sorgen, dass er einen Fehler gemacht hatte, indem er sich getrennt hatte. Es ist normal, dass Sie sich Gedanken über Ihre Beziehung machen und Ihre Ex verpassen – und einige Paare kommen nach ihrer Trennung wieder zusammen. Aber wenn du weitermachen willst, oder wenn deine Ex schon weitergegangen ist, gibt es einige Strategien, die du anwenden kannst, um deine anhaltenden positiven Gefühle für deine Ex zu überwinden.

Unsere Gedanken und Gefühle sind nicht unbedingt gleich

Nachdem Sie die schwierige Entscheidung getroffen haben, eine Beziehung zu beenden, haben Sie möglicherweise widersprüchliche Gedanken und Gefühle. Zachs Gedanken konzentrierten sich auf die Tatsache, dass er und seine Freundin zu viel kämpften und sie wahrscheinlich nicht in Richtung Ehe gingen, aber er war glücklich über die guten Zeiten, die sie zusammen hatten und er fühlte Liebe für sie. Wenn unsere Gedanken und Gefühle nicht übereinstimmen, erfahren wir kognitive Dissonanz (Festinger und Carlsmith, 1959). Obwohl unsere Gedanken über unseren Partner oder unsere Beziehung negativ sein können, kann diese Diskrepanz unangenehme Dissonanzgefühle verursachen, wenn unsere Gefühle positiv sind.

Nach einer Trennung ist ein Weg, um widersprüchliche Gedanken und Gefühle aufzulösen, sich auf die Dinge über deinen Ex zu konzentrieren, die deinen Riss verursacht haben. (Unabhängig davon, ob Sie die Trennung initiiert haben oder nicht, neigen beide Mitglieder eines ehemaligen Paares dazu, die andere für die Spaltung verantwortlich zu machen; siehe Gray and Silver, 1990.) Die Konzentration auf die negativen Aspekte Ihrer Beziehung wird als "Entwertung" und Prozess bezeichnet kann dazu beitragen, die mit anhaltenden positiven Gefühlen für einen früheren Partner verbundene Belastung zu verringern (Geher et al., 2005).

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Zum Beispiel denkt Marjane Satrapi in ihrem autobiografischen Comic Persepolis zunächst an ihre Ex mit zärtlichen Gefühlen: "Ich hatte gerade meine einzige emotionale Unterstützung verloren, die einzige Person, die sich um mich kümmerte" (S. 233). Aber nach weiterem Nachdenken merkt sie, dass ihr Freund nicht so unterstützend war, wie sie ursprünglich glaubte. Sie denkt: "Wie konnte ich so blind sein? Welche Beziehung? Was für die Liebe? Welche Unterstützung? Was für ein Arschloch! " (S. 236).

Diese Anekdote zeigt, dass wir, obwohl wir anfangs vielleicht bereuen, mit einem Partner Schluss gemacht zu haben, indem wir uns auf die Gründe konzentrieren, die wir geteilt haben, unsere Gefühle für die Ex auf eine Art und Weise lösen können, die uns weiterbringt.

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Viele Leute denken, dass es eine gute Idee ist, freundlich mit ihrem Ex zu bleiben, und in manchen Fällen kann es auch sein. Wenn Sie jedoch mit Ihrem Exfreund befreundet sind, können Sie Ihre positiven Gefühle für Ihren früheren Partner und Ihren Wunsch, sich wieder zu vereinen, fortsetzen (Schneider und Kenny, 2000). Wenn wir uns auf die guten Dinge über einen früheren Partner konzentrieren, können wir eine positivere Einstellung zu ihnen beibehalten (Geher et al., 2005). Dies kann uns helfen, miteinander befreundet zu bleiben, aber es kann auch schwieriger werden, nach einer Trennung weiterzugehen. Manchmal sind diese positiven Gefühle vielleicht nicht einmal bewusst, aber sie können uns immer noch dazu bringen, uns nach unserem früheren Partner zu sehnen. ( Klicken Sie hier für eine Diskussion darüber, wie unsere unbewussten Gefühle für unsere Ex-Partner uns davon abhalten könnten, weiter zu machen. )

Zum Beispiel fanden Imhoff und Banse (2011) heraus, dass positivere unbewusste Einstellungen gegenüber Ex-Partnern nach einer Trennung und einem stärkeren Wunsch nach Wiedervereinigung mit mehr Not verbunden waren. Negative unbewusste Gefühle gegenüber einer Ex waren jedoch mit weniger Stress und größerem Wohlbefinden nach einer Trennung verbunden.

Finden Sie einen neuen Partner

Vielleicht denken Sie, dass es noch zu früh ist, um sich wieder zu verabreden, aber Personen, die neue Beziehungen aufbauen, erleben mit geringerer Wahrscheinlichkeit Trennungsnöte oder anhaltend positive Gefühle für ihre Ex (Imhoff und Banse, 2011). Wenn es zu früh für dich ist, dich aktiv in eine neue Beziehung einzubringen, denke darüber nach, neue Freunde zu finden oder einfach nur zu flirten, um dich an die Möglichkeiten zu erinnern, die du hast, sobald du bereit bist, mit dir zu gehen.

Spielmannet al. (2009) fanden heraus, dass Personen, die dachten, dass sie einen neuen Partner leichter finden könnten, weniger den Wunsch verspürten, sich mit einem früheren Partner wieder zu vereinigen. Vielleicht hilft uns das Wissen über neue Möglichkeiten, unsere Bindung an unsere Ex zu überwinden, oder vielleicht können die positiven Gedanken über potenzielle neue Partner dazu beitragen, unsere positiven Gedanken über eine Ex zu ersetzen.

• Für weitere Informationen zu Trennungen, lies bitte mein Buch, Die Sozialpsychologie der Anziehung und romantische Beziehungen.
• Teile dieses Beitrags wurden der Sozialpsychologie der Anziehung und romantischen Beziehungen entnommen. Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.
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Verweise

• Festinger, L., und Carlsmith, J. (1959, März). Kognitive Konsequenzen der erzwungenen Compliance. Das Journal der Abnormalen und Sozialpsychologie , 58 (2), 203-210. Abgerufen 9. September 2008, doi: 10.1037 / h0041593
• Gerer, G., Bloodworth, R., Mason, J., Stoaks, C., Downey, HJ, Renström, KL, und Romero, JF (2005). Motivierende Grundlagen der romantischen Partnerwahrnehmung: Psychologische und physiologische Beweise. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen , 22 (2), 255-281. doi: 10.1177 / 0265407505050953
• Grey, JD und Silver, RC (1990). Gegenüberliegende Seiten derselben Medaille: Die unterschiedlichen Perspektiven der ehemaligen Ehegatten im Umgang mit ihrer Scheidung. Zeitschrift für Persönlichkeit und Sozialpsychologie , 59 (6), 1180-1191. doi: 10.1037 / 0022-3514.59.6.1180
• Imhoff, R. & Banse, R. (2011). Implizite und explizite Einstellungen gegenüber den Expartnern sagen differierend die Abbruchanpassung voraus. Persönliche Beziehungen , 18 (3), 427-438. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2010.01308.x
• Spielmann, SS, MacDonald, G. & Wilson, AE (2009). Auf den Rebound: Wenn jemand sich auf jemanden konzentriert, hilft er ängstlich verbundenen Individuen, Ex-Partner loszulassen. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 35 (10), 1382-1394. doi: 10.1177 / 0146167209341580