Was ist, wenn Ihr Kind die Grenze überschreitet?

"Ich verstehe nicht, warum du sagst, keine Übertretungen zu bestrafen. Ich bekomme das Konzept, je größer die Überschreitung ist, desto größer ist das Bedürfnis des Kindes, aber was ist, wenn sie wirklich eine Grenze überschreiten? Gestern hat mein Dreijähriger ein Buch geworfen, weil er verrückt geworden ist. Es traf meinen Mann in die Augen und schnitt ihm die Haut ab! Ich entfernte ihn aus dem Zimmer, sagte ihm, dass das nie erlaubt war und brachte ihn in einen Denkplatz. Ja? Nein?"

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Ja, in der Tat! Gott sei Dank, dein Ehemann ist in Ordnung. Die meisten Dreijährigen werden werfen, wenn sie wütend sind. Sie haben keine Ahnung, wie gefährlich es ist. So aufgebracht wie du warst, ich bin sicher, dein Sohn war ärger als jeder andere.

Du hast Recht, dass dein Sohn hier eine Lektion lernen muss. Er kann nicht jedes Mal, wenn er verrückt wird, Dinge auf Menschen werfen. Das Problem, ein Kind an einen Denkplatz zu bringen und ihn dort allein zu lassen, ist, dass es ihm nicht hilft mit den Gefühlen, die ihn dazu getrieben haben, das Buch zu werfen. Unter Aggression wirst du fast immer Angst finden. Jeder kleine Mensch hat Ängste, die wir uns nicht einmal vorstellen können. Ein Dreijähriger, der sich mit der Angst herumschlägt, mag sich vielleicht über etwas aufregen und könnte alles werfen, was gerade zur Hand ist. Das ist normales Verhalten, obwohl es natürlich gefährlich sein kann, wie es dein Sohn gerade gelernt hat, und natürlich sagen wir ihm, dass das Werfen von Dingen auf Menschen niemals erlaubt ist, genauso wie du es getan hast. Aber dein Sohn weiß inzwischen (und sicherlich nach dem Verletzen seines Vaters), dass das Werfen schmerzt. Was er braucht, ist Hilfe von dir, um die Gefühle zu managen, die ihn zum Werfen zwingen, selbst wenn er weiß, dass das Verhalten tabu ist und verletzend ist.

Ich frage mich, was in deinem Sohn passiert ist, als er an dem Denkplatz war. Wenn ich ihn wäre, hätte ich sehr Angst um meinen Vater gehabt, in der Sorge, dass ich eine schreckliche Person wäre, die zu entsetzlichem Schaden fähig war, nicht in der Lage war, mich selbst zu kontrollieren, so schlecht, dass ich weggenommen werden musste. Ich würde mich selbst als so mächtig sehen, dass ich meinen unbesiegbaren Vater verdammen könnte, was eine schreckliche Idee wäre. Diese Scham und diese Angst würden so sehr sein, dass ich sie (wie wir alle mit diesen unangenehmen Gefühlen tun) mit aller Kraft durchdrücken könnten, indem wir taub wurden und aussahen, als ob es mir egal wäre. Oder indem man wütend wird. Ich könnte gut da sitzen und rechtfertigen, was ich getan hatte, und mir sagen, warum ich recht hatte.

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Das ist, was ein normales Kind in Timeout macht. Sie sitzen nicht da und entscheiden sich dafür, eine bessere Person zu werden, und selbst wenn sie es tun, ist das Ergebnis, die Gefühle zu stopfen, die sie dazu gebracht haben, von vorn zu beginnen. (Hier ist ein ganzer Artikel über Timeouts.) Und jetzt gibt es eine zusätzliche Überlagerung von Scham und Angst. Beim nächsten Mal wird er vielleicht noch mehr von diesen Gefühlen überwältigt sein. ODER, er kann sie in Bezug auf seinen Vater verwalten, aber er kann auch auf andere Weise agieren, wie seinen Bruder zu schlagen, im ganzen Haus zu pinkeln oder Albträume zu haben.

Was wäre, wenn Sie stattdessen sofort zu der verletzten Person neigten, die Ihrem Kind die klare Botschaft gibt, dass dieser Schmerz eine große Sache ist. Du lässt ihn sogar helfen. Hoffentlich würde die Konzentration auf seinen Vater ausreichen, um ihn aus seiner Verzweiflung heraus und in Sorge um seinen Vater zu versetzen. "Oh mein! Dein Vater ist verletzt. Süße, lauf, hol einen Waschlappen und lass uns deinem Vater helfen. " Du lädst ihn ein, damit er Teil der Lösung ist. Er mag eine monströse Sache gemacht haben, aber du sagst ihm, dass er kein Monster ist.

Ihre Verbindung ist seine Motivation, sich der fast unerträglichen Wahrheit zu stellen, dass er etwas getan hat, das eine Grenze überschritten hat. Wenn du deine Liebe zurückziehst, warum sollte er dann die harte Arbeit übernehmen, Verantwortung zu übernehmen? (Und ja, ich weiß, dass du ihn immer noch unter deiner Wut liebst, aber das weiß er nicht.) Wenn du dich defensiv fühlst, ist es dann nicht schwieriger, deine Fehler zuzugeben? Dein Kind ist nicht anders.

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Verzeihen Sie ihm zu leicht? Nein. Er kann sich nicht gleichzeitig wie ein schlechter Mensch fühlen und sich wie ein guter Mensch verhalten. Er handelte in einer Weise, die eindeutig außerhalb der Grenzen der liebevollen Familienbeziehungen war. Anstatt ihn zu meiden, was seine Position als böses Kind verstärkt, treten Sie aus ihm heraus und bringen ihn zurück in die Umarmung der Familie. Ohne diese Wiederverbindung können Sie ihn nicht erreichen, und jede "Disziplin" wird ihm nur beibringen, dass er schlecht ist.

Aber natürlich ignorierst du nicht einfach, was er getan hat. Sie helfen ihm, darüber nachzudenken, was passiert ist, damit es nicht wieder passiert. Sobald dein Mann in Ordnung ist, atmest du tief durch, damit du nicht aus Wut agierst. Du erinnerst dich daran, dass du deinem Sohn mit seinen Gefühlen hilfst, ihn nicht bestrafst, denn das ist es, was das am besten verhindern kann. Du sammelst deinen Sohn, sehr ernst und freundlich, schau ihm in die Augen und sag: "Bücher sind nicht zum Werfen gedacht. Das hat Daddy wirklich verletzt, nicht wahr? " Dein Sohn wird höchstwahrscheinlich in Tränen ausbrechen, was all den Tumult loslässt. Du sagst "Du warst verrückt, also hast du das Buch geworfen. Das hat Papa wirklich verletzt. Das war erschreckend. Daddy wird in Ordnung sein, aber deshalb werfen wir die Dinge nicht auf Leute. " Du lässt ihn in deinen Armen weinen.

Nachdem er ruhig ist, fragst du ihn, was er tun könnte, damit sich Daddy besser fühlt. Du gibst ihm die Chance, sich selbst zu erlösen, ein guter Mensch in seinem eigenen Kopf zu werden, die Art von Person, die in der Lage ist, seine Wut zu kontrollieren, so dass er andere Menschen nicht verletzt. Diese Verwandlung wäre unwahrscheinlich, wenn er an den Denkort gebracht würde, weil er isoliert wie ein Verbrecher sitzen und sein Herz verhärten würde. Aber er ist mitten im Notfall, als einer der Helfer, also ist sein Herz offen. Er fühlt deine Freundlichkeit und auch deine Festigkeit. Er fühlt sich sicher, all die Angst hinter seiner Wut zu zeigen. Sobald er all diese Gefühle ausdrückt, verdunsten sie und hören auf, sein Verhalten zu lenken.

Was hat dein Sohn gelernt?

• Dinge zu werfen kann jemanden schwer verletzen.
• Ich möchte mich beim nächsten Mal besser kontrollieren, das passiert nie wieder.
• Gefühle müssen kein Notfall sein, wenn Sie nicht auf sie reagieren.
• Mama und Papa verstehen meine großen Gefühle und können mir mit ihnen helfen. Wenn ich ihnen vertraue, dass sie mir helfen, fühle ich mich viel besser.
• Ich bin in der Lage, jemanden schwer zu verletzen, und das möchte ich nie tun.
• Ich bin in der Lage, Dinge besser zu machen, Risse zu reparieren, Dinge richtig zu machen, wenn ich einen Fehler mache.

Vielleicht am wichtigsten, anstatt zu fühlen, dass er eine Linie überschritten hat, die ihn getrennt von der Liebe seiner Eltern verlässt, hat er gelernt, dass er bedingungslos geliebt wird. Seine Eltern haben ihn nicht aufgegeben. Sie wissen, dass er im Grunde gut ist und "richtig machen" will, und sie haben nie aufgehört, an ihn zu glauben. Dieser Glaube wird seinen Glauben an seine eigene Güte stärken und ihm helfen, zu deinem Vertrauen zu wachsen. Denn das Heilungswunder der bedingungslosen Liebe ist, dass es keine Linie gibt. Es gibt nur Liebe.