4 Schlüsselfehler bei der Entschuldigung

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Als ich aufwuchs, war eine meiner Lieblingsfernsehshows Happy Days, und mein Lieblingscharakter in dieser Show war Arthur Herbert Fonzarelli – oder "The Fonz" – der Inbegriff von Cool war. Er könnte einen Automaten anzapfen, und kostenlose Limonaden würden erscheinen. Er konnte Musik auf einer Jukebox ändern, nur indem er mit den Fingern schnippte.

Er konnte scheinbar alles tun – nun, bis auf eine Sache. Er konnte nicht zugeben, dass er falsch lag. Er stammelte, ballte die Faust. "Ich bin wrrrrr", würde er sagen, buchstäblich unfähig, die Worte auszusprechen. Aus der Perspektive der Show war es urkomisch, aber für jeden, der sich im wirklichen Leben entschuldigt, kann es, besonders am Arbeitsplatz, zu echten Konflikten kommen.

Es ist schwer, unsere Übertretungen zuzugeben – jemanden in die Augen zu sehen und eine aufrichtige Entschuldigung anzubieten. Aber Entschuldigungen sind wichtig für die Reparatur von Beziehungen am Arbeitsplatz. Sie zeigen, dass Sie die Beziehung und den Standpunkt dieser anderen Person schätzen.

Aber wie ich bei der Erforschung dieses Themas gelernt habe, ist es nicht einfach, sich zu entschuldigen, und viele Menschen machen es nur teilweise, unaufrichtig oder gar nicht. Und dabei verpassen sie wichtige Chancen für die Reparatur von Beziehungen. In diesem Sinne lassen Sie uns einen kurzen Überblick über vier übliche Formen unwirksamer Entschuldigungen geben, die ich bei meiner Arbeit bemerkt habe. Sehen Sie, ob einige von Ihnen mit Ihrer Erfahrung mitschwingen.

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1. Die leere Entschuldigung. "Es tut mir leid. Ich sagte, es tut mir leid. "Die leere Entschuldigung ist alles Form, aber keine Substanz. Es ist das, was du jemandem sagst, wenn du weißt, dass du dich entschuldigen musst, aber es ist so genervt oder frustriert, dass du nicht einmal ein Minimum an echtem Gefühl hinter dich bringen kannst. Du gehst also durch die Bewegungen, sagst buchstäblich die Worte, aber bedeutest sie nicht. Und das endet für die Person, die die Nachricht erhält, ziemlich klar.

2. Die übermäßige Entschuldigung. "Es tut mir so leid! Ich fühle mich so schlecht. Es tut mir Leid. Kann ich irgendetwas tun? Ich fühle mich so schlecht … "In der Theorie ist Entschuldigung dazu gedacht, ein falsches zu korrigieren und eine beschädigte Beziehung wieder aufzubauen. Aber mit übertriebenen Entschuldigungen tut man so etwas nicht. Diese Taktik hat stattdessen die perverse Wirkung, die Aufmerksamkeit auf Ihre eigenen Gefühle zu lenken, anstatt auf das, was Sie einer anderen Person angetan haben.

Die übermäßige Entschuldigung kann auf ein paar verschiedene Arten auftreten. Ein Typ ist, wenn Sie so viele Emotionen einfügen, scheint es für die Situation übertrieben. Sie vergessen, Kopien vor einem Treffen zu verteilen, und Sie sind auf dem Boden und bitten um Vergebung. Eine andere Form ist, wenn Sie sich zu oft für die Übertretung entschuldigen, die Sie begangen haben. Sie kriechen nicht, aber Sie entschuldigen sich vier, fünf, sechs Mal – indirekt bitten Sie die andere Person, Ihnen zu sagen, dass es in Ordnung ist. In jedem Fall ist deine Entschuldigung letztendlich mehr auf dich gerichtet als auf die Person, die du geschädigt oder die Beziehung repariert hast, was den ursprünglichen Zweck einer Entschuldigung besiegt.

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3. Die unvollständige Entschuldigung: "Es tut mir leid, dass das passiert ist." Manchmal entschuldigt sich Ihre Entschuldigung für eine effektive und angemessene Entschuldigung, aber sie trifft einfach nicht das Ziel. Diejenigen, die sich entschuldigen, um ihren Lebensunterhalt zu verdienen, schlagen vor, dass eine wirksame Entschuldigung drei Schlüsselkomponenten hat: Verantwortung für Ihre Rolle in einer Situation oder einem Ereignis zu übernehmen und Bedauern auszudrücken; um Vergebung bitten; und zu versprechen, dass es nicht wieder passieren wird (oder dass du zumindest versuchen wirst, es in Zukunft zu verhindern). Die unvollständige Entschuldigung berührt einige dieser Elemente, aber nicht alle. Zum Beispiel könnten Sie teilweise Verantwortung für Ihre Rolle übernehmen, aber nicht Bedauern ausdrücken oder um Vergebung bitten. Oder Sie bedauern etwas über die Umstände der anderen Person, aber geben Sie Ihre Rolle nicht zu. ("Es tut mir leid, dass Sie sich so fühlen.") Wie auch immer, die Entschuldigung ist unvollständig – und ebenso ihre Wirksamkeit.

4. Die Verleugnung: "Das war einfach nicht meine Schuld." Endlich, manchmal bekommt dein Ego das Beste von dir und du entschuldigst dich einfach nicht. Vielleicht bist du so frustriert oder wütend, dass du dich statt zu entschuldigen verteidigst, leugnest oder dich selbst beschützt. Sie knirschen mit den Zähnen, graben in Ihre eigene Weltanschauung und bestreiten die Schuld. Aufgrund dessen, wie schwer es ist, Schuld zuzugeben, ist dies für einige von uns so weit, wie wir es jemals bekommen werden. Aber so sehr es sich im Moment auch stark anfühlen mag, eine Verleugnung tut wenig, um eine gebrochene Beziehung zu reparieren und wird sie wahrscheinlich sogar verschärfen.

Um sich effektiv zu entschuldigen, müssen Sie die Fähigkeit entwickeln, Ihre Emotionen zu kontrollieren und demütig zu bleiben und sich auf die Erfahrung der anderen Person zu konzentrieren, selbst wenn Sie innerlich brodeln oder mit Schuldgefühlen unzufrieden sind. Es ist nicht einfach zu tun, besonders wenn die Emotionen heiß sind. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Emotionen das Beste von Ihnen bekommen, sollten Sie eine Pause machen. Du bekommst nur eine Chance, eine Entschuldigung zu machen, ohne so übertrieben zu wirken, also lass es zählen.

Wenn es immer noch schwierig ist, deine Gefühle zu beruhigen, dann geh über deine eigene Erfahrung hinaus und betrachte die Perspektive der anderen Person. Arbeite daran, es zu verstehen, und dabei findest du es vielleicht einfacher, diese tief empfundene Entschuldigung zu liefern. Konzentriere dich so sehr wie möglich auf den Grund, warum du diese harte Arbeit der Entschuldigung überhaupt machst: vermutlich, weil du dich um die andere Person und die Beziehung kümmerst.

Schließlich erfordert die Entschuldigung typischerweise auch eine Verpflichtung zur persönlichen Veränderung. Wenn Sie sich wirklich dafür entschuldigen, was Sie getan haben, sollten Sie sich zu Verbesserungen verpflichten – und das könnte außerhalb Ihrer Komfortzone liegen. Wenn Sie es versäumt haben, Ihre Mitarbeiter zu unterstützen, indem Sie ihnen angemessene Ressourcen zur Verfügung stellen, um ihre Aufgaben zu erledigen, ergreifen Sie konkrete Schritte, um das Unrecht zu beheben. Behalte es im Vordergrund. Machen Sie das neue Verhalten zu Ihrer Routine. Sie verpflichten sich sogar, sich öffentlich zu ändern, um die Rechenschaftspflicht zu fördern. Auf diese Weise kann Entschuldigung nicht nur eine Beziehung reparieren, sondern auch zu einem kraftvollen Katalysator für Ihr persönliches Wachstum werden.

Am Ende konnte Fonzie nicht wirklich sagen, dass es ihm leid tat – aber Sie können. Achte auf die Fallstricke, lege dein Ego beiseite und behalte den ultimativen Preis im Auge: Aufbau und Aufrechterhaltung einer positiven Beziehung.

Andy Molinskys bevorstehendes Buch "Reach: Eine neue Strategie, die Ihnen hilft, sich außerhalb Ihrer Komfortzone zu bewegen, sich der Herausforderung zu stellen und Selbstvertrauen aufzubauen" wird im Januar 2017 von Penguin Random House veröffentlicht. Weitere Informationen finden Sie unter andymolinsky.com und folgen Sie Andy weiter Twitter @andymolinsky.