4 Schritte zum Herstellen einer Beziehung Unstuck

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Abgesehen von Missbrauch oder Sucht sind die meisten Schwierigkeiten der Paare miteinander zweiseitig .

Partner kommen typischerweise mit Anekdoten und Listen von Beschwerden über die Therapie in die Therapie, aber selten mit Einsichten darüber, wie sich ihre eigenen Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen ändern müssen, um ihre Beziehung wachsen zu lassen. Doch von innen heraus entstehen dauerhafte Lösungen – der Fokus liegt auf der Selbstorientierung.

Zum Beispiel berichtet "Jillian":

"Ich habe versucht, diese Beziehung besser zu machen, aber ich kann scheinbar nichts machen. Ich weiß, dass das, was ich tue, im besten Interesse der Beziehung ist, aber mein Partner tut ihren Teil nicht. Ich würde Verantwortung für meinen Teil der Probleme übernehmen, wenn ich mich schuldig fühlte. Die Sache ist, ich nicht. Ich kann mir gegenüber nicht kritisch sein, wenn ich enttäuscht bin von dem, was mein Partner nicht kann! Das würde keinen Sinn ergeben. "

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Was sollte sie tun? Hier ist ein Plan, der für jeden funktionieren kann, der in Frustration steckt, wie sie beschreibt:

Identifizieren Sie Ihre Rolle in der Situation und Ihre Verantwortung.

Jillian hat recht: Es würde keinen Sinn machen, sich selbst dafür verantwortlich zu machen, enttäuscht zu sein. Was sie jedoch bemängeln kann, ist ihre Unfähigkeit, zu artikulieren, wie sie die enttäuschende Beziehung fortsetzt. Sie kann weiter darüber sprechen, was ihr Partner tun soll, um die Beziehung erfüllender zu machen, aber ihre eigene To-Do-Liste ist leer.

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Geh weg von der Standardantwort.

Jillian besteht darauf, "Wenn Sie in einer Beziehung mit jemandem wie meinem Ehemann wären, würden Sie die gleichen Dinge tun, die ich tue." Sie kann sich nicht vorstellen, dass jemand anders reagiert oder reagiert als sie. Das ist an sich schon ein Problem. Und mit "Problem" meine ich, dass es eine Herausforderung ist, die in eine Chance verwandelt werden kann. Dies könnte der Einstiegspunkt für Jillian sein, um mit sich selbst zu arbeiten (und hier könnte die Paartherapie beginnen). Sie kann sich keine Reaktionen auf ihren Partner vorstellen, außer denen, denen sie auf natürliche Weise oder "automatisch" begegnet – ohne nachzudenken, ohne nachzudenken. Sie kann ihre Optionen nicht auffächern und wählen, wie sie reagiert. Das bedeutet, dass sie bei ihrer ersten Antwort feststeckt und ihre Beziehung zum Autopiloten weiterführt.

Eines der ersten Ziele der Paartherapie besteht darin, den Dialog von unbedachten Antworten zu lösen und in einen Austausch einzutreten, in dem jeder Partner den Einfluss dessen betrachtet, wie er im Voraus reagieren wird. Ich habe diese Praxis zu einer Methode weiterentwickelt, die ich "dreidimensionale Kommunikation" nenne.

Erneuern Sie den Optimismus, dass sich die Dinge verbessern können.

Jillian sagt: "Wenn du mit meinem Mann zusammen wärst, würde er einen Weg finden, dich wütend zu machen und hilflos, Dinge besser zu machen, das garantiere ich." Bis Jillian entdeckt, was sie braucht, um sich weniger hilflos und weniger überwältigt zu fühlen bleibe dabei, wie die Dinge zwischen ihnen sind.

Ihr Glaube an die Unüberwindbarkeit ihrer Probleme muss erschüttert und durch Energie und Vertrauen in ihre Fähigkeit, die Beziehung zu verbessern, ersetzt werden . Damit das passiert, muss sie sich hilflos und überwältigt fühlen als eine Herausforderung, die es zu überwinden gilt, nicht einfach so, wie es ist und sein wird.

Ihr Ehemann wird ihr nicht die Initiative geben, sich in einer optimistischen Perspektive zu zentrieren. Selbst wenn er es wollte, liegt es nicht in seiner Kontrolle. Aber es ist in ihrem. Ohne eine optimistische Perspektive, die ihre Belastbarkeit unterstützt und ihr erlaubt, Gefühle der Hilflosigkeit und Verzweiflung zu verarbeiten, wird sie sich wahrscheinlich nicht ermutigt fühlen, sich gegenüber ihrem Partner verletzlich zu machen oder eine empathische Verbindung mit ihm aufzubauen.

Wiedererlangung des Selbstfokus.

Dies ist ein Geschäftsgeheimnis, dass viele Kunden, die für die Paararbeit arbeiten, nicht realisieren: Ein Großteil der Arbeit in der Paararbeit wird innerhalb von Partnern als Einzelpersonen getan. Selbstfokus ist eine Voraussetzung für die Verbesserung Ihrer Beziehung. Um den Ängsten und dem Stress, den das Verhandeln von Unterschieden erfordert, standzuhalten, müssen Partner spezifische Wege finden, um ihren eigenen Gleichmut wiederzuerlangen, während sie eine bessere Kommunikation und ein besseres Verständnis ihres Partners anstreben.

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Ich habe Jillians Perspektive von vielen Partnern gehört, männlich und weiblich, schwul und heterosexuell. Für einen Therapeuten klingen solche Erklärungen wie die vorhersehbare Handlung einer Sitcom oder einer Seifenoper. Sie telegraphieren, dass sich die Szene mit Frustration und Sinnlosigkeit auflösen wird. Wenn Sie sich hundertprozentig sicher fühlen, wie Sie Ihre Beziehung führen und sich 100 – prozentig sicher fühlen, dass Ihr Partner für die Schwierigkeiten, denen Sie begegnen, allein verantwortlich ist (und sich die Situation nicht um Missbrauch, Sucht oder ähnliche Sorgen dreht), dann Das erste, was sich verschieben muss, ist deine Perspektive.

Ich begrüße Kommentare. Stimme mit dem überein, was ich gesagt habe? Gib mir Bescheid. Nicht zustimmen? Ich bin genauso interessiert daran, davon zu hören. Möchten Sie mehr über diese Perspektive erfahren? Nehmen Sie eine Kopie von I'm Not a Mind Reader: Verwenden Sie dreidimensionale Kommunikation, um eine bessere Beziehung (Health Communications Inc, Mai 2015) von Amazon für die eingehende Präsentation.