Wie Sie schließlich mit dem richtigen Partner enden

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Cynthia (nicht ihr richtiger Name) sitzt mir gegenüber in Therapie und weint über Marty, ihren letzten Freund. Er hat aus heiterem Himmel mit ihr Schluss gemacht und wir sortieren die Stücke durch.

"Er war nicht liebevoll, gab mir nie Komplimente", schluchzt sie. "Aber ich dachte wirklich, dass er mich liebt."

Obwohl sie und Marty Probleme hatten, dachte Cynthia, dass er "der Eine" sein könnte. Es war nicht das erste Mal. Sie seufzt schwer frustriert. "Warum komme ich immer mit Kerlen an, die nicht bei mir bleiben?"

Es ist eine gute Frage, und in Cynthias Vergangenheit gibt es wahrscheinlich eine Antwort, die sie in der Gegenwart ansprechen kann, um ihre Zukunft zu schützen.

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Der Wiederholungszwang

Wir neigen dazu, Beziehungen zu suchen, die uns an diejenigen erinnern, die uns in der Vergangenheit enttäuscht haben, und versuchen eine zweite Chance zu finden, damit es funktioniert. Freud nannte es den Wiederholungszwang , und damit dies funktioniert, müssen wir eine Situation oder eine Person finden, die ähnlich genug ist, um uns, oft unbewusst, an den ersten zu erinnern. Die Hoffnung ist es diesmal richtig zu machen, die Liebe, den Respekt oder die Sichtbarkeit, die wir vorher nicht bekommen haben, zu erhalten und das Ende in ein glückliches zu verwandeln. Aber unbefriedigte emotionale Bedürfnisse halten uns in alten Gewohnheiten gefangen – und das erhoffte perfekte Umkleiden wird zur perfekten Wiederholung der Enttäuschung.

Das Bedürfnis nach Sicherheit

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Die Bedürfnisse, die wir alle als Kinder haben – Nahrung, Unterkunft, Kleidung, Sicherheit, Zuneigung und Zugehörigkeit – gehen nicht weg, wenn wir erwachsen werden. Wir brauchen immer noch all diese Dinge, und wir suchen sie in unseren Beziehungen. Aber unsere Fähigkeit, diese Bedürfnisse zu erfüllen, hängt davon ab, wie gut sie überhaupt erfüllt wurden.

Nehmen wir an, Ihr Bedürfnis nach körperlicher Sicherheit wurde früh in Ihrem Leben erfüllt; Du hast dich in deinem Zuhause nie unsicher gefühlt. Du trägst jetzt dieses Gefühl der Sicherheit bei dir, und du fühlst dich im Wesentlichen sicher, während du deinem Tag nachgehst – das heißt, bis sich etwas plötzlich gefährlich anfühlt. Es gibt einen Unterschied zwischen der Sicherheit, die Sie normalerweise fühlen, und der mangelnden Sicherheit, die Sie erleben, wenn eine Gefahr besteht. Da Sie wissen, wie sich Sicherheit anfühlt, ertönen Alarmglocken, wenn sich eine Situation unsicher anfühlt. Ihr anhaltendes Sicherheitsbedürfnis motiviert Sie, sich so schnell wie möglich aus der Situation zu entfernen.

Auf der anderen Seite, wenn Ihr Bedürfnis nach Sicherheit nie ausreichend erfüllt wurde, wissen Sie nicht, wie es sich anfühlt, wirklich sicher zu sein. Eine gefährliche Situation kann nicht dazu führen, dass die Alarmglocken läuten, weil eine Änderung (von sicher bis unsicher) nicht ausreicht, um diesen Alarm auszulösen. Sie könnten öfter in Gefahr kommen als jemand, der ein Gefühl der Sicherheit genießt.

Unerfüllte emotionale Bedürfnisse

Das Gleiche gilt für andere Bedürfnisse wie emotionale Sichtbarkeit, Wertschätzung und Respekt. Wenn diese Bedürfnisse nie angemessen für Sie erfüllt wurden, werden Sie nicht das Radar haben, um Menschen zu vermeiden, die Sie in diesen Bereichen scheitern lassen. Zu Beginn einer Beziehung werden die roten Flaggen nicht angezeigt. In der Tat können solche Beziehungen sogar attraktiv sein, weil sie vertraut genug sind, um diesen Wiederholungszwang anzusprechen. Du denkst vielleicht unbewusst: "Vielleicht kann ich dieses Mal etwas Zuneigung aus dieser nicht zärtlichen Person ziehen. Ich kann mein Happy End haben. "

Bis unbefriedigte emotionale Bedürfnisse bewusst werden, tendieren unbefriedigende Beziehungsmuster dazu, weiterzugehen.

Sei dein eigener liebender Partner zuerst

Das nächste Mal, wenn eine Beziehung beginnt, dir chronische emotionale Schmerzen zu verursachen, konzentriere dich auf dein eigenes Herz. Denk nicht an deinen Partner und was er falsch macht und was er tun muss, um dir das zu geben, was du brauchst. Stattdessen lege Worte zu deinen Gefühlen: "Ich fühle mich einsam / verlassen / wertlos / nicht liebenswert." Konzentriere dich auf die Gefühle in dir , nicht auf die andere Person. Erlaube dir zu weinen, wenn dir danach ist. Sprich freundlich und sanft zu dir selbst, während du es tust. Sagen Sie Dinge wie "Es tut mir so leid für Sie" oder "Ich bin hier bei Ihnen, es ist okay, es rauszulassen."

Wenn du dich ärgerst, frage dich, was unter der Wut liegt und tanke sie. Es ist wahrscheinlich ein verletzlicheres Gefühl wie Traurigkeit oder Angst. Lass dich erleben: Es ist nichts falsch daran, so zu fühlen. Je mehr Aufmerksamkeit Sie Ihren Gefühlen widmen und je länger Sie mit ihnen sitzen, desto mehr können Sie sie lösen und sich selbst heilen.

Auf dem Weg dorthin wirst du viel Übung mit Selbstmitgefühl bekommen, was einen Kontrast schaffen wird, wenn du kein Mitgefühl von anderen empfängst. Du wirst lernen, diejenigen zu meiden, die dich nicht so gut behandeln, wie du dich jetzt selbst behandelst.

Unbefriedigte emotionale Bedürfnisse müssen Ihr Schicksal nicht besiegeln. In dieser Minute können Sie beginnen, Ihre eigenen Bedürfnisse zu erfüllen und einen neuen Zyklus positiver Beziehungen zu beginnen.