5 Dinge, die liebevolle Eltern niemals sagen würden

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Ein Elternteil zu sein ist eine schwierige Aufgabe, und es ist kein Wunder, dass nicht alle von uns erfolgreich sind. Wir alle bringen eine gehörige Portion Gepäck ins Unternehmen – unsere Persönlichkeiten, wie wir selbst erzogen haben, wie gut wir unsere Emotionen handhaben und unsere Gefühle ausdrücken, wie empathisch wir sind und natürlich, wie wohl wir uns in unserer Haut fühlen . Ich bin seit fast 28 Jahren bei meiner Mutter und werde sagen, ohne einen Hauch von Ironie, dass ich, während ich die Zeit meines Lebens hatte, niemals eine so schwierige Rolle übernommen habe, oder eine, die es erfordert viel geistige Flexibilität und Geduld, wie dies der Fall ist. Nachdem ich von meiner eigenen Mutter verletzt und geschädigt worden war, war ich die beste Mutter, die ich wirklich dringend brauchte: Ich war entschlossen, die toxischen Muster, die Mutter-Tochter-Beziehungen in meiner Familie dominierten, für mindestens zwei, vielleicht drei Generationen zu durchbrechen.

Was ist gute Erziehung?

Ein großer Teil der guten Erziehung beinhaltet die Vermeidung von Verhaltensweisen, die Ihr Kind schädigen können. Es ist eine psychologische Binsenwahrheit, dass "schlecht ist stärker als gut", was bedeutet, dass negative Ereignisse einen viel stärkeren Einfluss auf den Menschen haben als gute. Dafür können wir der Evolution danken. Um die Überlebenschancen zu erhöhen, reagierten die härtesten unserer Vorfahren viel reaktionsfreudiger auf schlechte Dinge und verpflichteten sie schneller und vollständiger als gute oder gutartige Erinnerungen. Es ist immer noch wahr von uns, all diese Jahrtausende später.

Emotionales Gepäck: Die High Road und die Low Road

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Erinnerst du dich an das Gepäck, das ich am Anfang erwähnt habe, die Reisetaschen, die die Geschichte von dir enthalten, zusammen mit dir selbst in der Gegenwart? Hier beginnt der bewusste Teil der Erziehung. In ihrem grandiosen Buch unterscheiden Parenting von The Inside Out, Daniel Siegel und Mary Hartzwell zwischen geistiger Verarbeitung auf der Straße und auf der Straße . Wenn Sie auf der Landstraße sind, wissen Sie sehr genau, was für ein emotionales Gepäck Sie haben und was Ihre schlimmsten Reaktionen auslöst. Du arbeitest daran, präsent und rational zu sein, indem du dich dazu verpflichtigst, Dinge durchzudenken anstatt reaktiv zu sein. High-Road-Verarbeitung neigt dazu, verschiedene mögliche Reaktionen auf eine Situation zu präsentieren, und hält Sie auf dem Fahrersitz. Stellen Sie sich vor, Ihr Kind fängt plötzlich an zu weinen, wenn Sie mitten in etwas sind, das Sie erledigen müssen, und es reizt Sie. Du registrierst deine Ärgergefühle, packst sie nieder und denkst dann: "Ich muss herausfinden, warum sie weint. Ich muss aufhören, was ich mache, und ein paar Minuten damit verbringen, ihr zu helfen, sich zu beruhigen. "High-Road-Verarbeitung lädt Ihr Bestes als Elternteil Ihres Kindes ein.

Dann gibt es eine Bearbeitung auf der Straße, bei der du dein emotionales Gepäck vergessen hast und zu einer zitternden Masse emotionaler Reaktivität geworden bist, sobald dein Kind anfängt zu weinen, weil, verdammt, du hast Sachen zu erledigen . Low-Road-Verarbeitung entführt Ihren bewussten Denkprozess und die Fähigkeit, empathisch zu sein. Du lässt einfach alles, was du fühlst, reißen, entweder schreist du sie an, um zu stoppen oder zu schreien: "Geh jetzt in dein Zimmer. Wenn du nicht aufhörst zu weinen, werde ich dir etwas zum Weinen geben! "

Alle folgenden Verhaltensweisen sind Reaktionen, die die Verarbeitung auf der Straße ermöglicht. Dies ist der Weg, den die eingestimmten, liebenden Eltern scheuen. Wenn Sie ein liebevoller Elternteil sind, der in die Falle des einen oder anderen geraten ist, setzen Sie sich mit Ihrem Kind hin, um es zu erklären und sich zu entschuldigen.

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1. Verwenden Sie Worte als Waffen der Scham oder Schuld.

Ob es ein weinendes Kind ein "Schrei-Baby" oder eine "Sissy" nennt oder einem Kind sagt, dass er "dumm", "fett" oder "faul" ist, der Schaden ist angerichtet: Wörter genauso verwundet, manchmal mehr, als Schläge. Neuere Forschungen zeigen, dass die neuronalen Netzwerke für physische und emotionale Schmerzen ein und dasselbe sind. Wie die Arbeit von Martin Teicher und seinen Kollegen zeigte, verursacht die Art von Stress, die durch verbalen Missbrauch ausgelöst wird, dauerhafte Veränderungen in Teilen des sich entwickelnden Gehirns. Wie mächtig ist die Kraft der verbalen Aggression? Im Jahr 2014 untersuchten Ann Polcari, Keren Rabi, Elizabeth Bolger und Teicher, ob verbale Affekte von einem oder beiden Elternteilen die Auswirkungen der Beschimpfungen eines Elternteils ausgleichen könnten. Die ernüchternde Schlussfolgerung: Nein. Verbale Zuneigung, ausgedrückt entweder durch den anderen Elternteil oder den Elternteil, der in erster Linie aggressiv war, mildert nicht die Auswirkungen der verbalen Aggression. Schlecht ist stärker als gut.

Ein Kind zu beschämen ist ein missbräuchliches Verhalten, das bleibenden Schaden anrichtet. Wenn du es in deinem Kopf hast, wenn du mit deinem Kind auf diese Weise sprichst, wird dein Kind "härter" oder macht es "weise", du könntest unmöglich falsch liegen. Ich habe gehört, dass viele ungeliebte Töchter sagen, dass sie sich gewünscht hätten, dass ein Elternteil sie geschlagen oder physisch geschlagen hätte, "weil dann die Narben zeigen würden."

Mach dir nichts vor: Worte sind Waffen.

2. Beginnen Sie einen Verweis mit dem Satz: "Sie immer …"

Besitztümer werden kaputt und verloren, Kinder machen Fehler und manchmal benehmen sie sich schlecht. All das ist wahr und als Eltern wird es Momente geben, in denen ein Verweis notwendig ist. Wenn sie nicht zuhören, über eine belebte Straße rennen oder genau das tun, was Sie ihnen gesagt haben, ist Ihr erster Impuls vielleicht, zu peitschen, weil dieser Teil Ihres Gehirns, der reaktive Teil, mächtig ist. Aber das ist der Moment, in dem Sie auf die hohe Straße hauen müssen.

Warum solltest du nicht einen Satz mit diesen Worten beginnen? Weil Sie das Verhalten nicht mehr ansprechen, sondern das Kind angreifen, um zu sein, wer er oder sie ist . Die Worte "du immer" verwandeln die Antwort eines Elternteils auf ein einzelnes Ereignis oder eine Handlung in eine Litanei von allem, was das Kind nicht ist und sein sollte. Dieses Verhalten ist in erwachsenen Beziehungen sehr giftig – der Ehepartner John Gottman nennt es "Küssen", da Sie sich an alles erinnern, was Ihr Partner jemals getan hat, was falsch war – aber für das Selbstgefühl eines Kindes ist es absolut verheerend.

Variationen über das Thema beinhalten "Kannst du nie …"; "Was ist los mit dir?" Und mehr. Verwenden Sie keine Wörter, die das Fehlverhalten des Kindes auf diese Weise personalisieren.

3. Verwerfen Sie die Gefühle eines Kindes, indem Sie sagen, dass er oder sie zu "sensibel" ist.

Das war das Mantra meiner eigenen Mutter. Einem Kind zu sagen, dass es "zu sensibel" ist, ist ein übliches Verhalten bei lieblosen, uneinstimmigen Eltern, da es die Verantwortung und die Schuld von seinem Verhalten effektiv auf die angeblichen Unzulänglichkeiten des Kindes überträgt. Ein kleines Kind hat nicht das Selbstvertrauen, dieser Behauptung entgegenzutreten und wird annehmen, dass sie etwas falsch gemacht hat. Sie wird oft glauben, dass ihre Sensibilität das Problem ist und dass sie wiederum dazu neigt, sowohl ihren Gefühlen als auch ihren Wahrnehmungen zu misstrauen.

Dies ist eine subtilere Form des emotionalen Missbrauchs, aber es ist sehr schädlich, weil es zahlreiche Take-Away-Lektionen gibt, wie: "Was du fühlst, ist mir egal oder jemand anderes," und "Der Fehler liegt bei dir, weil etwas stimmt nicht mit dir. "

4. Vergleichen Sie ein Kind mit einem anderen.

Geschwisterrivalität ist üblich, aber wie jüngste Studien gezeigt haben, ist es nicht gutartig. Jeder Elternteil, der die Spannung und den Wettbewerb zwischen Geschwistern manipuliert, ist entweder schlecht informiert oder geradezu grausam. Aussagen wie "Warum kannst du nicht mehr wie Jimmy sein?" Oder "Der Erfolg deiner Schwester sollte dich dazu inspirieren, eine Sache richtig zu machen" sind nicht inspirierend. Alles, was sie tun, ist, dass sich ein Kind "weniger als" fühlt. Ein liebender Elternteil erkennt, dass jedes Kind ein Individuum ist.

5. Ignorieren Sie den persönlichen Bereich oder die Grenzen eines Kindes.

Wenn ein Kind wächst und sich entwickelt, nimmt ein guter Elternteil Anpassungen vor; Was mit einem wilden Kleinkind funktioniert, ist nicht unbedingt der Ansatz, den Sie mit einem Siebtklässler machen wollen, der seine sozialen Fähigkeiten testet. Die kindlichen Grenzen altersgerecht zu respektieren – ihr Bedürfnis nach Privatsphäre zu erkennen und genügend Raum, Gefühle und Gedanken zu artikulieren, ohne sich über Repressalien oder Kritik Gedanken zu machen – erlaubt nicht nur ein Kind, sie selbst zu sein, sondern lehrt auch, dass Teil der emotionalen Verbundenheit respektvoll ist der Grenzen anderer Menschen.

Es gibt zahlreiche Möglichkeiten, wie unbeteiligte Eltern Grenzen ignorieren. Ein autoritärer Elternteil, der Konformität mit einem starren Satz von Regeln und Normen verlangt, versetzt ein Kind nicht nur in eine Rolle, in der es ständig versucht, einen Aufgabenleiter zu erfreuen oder zu besänftigen, sondern ihn auch als einzigartiges Individuum mit einzigartigen Eigenschaften ignoriert. Diese Eltern können ein Kind für seine Interessen verspotten ("Warum sollten Sie Kunstunterricht nehmen? Es ist für Weichlinge"), wenn sie nicht in die Liste der "akzeptablen" oder "wertvollen" Aktivitäten der Eltern fallen. All dies schwächt das Selbstgefühl eines Kindes und isoliert ihn.

In ähnlicher Weise erkennt ein selbstbeteiligter Elternteil, der sein Kind nur als Erweiterung seiner selbst sieht, definitionsgemäß nicht die Grenzen des Kindes. Diese Kinder werden zu unverbesserlichen Trägern, unsicher in sich selbst, ohne ein echtes Selbstgefühl. Sie können in Beziehungen zu Erwachsenen leiden, weil sie gelernt haben, sich entweder selbst zu bewaffnen – Wände für Grenzen zu halten und Verbindungen zu vermeiden – oder ängstlich und anhänglich zu sein.

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Die verheirateten Eltern erkennen die Trennung des Kindes nicht an und ersticken ihre Kinder emotional. Eltern, die ihren Kindern nicht erlauben können, Fehler zu machen, oder die "Helikopter" Eltern sind, erkennen auch keine Grenzen und kommunizieren am Ende die Botschaft, dass das Kind unfähig oder in der Lage ist, alleine zu funktionieren.

Erziehung ist gelerntes Verhalten in unserer Spezies, und nichts hindert uns daran, engagierte Schüler zu sein, zu lernen und aus unseren Fehlern zu wachsen und immer auf die Straße zu gehen.

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• Baumeister, Roy, et al. "Schlecht ist stärker als gut", Review of General Psychology (2001) Bd. 5, Nr. 4, 323-37
• Siegel, Daniel J., MD und Mary Hartzell, M.Ed. Erziehung von innen nach außen . New York: Jeremy P. Tarcher, 2003.
• Teicher, Martin P., Susan L. Anderson et al. "Die neurobiologischen Konsequenzen von frühem Stress und Misshandlung in der Kindheit, Neuroscience and Biobehavioral Reviews ( 2003), 27, 33-44.
• Polcari, Ann, Karen Rabi und andere, "elterliche verbale Zuneigung in der Kindheit beeinflussen psychiatrische Symptome und Wohlbefinden im jungen Erwachsenenalter, Kindesmissbrauch und Vernachlässigung (2014), 38 (1), 91-102.

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