"Ich glaube nicht, dass Eltern sich Sorgen darüber machen sollten, ob sie einen Favoriten haben wollen, sondern eher darum, wie man Eltern bevorzugt", schreibt Barbara auf dem Blog Life 360.
Diese Stimmung spiegelt ein wichtiges Prinzip wider, das dem Lieblingskinderkomplex zugrunde liegt. Bevorzugung ist normal, kommt in jeder Familie vor – traditionell und nicht traditionell, mehrere Kinder und nur Kinder. Wenn Eltern ihre Existenz leugnen, können sie weniger auf das wichtigere Anliegen achten – wie Günstlingswirtschaft vermittelt wird . Je weniger bewusste Eltern von ihren Vorlieben betroffen sind, desto mehr werden sie gegenüber den Vorstellungen ihrer Kinder darüber, wie sich Günstlingswirtschaft auf sie auswirkt, geschützt. Diese Eltern sind anfälliger für Verhaltensweisen, die dazu beitragen, das Lieblingskind zu korrumpieren und diejenigen zu benachteiligen, die nicht begünstigt sind.
Während viele Eltern auf die Idee kommen, dass sie ein Kind einem anderen vorziehen, geben sie im Allgemeinen zu, dass sie eine stärkere Bindung zu einem bestimmten Kind haben. Andere Eltern bestehen darauf, dass sie keinen Favoriten haben, aber anerkennen, dass sie an einem bestimmten Abend lieber mit dem Kind zusammen sind, das lockerer oder kooperativer oder weniger weinerlich ist. Eine Mutter schreibt: "Natürlich verbinde ich mich besser mit meinem Kind, das mir am ähnlichsten ist. Es ist einfach für mich, sie zu verstehen, aber das bedeutet nicht, dass ich einen Favoriten habe. "Diese Eltern täuschen sich. In dem Moment, in dem sie eine stärkere Bindung für ein Kind oder eine Vorliebe für ein anderes empfinden, haben sie einen Favoriten.
Persönliche Gefühle, die durch den Lieblingskinderkomplex erzeugt werden, können ein Leben lang halten. Das Atmen und die Tiefe dieser Reaktionen sind davon beeinflusst, wie Günstlingswirtschaft ausgeübt wird:
• ob die Bezeichnung des Favoriten einer Person zugeordnet ist oder sich zwischen allen Familienmitgliedern dreht;
• ob die Belohnungen, begünstigt zu sein, Anspruch haben und minimale Standards der Rechenschaftspflicht zulassen;
• ob sich jedes Familienmitglied geliebt, geschätzt und bestätigt fühlt;
• ob die aufkommende Identität des Lieblingskindes vom mächtigen Elternteil vereitelt wird; und
• ob Fragen und Gefühle, die sich aus der Bevorzugung ergeben, offen diskutiert werden.
ROTIERENDER FAVORITISMUS UNTER FAMILIENMITGLIEDERN
Jede Person möchte ausgewählt werden, und in Familien möchten alle Mitglieder etwas Besonderes sein – zu wissen, dass sie nur ein bisschen mehr gewünscht sind als alle anderen. Wenn die Bevorzugung von Kind zu Kind wechselt, ist es wahrscheinlich, dass kein Familienmitglied durch die Dynamik, die sich aus der Bevorzugung ergibt, geschädigt wird. Kinder wissen, dass sie an der Reihe sind, begünstigt zu werden, dass das Privileg der Position geteilt werden soll. Kinder erkennen an, dass bestimmte Eltern in einem bestimmten Alter engere Beziehungen zu Geschwistern haben. Vielleicht bevorzugt ein Elternteil Kleinkinder, während ein anderes Kind Jugendliche bevorzugt. In anderen Familien kann das Geburtstagskind wochenlang gefeiert werden. Einige Mütter, wenn sie sich bedrängt fühlen, mögen Kinder bevorzugen, die sich selbst versorgen oder die einen Sinn für Humor haben, und zu anderen Zeiten bevorzugen sie Kinder, die bereitwilliger sind, ihre Hilfe anzunehmen. Aufgewachsen in Familien, in denen sich der Status des Lieblingskindes ändert, können Kinder schätzen lernen, begünstigt zu werden, während sie wenig Groll tragen, wenn sie nicht an der Reihe sind.
Kinder schätzen die Einzigartigkeit der verschiedenen Beziehungen in der Familie und verstehen, dass keine zwei Beziehungen gleich sind. Sie akzeptieren leicht, dass die athletischen Eltern und Geschwister eine einzigartige Bindung haben; oder die Besonderheit, die zwischen einem Elternteil und schwierigen Geschwistern bestehen kann. "Meine Mutter konnte den Bruder beruhigen, anders als jeder andere auf der Welt. Sonst würde er wahrscheinlich ausbrechen ", kommentierte eine erwachsene Frau. "Was sie hatten, war etwas Besonderes und der ganzen Familie ging es besser. Während ich wusste, dass ich nicht der Liebling meiner Mutter war, dass er war, war meine Mutter erstaunlich. Ich weiß, dass sie mich liebte und mich schätzte. Ich habe mich nie vernachlässigt oder übersehen gefühlt. "
Wenn die Bevorzugung nicht zwischen Geschwistern rotiert, ist es wahrscheinlicher, dass Ressentiments unter Geschwistern und zwischen Geschwistern und Eltern entstehen. In diesen Familien neigen die Belohnungen, der Favorit zu sein, dazu, einseitig zu sein. Wie ich in meinem Buch "Das Lieblingskind" ausführe, wenn ein Kind ausgewählt wird und andere Kinder übersehen oder beiseite geschoben werden, verwandelt sich ihre Sehnsucht in Groll, nicht unähnlich der Geschichte von Joseph, wie sie in der Bibel beschrieben wird.
ANSPRUCH
Weil ein gegebenes Kind begünstigt ist, bedeutet das nicht, dass das Kind notwendigerweise verwöhnt wird. In einigen Familien wird von ältesten Kindern erwartet, dass sie Familienunternehmen teilweise übernehmen, um für ihre Geschwister zu sorgen. Während diese Kinder bevorzugt werden, kann mehr von ihnen erwartet werden. Als sie den Status ihres älteren Bruders in der Familie kommentierte, dachte eine Frau: "Ja, seine Beziehung zu unseren Eltern war etwas Besonderes, aber so viel mehr wurde von ihm erwartet. Es ist, als ob er immer in der Ausbildung war, um sich um die Familie zu kümmern – um das Geschäft zu führen und sich um uns zu kümmern. Er hat uns nie so behandelt, als hätte er Anspruch auf eine Vorzugsbehandlung, sondern schien eher zu versuchen, seinen besonderen Platz im Herzen unserer Eltern zu verdienen. "
Diese Erfahrung unterscheidet sich von derjenigen von Lieblingskindern, die aufgrund ihres Status aufwachsen und glauben, dass Regeln für sie nicht gelten, dass sie Anspruch darauf haben, was sie wollen. In Jenny Sanfords Autobiografie "Staying True" erinnert sie sich daran, dass sie sich beim ersten Treffen mit den Geschwistern ihres Ex-Ehemanns, Gouverneur Mark Sanford, über sein verzerrtes Gefühl der Berechtigung äußerten. Dies spiegelte ihre Ansichten über seine bevorzugte Beziehung zu ihrer Mutter wider. In einem anderen Fall reagierte Timothy auf ein früheres Schreiben, das ich über die Nachteile der Bevorzugung schrieb. Er kommentierte, dass, wenn es um seine Schwester ging, die der Liebling ihres Vaters war, es keine Regeln gab, aber wenn es zu ihm kam, waren die Regeln unerschütterlich. "Selbst jetzt, als Erwachsene", schrieb er, "meine Schwester glaubt, dass sie tun kann, was sie will, wenn sie will, dass Regeln für sie nicht gelten … nur für mich. Auch wenn mein Leben jetzt viel besser ist als ihres, ich bin ihr immer noch böse und kann meine Wut über meinen Vater nicht überwinden. "Eine dritte Person, eine meiner Kunden, die das Lieblingskind in ihrer Familie war, berichtete von ihren Ängsten in Bezug auf sie Entfremdung von ihren Geschwistern: "Ich weiß, dass meine Eltern mich begünstigt haben; Im Gegensatz zu meinen Schwestern hatte ich keine Hausarbeiten und keine Ausgangssperre. Ich war frei, genau das zu tun, was ich wollte. Meine einzige Aufgabe war es, in der Schule gut zu sein. Als Kinder dachte ich, ich hätte ein gutes Geschäft, aber jetzt sehne ich mich danach, dass es zwischen meinen Schwestern und mir besser läuft. "
In Familien, in denen Lieblingskinder nach den gleichen Regeln aufwachsen wie alle anderen, ist es weniger wahrscheinlich, dass ungünstige Geschwister Feindseligkeit gegenüber dem Favoriten empfinden. Wenn dies nicht der Fall ist und begünstigte Geschwister sich das Recht auf das, was sie wollen, zu dem Zeitpunkt wünschen, an dem sie es wollen, ist es wahrscheinlicher, dass die Spannung zwischen Geschwistern ein Leben lang anhält.
GELIEBT FÜHLEN
Personen, die sich von ihren Eltern geliebt, geschätzt und bestätigt fühlen, werden weniger wahrscheinlich negativ beeinflusst, wenn sie nicht begünstigt werden. Während eines kürzlich abgehaltenen Forums an der Stanford University stimmten die Studenten zu, dass es Lieblingskinder in ihren Familien gab und dass jene Studenten, die sich von ihren Eltern geliebt und geschätzt fühlten, nicht gestört wurden, wenn sie nicht der Favorit waren. Ein Schüler sagte: "Meine Mutter und meine Schwester sind wie zwei Erbsen in einer Schote. Sie sehen alles auf die gleiche Weise. Es gibt etwas Besonderes zwischen ihnen. Natürlich zieht Mom es vor, bei ihr zu sein und bevorzugt sie. Aber ich habe keinen Zweifel, wie sehr Mama mich liebt. Sie war meine Cheerleaderin. Ohne ihr Engagement hätte ich nicht alles erreicht, was ich getan habe. "
Bei einer Präsentation über Günstlingswirtschaft in Familien gab ein Vater zu, dass er als Kind schwer sei und sein kooperativer Bruder der Favorit seines Vaters sei. Als Erwachsener schätzte dieser Mann die Bemühungen seines Vaters, Zeit mit ihm zu verbringen. "Mein Vater hat hart gearbeitet, um mich wissen zu lassen, dass er mich liebt, auch wenn ich schwierig war. Mein Vater hasste Baseball, aber ich liebte es. Trotzdem hat er mich – nur ich – regelmäßig zu Spielen mitgenommen. Wie ich diese Ausflüge genossen habe. Ich werde immer noch mit Tränen in den Augen, wenn ich mich an sie erinnere. Ich weiß, dass es schwer für mich war, mich zu nehmen. Er fand Baseball langweilig und es war nicht einfach mit ihm zusammen zu sein. Aber er nahm mich, weil er wusste, dass ich gehen wollte. Er hat mich geliebt. Ich weiß, dass es egal ist, dass er meinen Bruder über mich bevorzugt hat. "
DER FAVORIT
Die Vorteile sind signifikant, das Lieblingskind zu sein. Diese Kinder wachsen mit der Zuversicht auf, den Wettbewerb gewonnen zu haben, der mehr als jeder andere in der Familie bevorzugt wird. Mit dieser Zuversicht kommt eine can do it-Haltung: Keine Herausforderung scheint imposant zu sein. Jeder Präsident seit Franklin Roosevelt war der Liebling seiner Mutter!
Die Nachteile der Bevorzugung können ebenfalls signifikant sein. Viele Lieblingskinder wachsen mit dem Gefühl auf, zu haben, was sie wollen, wenn sie es wollen, und sie erwarten keine negativen Konsequenzen für ihr Verhalten. Ihre Eltern sind anfällig dafür, dass sie sie nicht den gleichen Standards unterwerfen wie die Kinder, die keine Vorrechte haben. Als Bill Clinton Präsident war, wunderten sich die Leute, warum er seine Karriere durch die Beziehung mit Monica Lewinsky aufs Spiel setzte. Die Antwort ist einfach: Er war der Lieblingssohn seiner Mutter. Im Gegenzug für die Aufrechterhaltung dieser Beziehung mit ihr wuchs er auf, sich berechtigt zu fühlen, was er wollte, und er erwartete nicht, dass es Konsequenzen für sein Verhalten geben würde.
Eine wichtige Herausforderung für die Eltern besteht darin, ihre bevorzugten Kinder den gleichen Standards zu unterwerfen wie andere Kinder. Lieblingskinder können dabei mit mehr Vorteilen aus der Position und weniger Nachteilen aufwachsen.
OFFENE KOMMUNIKATION
Bevorzugung existiert in Familien. Wenn die Wahrnehmungen jedes Familienmitglieds, die durch Günstlingswirtschaft erzeugt werden, offen zum Ausdruck gebracht und geschätzt werden können, sind Kinder weniger von seiner Dynamik gezeichnet. Eine Mutter erzählte mir von ihrem Wunsch eines fünfjährigen Sohnes zu Weihnachten an einem blauen Lastwagen. Sie konnte keinen finden, der für sein Alter ausgereift genug war, also kaufte sie ihm einen grünen Truck mit Fernbedienung, komplett mit ein- und ausschaltenden Scheinwerfern. Sie kaufte einen blauen Lastwagen für seinen jüngeren Bruder und dachte, dass sie eine gute Tat täte, da der jüngere Bruder nach den Spielsachen seines älteren Bruders griff. Am Weihnachtsmorgen war der ältere Bruder wütend und schrie: "Ich wollte einen blauen Lastwagen. Er ist dein Favorit. Er bekommt, was ich wollte. "Damit stürmte das Kind aus dem Raum. Die Mutter wollte natürlich leugnen, dass das jüngere Kind ihr Favorit war. Sie wollte erklären, wie hart sie nach einem blauen Lastwagen gesucht hatte, der für sein Alter angemessen war. Sie dachte, er würde keinen Babytruck wollen. Aber ihre Fünfjährige würde nichts von ihrer Logik haben. Alles, was sie tun konnte, war, seine Erfahrung anzuerkennen, dass sie ihn enttäuscht hatte, ihn festhielt und ihn liebte.
Wenn Kinder älter werden, ist die Neigung stark, verletzte Gefühle, die durch Begünstigung mit Worten erzeugt werden, zu verbessern. Wahrlich, Wahrnehmungen sind in den Augen des Betrachters. Letztendlich ist es die beste Methode, gesunde Familien zu versichern, zuzuhören, anzuerkennen und danach zu streben, die Reaktionen von Familienmitgliedern auf Günstlingswirtschaft zu verstehen. Die Wahrheit kann durch Humor und Neckerei vermittelt werden, als Kinder, die sich gegenseitig mit "Du bist der Favorit" verspotten; oder durch nüchterne Äußerungen, als Kinder, die einfach sagen: "Ich bin Mamas Liebling und John ist Papas." Die unschuldigen Geschwister innerhalb von Familien können Diskussionen über die Probleme erlauben und Eltern wichtige Lehren im WIE der Bevorzugung beibringen.
