5 Gründe, warum so viele Beziehungen sterben

So vermeiden Sie tödliche Intimitätskiller.

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Die Mehrheit der intimen Beziehungen versagt, geht in Bitterkeit und Konflikt über. Statistiken zeigen, dass nur drei von zehn Ehen stabil, gesund und glücklich bleiben. Warum sind manche Beziehungen mehr verloren als andere? Terminal-Beziehungsstau.

Gridlock tritt auf, wenn wir völlig außer Acht lassen, was unsere Partner über wichtige Beziehungsprobleme denken oder fühlen. Wir bleiben in unserem eigenen Blickwinkel stecken und sind nicht in der Lage oder nicht willens, den Standpunkt unseres Partners zu berücksichtigen. Wir sind der Meinung, dass wir Recht haben und dass unsere Partner falsch liegen, unsere Gefühle als Fakten kommunizieren und den Gedanken und Gefühlen unserer Partner gegenüber taub sind. Entschlossen, unseren eigenen Standpunkt zu erzwingen, kommunizieren wir in mutmaßlichen, schwerfälligen und elterlichen Wegen. Wenn Sie wie die meisten Menschen sind, haben Sie wahrscheinlich mit Ihrem Partner durch eine oder mehrere schädliche Arten von “Übergängen” oder “verbalem Übertreten” interagiert, ohne es zu bemerken:

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1. Gedankenlesen.

Wir machen es hunderte Male am Tag: Wir erfinden Geschichten über eine Situation ohne Beweise. Wir ziehen voreilige Schlüsse darüber, was unser Partner denkt oder tut, ohne es zu überprüfen. Du könntest deinem Partner sagen: “Du denkst wahrscheinlich, dass ich unverantwortlich bin, weil ich mein Handy verloren habe.” Du kannst diese Übertretung umgehen, indem du es einfach auscheckst: “Denkst du, ich bin unverantwortlich?”

2. Emotion Lesen.

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Wir schließen, was unser Partner fühlt, ohne zu fragen. Du könntest sagen: “Ich kann dir sagen, dass du wütend auf mich bist, weil ich zu spät komme.” Um diese Übertretung zu vermeiden, frag was sie fühlt: “Bist du böse auf mich, weil ich zu spät bin?”

3. Namensaufruf.

Wir beschriften unseren Partner oder Ehepartner mit negativen Attributen: “Du bist gemein und egoistisch.” Um dieser Übertretung auszuweichen, tritt zurück und sprich von dir selbst, indem du “Ich-Botschaften” statt “Du-Botschaften” verwendest: “Ich fühle mich unbehaglich mit wie wir reden; Ich würde gerne eine Auszeit nehmen und zurückkommen, wenn wir ruhiger sind. “Wenn wir uns auf unsere eigenen Gefühle (I-Botschaften) beziehen, anstatt auf unsere Finger zu zeigen (Du-Botschaften), reduziert dies Abwehr und Spannung und fördert Offenheit Dialog.

4. Absetzungen.

Wir kritisieren das Verhalten oder die Gewohnheiten unserer Partner: “Sie legen schmutziges Geschirr immer in die Spüle, anstatt es in die Spülmaschine zu geben.” Um diese Übertretung aufzuheben, versuchen Sie es mit: “Wenn Sie. . . Ich fühle . . . “Zu vermitteln, wie eine bestimmte Handlung dich fühlen lässt:” Wenn du weiterhin schmutziges Geschirr in der Spüle häufst, fühle ich, dass meine Wünsche dir egal sind. ”

5. Kommandieren.

Wir sagen unserem Partner, was zu tun ist und erwarten von ihnen, dass sie das tun, was wir sagen: “iss das nicht; Es ist schlecht für dich. “Um diese Übertretung zu vermeiden, nenne deine Bedenken oder stelle eine Frage:” Ich denke an deine Gesundheit. Willst du das Essen gebraten haben, oder hättest du lieber etwas gegrillt? ”

Mit der Zeit führen diese Überkreuzungen dazu, dass innige Verbindungen in einen Zustand der Beziehungsstörung geraten. Studien des Familientherapeuten John Gottman zeigen vier rote Fahnen, dass Trennungen unmittelbar bevorstehen: Ständige Kritik (Angriff auf unsere Partner) kann zur Abwehr führen (ein Gegenangriff) oder stonewalling (sich von der Konversation völlig zurückzuziehen), und schließlich zu verachten (unsere Nasen auf unsere Kameraden niederzuschauen oder sie zu ärgern, weil sie unseren Gesichtspunkt nicht gesehen haben).

Was kannst du tun?

Es ist möglich, zwischenmenschliche Konflikte zu reduzieren und die Kommunikation zu verbessern, indem verbales Übertreten vermieden wird, respektvolle Grenzen eingehalten werden und bewusst darauf geachtet wird, wie Sie Informationen geben und empfangen. Es ist einfache Wissenschaft: Studien zeigen, dass Rücksichtnahme, Freundlichkeit und Großzügigkeit die beste Medizin für starke und gesunde intime Beziehungen sind. Empathie neutralisiert Zwietracht. Wenn Sie sich in die Situation Ihres Partners versetzen, indem Sie Ihre eigene Sichtweise vorübergehend aussetzen, werden Ihre Zuhörfähigkeiten geschärft und Sie vertiefen Ihr Verständnis für ihre Gedanken und Gefühle, ohne dass Sie dem zustimmen oder nicht zustimmen müssen. Diese Art des aktiven Zuhörens beschäftigt dich mit dem, was dein Partner sagt und fühlt, ohne in die Falle zu fallen, wer recht hat und wer falsch liegt. Es mildert Spannungen und schafft die Voraussetzungen für gegenseitige Zusammenarbeit, Zusammenarbeit und liebevolle Verbindung.