5 Möglichkeiten, dass Beziehungen schiefgehen können (und 3 Wege, sie zu reparieren)

Sicherheit und Vertrauen in Beziehungen gehen Hand in Hand: Sicherheit schafft das Fundament für Vertrauen und Vertrauen im Laufe der Zeit verwandelt sich in Sicherheit. Habe Sicherheit und Vertrauen und du entspannst dich und lehnst dich in eine Beziehung hinein. Sie haben keine Angst zu sagen, was Sie denken, oder darüber zu reden, was Sie stört. Das ist Intimität in Aktion. Ohne Sicherheit und Vertrauen, ziehst du dich zurück, gehst still, gehst auf Eierschalen, wirst wütend.

Aber auch in guten Beziehungen können Vertrauen und Sicherheit zerbrechliche Dinge sein, die leicht entgleisen können – manchmal durch unerklärliches oder unerwartetes Verhalten. Angelegenheiten kommen mir in den Sinn. Vertrauen wird plötzlich zerstört, und obwohl die verletzenden Gespräche, die folgen, sich oft auf die Details des Sex außerhalb der Beziehung konzentrieren, ist das wahre Problem zu verstehen, wie Ihr Partner getan hat, was Sie immer dachten, sie oder er würde nie tun.

Zu anderen Zeiten wird die Sicherheit durch plötzliche Veränderungen der Emotionen erschüttert – eine unausstehliche, explosive, durch Alkohol ausgelöste Wut, die dich bis in die Knochen erschüttert, oder Fackeln echter psychischer Probleme wie Manie, wenn dein Partner es ist nicht mehr selbst und geht weiter und weiter über Gott zu sehen.

Vorfälle wie diese können verheerend sein, aber für die meisten von uns zum Glück nicht sehr häufig. Im Alltag ist die Entgleisung der Sicherheit meist wesentlich subtiler. Hier sind die üblichen Schuldigen:

• Brain Insights und Wohlbefinden
• Psychologische Diagnose: gefährlich, wünschenswert oder beides?
• SCHNEE SCHNEE SCHNEE SCHNEE SCHNEE !!!
• Wie Hochzeiten Probleme mit Familie und Freunden verursachen
• Was sagen ihre Gesichter zu dir?

1. Kritik.

Du hättest deinen Bruder früher anrufen sollen. Du solltest deine Kleidung nicht auf dem Boden liegen lassen. Du legst zu viel Salz in den Eintopf . Es geht um Solls und Regeln und darum , etwas falsch zu machen, auch wenn du das Gefühl hattest , dass deine Bemühungen gut und deine Absicht edel war. Es ist wie eine schimpfende Mutter oder ein Vater, der mit dem Finger wackelt und eher das Negative als etwas Positives sieht. Unter solchen Bedingungen fühlen Sie sich wie ein 10-Jähriger – und reagieren wie ein 10-Jähriger, indem Sie auf Eierschalen gehen, sich zurückziehen oder wütend werden.

Sicherheit geht weg, weil Sie nicht darauf vertrauen können, dass Ihr Partner in Ihrer Ecke ist, und Sie fühlen, dass alles, was Sie tun, nicht gut genug ist.

• Das grünäugige Monster in Fakten und Fiktion
• Manifest 15: Auslöser der Bildungsrevolution
• Verloren für Worte?
• Philotimo: Ein griechisches Wort ohne Bedeutung, aber sehr bedeutungsvoll
• Schmerz, Angst und Tod in der Monkey Breeding Facility dokumentiert

2. Wut.

Die Kritik nahm zu – die rohen Gefühle und Gefühle, buchstäblich geschimpft und emotional missbraucht zu werden (und in extremen Fällen körperlich missbraucht).

Sicherheit? Da ist gar nichts. In der Beziehung ging es um Überleben, Ducken und Weben und darum, sich aus Schwierigkeiten herauszuhalten.

3. Mikromanagement.

Das fühlt sich wie eine Kritik an, wenn es einen wütenden Rand gibt, aber häufiger geht es beim Micromanaging um Schweben und Ersticken: Hier ist, was ich vorschlagen würde. Warum versuchst du das nicht? Was ich sagen würde ist dies. Es ist Rat gefragt, Vorschläge nicht gesucht. Du fühlst dich kontrolliert und vielleicht wieder wie ein 10-Jähriger. (Besonders Männer haben damit eine schwere Zeit.)

Sicherheit geht verloren, weil du dich fühlst, als würdest du nicht als fähiger Erwachsener gesehen, dass du nicht gehört wirst, dass alles, was du sagst, nur eine weitere Runde Ratschläge auslöst.

4. Mangel an Wertschätzung.

Dies ist eine enge Verwandtschaft zur Kritik, aber die harte Kante wird durch Abwesenheit ersetzt. Das ausgefallene Abendessen, um das Sie sich gekümmert haben, wird nicht so sehr kritisiert als ignoriert. Ihre Bemühungen bleiben unbemerkt oder die schnelle Rückmeldung ist auf "nicht schlecht" beschränkt. Sie tun viel, aber es kommt Ihnen nicht viel in Form von Komplimenten oder Dankbarkeit entgegen.

Sicherheit geht weg, weil du anfängst, dich unsichtbar zu fühlen, oder dass das, was du tust, keine Rolle spielt – und mit der Zeit ist es vielleicht egal. Es geht weniger darum, Angst zu haben, als vielmehr um das Fehlen einer Sinnhaftigkeit. Es gibt nichts, was dich motivieren könnte, der Beziehung das Beste zu geben.

5. Vernachlässigen.

Ein weiterer Cousin der anderen: Es ist nicht nur, dass Ihr Partner es nicht bemerkt, aber er oder sie zieht sich definitiv zurück. Es gibt keine starke Mauer aus Ärger oder Missbilligung, aber trotzdem gibt es eine Mauer, und deinem Partner ist es egal. Der Lärm, die Tage der Stille, die Isolation und Einsamkeit. (So ​​wie Männer empfindlich auf Mikromanagement reagieren können, sind viele Frauen anfällig für Vernachlässigung.)

Sicherheit geht verloren, weil es keine Verbindung mehr gibt, um dich zu stützen – die Beziehung ist einfach nicht wichtig. Sie befürchten, dass das Sprechen zu mehr Isolierung und Vernachlässigung führen wird.

Wo Du stehst

All dies liegt natürlich in den Augen des Betrachters und ist oft an kindliche Wunden gebunden. Wenn man sich äußert, ist es leicht, dass sich die Konversation in eine Abwehrhaltung oder in eine Auseinandersetzung verwandelt, über deren Realität es stimmt:

Ich bin nicht kritisch, ich versuche nur, hilfsbereit zu sein. Ich mische nicht, sondern mache Vorschläge, die hilfreich sein könnten, weil ich mir Sorgen mache oder mich darum kümmere. Ich bin nicht wütend, ich bin nur leidenschaftlich. Wenn ich über einem Flüstern rede, hörst du es als Wut. Ich bin nicht unwissend, du hörst nie mein Kompliment. Du bist zu bedürftig. Ich vernachlässige dich nicht, ich bin mit wichtigen Dingen beschäftigt. Du bist zu abhängig und zu sensibel.

Diese gehen nirgendwohin. Wenn du dich für deinen Partner interessierst, verteidigst du dich nicht oder streit darüber, wessen Realität richtig ist, sondern versuchst stattdessen, das Problem gemeinsam zu lösen. Du möchtest, dass er oder sie das Gleiche für dich tut.

6. Negative Schleifen

Wir sind noch nicht fertig: Der Entgleisungsvorgang wird oft schlimmer, weil einer der oben genannten Sicherheits-Saboteure die berüchtigte negative Schleife ausgelöst hat . Die Sensibilität eines Partners hebt die des anderen auf. Das klassische Szenario ist, wenn sich ein Partner vernachlässigt fühlt und wütend wird, was den anderen Partner davon abhebt, sich zurückzuziehen, was das Gefühl des anderen vernachlässigt und immer wütender wird – ad infinitum. Oder ein Partner fühlt sich nicht geschätzt und zieht sich zurück, und der andere interpretiert es als Kritik und wird wütend, was wiederum das Gefühl des Anderen reizt, nicht gewürdigt zu werden. Es gibt eine Vielzahl von Permutationen, aber Sie bekommen die Idee. Das Ergebnis ist eine kreisförmige Schleife von immer größer werdenden Verletzungen.

Der Weg hinaus

Wie können Sie wieder in Sicherheit kommen? Offensichtlich nicht, indem ich mehr davon mache oder hoffe, dass sich die Dinge auf magische Weise verbessern. Einige Richtlinien:

1. Kenne deine Empfindlichkeiten.

Auf welche der oben genannten Punkte in der Liste sind Sie am empfindlichsten? Zu wissen, wann Ihre Empfindlichkeiten ausgelöst werden und möglicherweise zu einer Überreaktion führen, ist wertvoll. Wenn Sie es fangen können, haben Sie die Möglichkeit, zurückzutreten, langsamer zu werden und zu versuchen, die Situation in eine bessere Perspektive zu bringen. Der Ausgangspunkt ist nicht das, was die andere Person tut, sondern dass Sie alte Wunden anders behandeln.

2. Seien Sie selbstbewusst, anstatt sich zurückzuziehen, auf Eierschalen zu gehen oder wütend zu werden.

Sobald Sie langsamer werden und aufhören können, auf diese kleinen Kinder Gefühle zu laufen, haben Sie die Möglichkeit, dies als Erwachsener in einer rationalen und, na ja, erwachsenen Weise zu behandeln. Ziehen Sie sich nicht zurück, versuchen Sie sich nicht, explodieren Sie, sprechen Sie mit Durchsetzungsvermögen und emotionaler Ruhe auf und nutzen Sie Ihre Emotionen als Informationen über das, was Sie brauchen, anstatt Dinge zu überdenken oder zu entladen. Tue so, als ob du bei der Arbeit bist, indem du deinem Chef oder Kollegen diplomatisch einen Groll aussprichst.

3. Erkenne, dass es nicht nur um dich geht, sondern dass der andere Partner damit fertig wird.

Kritik und Mikromanagement sind in der Regel Angst:

Ich werde ängstlich, wenn die Dinge nicht so laufen, wie ich es brauche, und ich werde gerüttelt und verärgert. Ich kontrolliere als eine Art, mit meiner normalerweise andauernden Angst fertig zu werden und zu wissen, was ich zu erwarten habe, hilft mir, mich weniger aufgeregt zu fühlen. Ich werde wütend, wenn ich Angst habe oder mich außer Kontrolle fühle. Ich werde nicht anerkennend oder ziehe mich zurück, wenn ich geistig absorbiert, deprimiert oder außer sich bin.

Sich in die Schuhe der anderen Person zu versetzen kann helfen, die alte Geschichte, die Sie sich zweifellos selbst erzählt haben, zu verändern. Es ermöglicht Ihnen, sich dem Mitgefühl zu nähern, anstatt in Viktimisierung oder Groll zu verharren.

Wenn du deine Perspektive änderst, heißt das nicht, dass du lernen solltest, Misshandlungen zu akzeptieren. Auf einer gewissen Ebene ist Missbrauch Missbrauch, und Vernachlässigung ist Vernachlässigung, unabhängig von den zugrunde liegenden Quellen – und Sie wollen nicht rationalisieren, es zu tolerieren. Um das zu tun, muss man wieder in den Kopf des kleinen Kindes schlüpfen, anstatt sich in den Kopf eines Erwachsenen zu drängen. Als Erwachsener möchten Sie einen Schritt zurückgehen und erkennen, was Sie am besten können – und das Beste, was Sie tun können, ist, zu verstehen, was unter der Oberfläche ist, ohne sich selbst zu opfern, und dann klare Maßnahmen zu ergreifen, um zu helfen Ihr Partner versteht, was Sie brauchen, brechen Sie die negative Schleife (mit oder ohne professionelle Hilfe und Unterstützung), und wenn nötig, steigen Sie aus.

Also, die großen Fragen: Wie sicher fühlst du dich? Und was kann es besser machen?