5 Möglichkeiten, um Ihren persönlichen Raum zu schützen

Arbeiten Sie in einer offenen Kabine? Spricht jemand in einem nahegelegenen Würfel zu laut am Telefon oder redet er nonstop mit Ihnen?

Kennst du (oder kennst du) einen College-Studenten, der von sexuellen Grenzverletzungen bedroht sein könnte?

Haben Sie einen Mitbewohner (oder ein Kind oder Geschwister), der Ihre Kleidung "ausleiht", ohne zu fragen, und sie beschädigt zurückgibt – oder überhaupt nicht?

Haben Sie einen Nachbarn, der spät nachts laute Musik spielt oder frühmorgens den Rasen mäht? Oder wessen Hund gräbt deinen Blumengarten aus oder benutzt seinen Vorgarten als Toilette?

• Lehrer, die sich hassen, um sich zu verabschieden
• Ein narzisstischer Kampf als Chance für Wachstum, Veränderung
• Stewey Griffin: DSMs Enfante Terible
• 5 Gründe, warum wir Comfort Foods wünschen
• Krisenreaktionsmodelle für Selbstmord sind nicht genug

Wenn Ihnen etwas bekannt vorkommt, dann haben Sie, wie viele andere Menschen auf der ganzen Welt, vielleicht das Bedürfnis, Ihren persönlichen Raum zu schützen. Während einige eindeutig viel ernster sind als andere, sind alle Probleme des persönlichen Raums signifikant. Es scheint mir, dass die Bedenken hinsichtlich der Grenzüberschreitung größer geworden sind als gewöhnlich, vielleicht zum Teil mit einem Wechsel der Jahreszeiten, einer Rückkehr zu Arbeit und Schule und einem Verlust an Freizeit. Aber es ist immer wichtig, unseren persönlichen, physischen und emotionalen Raum zu schützen. Es ist oft schwierig, Wege zu finden, um Verbindung und Nähe mit persönlicher Integrität und Klarheit in Einklang zu bringen. Daher habe ich Tipps von verschiedenen Experten zu diesem Thema zusammengetragen.

Was ist persönlicher Raum und warum brauchen wir ihn?

Dr. Daphne Holt und ihre Kollegen in einer Reihe von medizinischen Zentren in Boston, beinhaltet der persönliche Raum eine Art Komfortzone, die mit der Distanz zu tun hat, die wir bei physischen und emotionalen Interaktionen mit anderen Menschen gerne beibehalten. Laut einer von Dr. Holt und ihren Kollegen durchgeführten und im Journal of Neuroscience veröffentlichten Studie gehört zur neuralen Reaktion auf menschliche Gesichter, die sich uns nähern – in unseren persönlichen Raum – die Aktivierung eines bestimmten neuronalen Netzwerks – der parietalen -. frontales Netzwerk. Es gibt eine definierte Distanz, in der wir uns mit der Annäherung eines Fremden vertraut fühlen. Wenn ein unbekanntes Gesicht diese Komfortzone passiert, beginnen die neuronalen Signale zu feuern und erzeugen Gefühle von Unbehagen, Reizbarkeit und Angstzuständen.

• Paare 101: Der emotionale Tanz der Intimität
• Wie man einem Soziopathen von einem Psychopath erzählt
• 5 wissenschaftlich fundierte Wege, den Zyklus der Wutangriffe zu durchbrechen
• 5 Schlüssel zu einem leidenschaftlichen Leben
• Warum Sie und Ihr Partner sich trennen müssen

Eine weitere Studie von Dr. María Teresa Frías und ihren Kollegen von der University of California Davis zeigt, dass es einen Zusammenhang zwischen unserer Fähigkeit, unseren persönlichen Raum zu schützen, und unseren Bindungsbedürfnissen gibt. Insbesondere Dr. Frías und ihre Kollegen fanden heraus, dass wir, wenn wir uns sicher mit anderen verbunden fühlen, Grenzen besser festlegen, als wenn wir uns entweder unsicher oder ambivalent fühlen.

Wie können diese Studien Ihnen helfen, Ihren persönlichen Raum zu schützen?

1. Identifizieren und akzeptieren Sie Ihre persönlichen Grenzbedürfnisse:

Jeder stimmt zu: Wenn Sie Ihren persönlichen Raum nicht schützen, fühlen Sie sich wahrscheinlich ausgelaugt, ermüdet und selbstkritisch. Sie fühlen sich oft verletzt und wütend auf etwas, das wie geringfügige Übertretungen von anderen scheint. Und Ihr Selbstwertgefühl wird definitiv leiden. Aber um Ihren persönlichen Raum zu schützen, müssen Sie akzeptieren, dass alles in Ordnung ist.

Wir alle haben unterschiedliche Reaktionen auf den Raum um uns herum, basierend auf einer Reihe von verschiedenen Faktoren, einschließlich neuronaler Aktivitäten, Bindungssicherheit und, nach einer weiteren Studie, sogar der Art, wie unsere Augen Bewegung und Aktivität in unserer Nähe wahrnehmen. Du bist nicht schlecht dafür, mehr Platz zu benötigen als jemand anders. Und du irrst dich, wenn du weniger Platz brauchst. Aber in jedem Fall ist es wichtig, dass Sie Ihre eigenen Bedürfnisse anerkennen, wenn Sie mit anderen interagieren. Versuchen Sie, sie wissen zu lassen, was Sie brauchen und warum.

2. Sei höflich, aber fest.

Ich weiß, das klingt wie ein Widerspruch in sich, aber es ist möglich. Manchmal gelingt es uns nicht, unseren Raum zu schützen, weil wir nicht unhöflich, unhöflich oder unfreundlich sein wollen. Manchmal bewegen wir uns in den Raum eines anderen, ohne es zu wollen. Aber viele Grenzverletzungen können vermieden werden, wenn wir frühzeitig Grenzen setzen. Und ja, du kannst es tun, ohne unhöflich zu sein. Hier sind ein paar Ideen:

• "Kopf weg Fortschritte mit Ihrer Körpersprache", schreibt Megan Kaplan von Real Simple Magazine. Sie schlägt vor, deine Hand für einen Händedruck auszustrecken, anstatt darauf zu warten, dass jemand nahe genug für eine unbequeme Umarmung oder einen Kuss kommt. Meine Mutter, eine echte Südstaaten-Dame, hielt ihre linke Hand jedem hin, der anfing, für einen Kuss oder eine Umarmung einzuziehen. "Es ist weniger formell und damenhafter als ein Händedruck", erklärte sie, als ich danach fragte. Selbst wenn es Ihnen egal ist, damenhaft zu sein, indem Sie Ihre linke Hand ausstrecken, geben Sie der Person Hautkontakt, ohne übermäßig formell zu wirken. Und gleichzeitig schützt du dich vor unerwünschten Umarmungen und Küssen.
• Laut Darlene Lancer von PsychCentral: "Es gibt eine Kunst, Grenzen zu setzen." Sie sagt, dass Grenzen, die in Wut oder auf quälende Weise gesetzt werden, normalerweise nicht funktionieren. Stattdessen schlägt sie vor, dass Grenzen am effektivsten sind, wenn Sie sie klar, ruhig und höflich aussprechen.

3. Beginne mit etwas Kleinem

Wenn du Schwierigkeiten hast, "nein" zu sagen – sei es, weil du nicht unhöflich wirken oder die Gefühle von jemandem verletzen willst, oder weil du dich schuldig fühlst oder wenn du dir Sorgen machst, dass die andere Person auf dich sauer wird Das Problem ist höchstwahrscheinlich, dass Sie nicht gelernt haben, ein Limit zu setzen und dabei zu bleiben. Wie bei den meisten anderen Dingen im Leben, werden kleine Schritte Sie zu Ihrem Ziel bringen. (Schau dir meinen Beitrag "Kleine Schritte werden dich zu deinem Ziel bringen" an).

Versuchen Sie in kleinen oder kleinen Situationen "Nein" zu sagen. Aber warte. Dies bedeutet nicht, dass man zu nichts nein sagt. Wählen Sie etwas, das nicht besonders wichtig ist, und jemanden, mit dem Sie sich relativ sicher fühlen. Zum Beispiel beim Abendessen, wenn Sie mit einem Essen konfrontiert werden, das Sie nicht mögen, sagen Sie höflich "nein danke" und nehmen Sie das Essen nicht. Wenn es auf deinen Teller gelegt wird, esse es nicht. Schieben Sie es ruhig zur Seite oder auf einen anderen Teller, oder wenn es keine andere Lösung gibt und Sie Angst haben, dass Sie es essen, schieben Sie es in Ihre Serviette. Wenn eine Freundin Pläne machen will, sich zusammen zu setzen, bitten Sie höflich um eine Viertelstunde früher oder später als sie es vorschlägt (eine andere Zeit anzubieten ist eine andere Art, "Nein" zu sagen).

• Tayyab Babar sagt: "Um deine Wege zu ändern, musst du immer klein anfangen und in diesem Szenario etwas auswählen, zu dem du nein sagen kannst. Dies wird Ihnen den nötigen Vertrauensschub geben, um Ihnen zu zeigen, dass Menschen ohne Sie auskommen können und dass sie es Ihnen nicht vorhalten werden. "

4. Wissen Sie, was Sie meinen, wenn Sie "Ja " sagen

Üben Sie, anderen Leuten zu sagen, was Sie wollen – ob Sie ein bestimmtes Programm im Fernsehen anschauen oder in einem bestimmten Restaurant essen möchten. Das macht es einfacher, "Nein" zu sagen, wenn Sie etwas nicht wollen.

• Tayyab Babar schreibt: "Wenn Sie wissen, was Sie sagen wollen, ist es einfacher, Nein zu sagen."
• Megan Kaplan sagt, dass eine Kombination aus Humor und klarer Anerkennung dessen, was Sie wollen, Sie vor einer Vielzahl von Eindringlingen schützen kann – von Fremden, die Ihren schwangeren Bauch tätscheln, bis zu Dinner-Begleitern, die Ihren Nachtisch teilen.

5. Hör auf, dich schuldig zu fühlen

Viele von uns haben mit Grenzverletzungen zu kämpfen, weil wir befürchten, dass wir als unfreundlich oder egoistisch angesehen werden, wenn wir niemandem das geben, was sie wollen. Aber versuchen Sie sich daran zu erinnern, dass Sie das Recht haben, die Dinge so zu führen, wie Sie wollen, um sie auf ihre Weise zu haben. Und wenn das nicht funktioniert, dann denke darüber nach – wenn du niemanden in deine Grenzen eindringen lässt, rettest du sie davor, sich später schlecht zu fühlen!

Und was passiert, wenn Sie eine Grenze setzen und die andere Person es nicht respektiert?

Wenn deine klare, feste aber höfliche Begrenzung nicht funktioniert, schlägt Celestine Chua von Lifehack vor, der Person eine sanfte Erinnerung zu geben. Wenn sie Ihre Grenzen immer noch ignorieren, ist es Zeit, zurückzutreten. Mach dir keine Sorgen, unhöflich oder unhöflich zu sein. So ist die andere Person für dich. Lass sie wissen, dass du fertig bist.

Wie immer würde ich gerne hören, wie Sie mit dem Schutz Ihres eigenen persönlichen Raums umgegangen sind. Bitte hinterlassen Sie hier einen Kommentar oder kontaktieren Sie mich über meine Webseite unter http://www.dianebarth.net.

Quellen und weiterführende Literatur:

http://www.realsimple.com/work-life/work-life-etiquette/sticky-situation

Schutz Ihres persönlichen Speicherplatzes von Deb Elkin, LPC http://www.debelkin.com/PROTECTING_SPACE.pdf

7 Möglichkeiten, Grenzen zu setzen, ohne gemein zu sein von Tayyab Babar http://www.lifehack.org/articles/communication/7-ways-set-boundaries-wit …

9 Möglichkeiten, Leute zu managen, die Sie von CELESTINE CHUA http://www.lifehack.org/articles/communication/9-ways-to-manage-people-w …

Neuronale Korrelate der persönlichen Raumeindringung von Daphne J. Holt, Bretagne S. Cassidy, Xiaomin Yue, Scott L. Rauch, Emily A. Boeke, Shahin Nasr, Roger BH Tootell und Garth Coombs III. The Journal of Neuroscience , 19. März 2014, 34 (12): 4123-4134; doi: 10.1523 / JNEUROSCI.0686-13.2014

Individualismus und Kollektivismus als Moderatoren des Zusammenhangs zwischen Bindungsunsicherheiten, Bewältigung und sozialer Unterstützung von María Teresa Frías, Phillip R. Shaver und Rolando Díaz-Loving. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, Februar 2014; vol. 31, 1: S. 3-31.

copyright @ fdbarth2015