5 Schleichen Angriffe, die eine Beziehung sprengen können

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Leute in Beziehungen argumentieren. Dies ist ganz normal, es sei denn, die Meinungsverschiedenheiten sind chronisch und die Intensität ist potentiell gefährlich. Nichtsdestoweniger betrachten die meisten eine gute, saubere, verbale Geste, in der beide Partner ihre wahren Gefühle ausströmen, eine gesündere Alternative, Wut in sich zu tragen und daran zu leiden. Es wird auch als produktiver angesehen, zu argumentieren, als toxische Gefühle zu unterdrücken, die erst zu einem späteren Zeitpunkt explodieren werden. Dieses letztere Szenario wird oft mit häuslicher Gewalt in Verbindung gebracht und kann oft das Ende einer Beziehung garantieren.

Der Zweck dieses Beitrags ist es, einige der mehr zu untersuchen verdeckt angreifende Stile, die Partner verwenden können, um sich gegenseitig zu verletzen – und Ihnen zu helfen, sie in Ihrer Beziehung zu vermeiden. Leider haben viele Menschen Schwierigkeiten, ihren Ärger anzuerkennen, und einige haben keine Ahnung, wie sie ihre Unzufriedenheit und Enttäuschung ihren Mitmenschen vermitteln. Das gilt besonders für diejenigen, die ein starkes Bedürfnis haben, sich als freundliche, sanfte Seelen zu sehen, die unfähig sind, Schaden anzurichten; Viele dieser Menschen fühlen sich unbehaglich, ihre Macht zu besitzen.

Es folgen 5 solcher verdeckten Angriffsarten. Kennen Sie ein Geräusch?

1. Pflücken, Nagen und chronische Kritik.

   Der Partner, der Sie chronisch anfasst oder anpickt, kann sich über ein bestimmtes Problem (z. B. zu viel Geld) ärgern, das Sie wiederholt nicht beheben konnten. In diesem Fall kann es einen Verdienst für ihre Wut geben, und Sie sollten die Beschwerde in gutem Glauben prüfen, um den Zyklus zu stoppen. Wenn Sie jedoch bemerken, dass Sie Ihrem Partner niemals gefallen können, haben Sie ein größeres Problem. Vielleicht haben Sie sogar einen sadistischen Partner, der sich daran erfreut, Sie – bewusst oder unbewusst – zu foltern, indem Sie vergangene Wut für einen früheren wichtigen Partner (zB Elternteil oder früherer Ehepartner) auf Sie übertragen. Eine andere Möglichkeit ist, dass Sie einen unglücklichen Partner haben, der sein / ihr "Opfer" festhalten muss, indem er Sie als Verfolger vorstellt. Eine Möglichkeit, die beiden zu unterscheiden, besteht darin, das Ausmaß von Wut und Feindseligkeit zu messen: Der sadistische Partner kann ziemlich gemein sein, und die Strafe passt oft nicht zum Verbrechen. Das Opfer schlägt oft, während es gleichzeitig weint und sich über die Ungerechtigkeit beschwert, die es bei Ihnen erlitten hat. Ich bezeichne diese Individuen manchmal als "Teddybären mit Baseballschlägern".

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2. Projektion.

   Wenn eine Person unbehaglich ist, ein Gefühl oder Verhalten zu besitzen, kann sie sich dagegen wehren, indem sie es auf Sie projiziert – als ob Sie sich genauso benehmen oder fühlen. Halte Ausschau nach Leuten, die dir immer wieder sagen, dass etwas nicht in Ordnung ist mit dir oder dass du etwas tust, das ihnen nicht gefällt. Sie können sich der Dinge schuldig machen, die sie dir zuschreiben. Zum Beispiel, wenn dein Partner immer misstrauisch gegenüber dir ist, und du bist nicht …

3. Treten, wenn dein Partner ausfällt.

   Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Menschen eine Spaltung initiieren, wenn ihre Partner am verwundbarsten sind – es ist, als ob der Initiator einen Vergeltungspunkt akzentuiert. Das Schlimmste ist jedoch, dass viele der Angreifer keine Ahnung haben, wie sadistisch dieses Verhalten ist. Zum Beispiel beenden Leute oft Beziehungen an Feiertagen oder zu einer festlichen Zeit (z. B. Geburtstage). Ich habe viele erlebt, die in Krankenhäusern mit kranken Partnern gekämpft haben. Ich weiß, dass einige dieser Leute Ängste ausdrücken, aber andere fahren mit Gewalt nach Hause.

4. Andere in den Angriff einbeziehen.

   Ich würde denken, dass es genug ist, um den Partner zu verletzen, Mano a Mano, ohne dabei Freunde, Familie oder sogar Kinder anzuwerben. Es gibt zahlreiche Beispiele von denen, die versuchen, andere gegen ihre Partner zu vergiften, was oft zu sinnlosen Verlusten führt. Warum? Viele dieser Leute benutzen die altmodische Konkurrenz als Angriffswaffe, motiviert durch Ziele wie "Ich werde mit mehr Freunden enden, als er wird." Eine andere Möglichkeit ist der "Bandenangriff": "Wenn wir alle auf sie losgehen wir werden sie zerquetschen. "Für manche Menschen ist die Verantwortung umso weniger, je mehr sie auf sich nehmen:" Wenn all diese Leute meinen Standpunkt sehen, kann ich nicht falsch liegen. "Und einer meiner Favoriten: "Ich möchte sie mit nichts verlassen." Ugh!

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5. Der schleichende Angriff.

   Das passiv-aggressive Individuum ist einer, der seine Wut heimlich ausdrückt – oft eine sehr effektive Technik. Ich bezeichne diese Personen als "Scharfschützen". Die Schönheit dieses Stils besteht darin, dass Sie als Ziel nicht wissen, wann Sie getroffen werden oder aus welcher Richtung. Oftmals ist der passiv-aggressive Angreifer so abweisend, dass er nicht einmal weiß, wann die Bombe explodiert. Ich habe festgestellt, dass, egal wie sehr du dich gegen diesen Charakter verteidigst, sie normalerweise zu kreativ sind, um sie vorherzusagen. Zum Beispiel, wenn Ihr Freund ist verärgert über Ihre Ausgabengewohnheiten, kann er sich weigern, Sie zu einem Arzttermin zu bringen. Was? Stelle dir das vor.

Einige der angreifenden Stile, die ich erwähnt habe, sind etwas unkonventionell; die meisten Leute machen sich gegenseitig offen oder beschimpfen einander. Dennoch können sie für einen Partner und eine Beziehung sehr effektiv und potenziell verheerend sein.

Sind sie manchmal verdient? Wie viel Verantwortung muss der nicht initiierende Partner für die Beziehungsdynamik übernehmen? Und wenn beide Partner diese Stile anwenden? Mit diesen Fragen beschäftigen sich systemische Denker.

In der Zwischenzeit bleiben zu viele Menschen in Beziehungen, in denen einer oder mehrere der oben genannten Stile vorherrschen. Wenn Sie eine dieser Personen sind, sprechen Sie so schnell wie möglich darüber nach – eine Paartherapie könnte sinnvoll sein.