7 Geheimnisse für eine dauerhafte Beziehung

Wie Sie Ihre Beziehung gesund und langlebig gestalten können.

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Egal, ob Sie gerade eine feste Beziehung eingegangen sind oder Jahrzehnte unter Ihnen sind, ob Ihr Song “Sunday Morning” von Maroon 5 oder “Best of My Love” von den Eagles ist, ob Ihr nächster Geburtstag Papier oder Diamant ist Wir müssen uns alle um unsere Beziehungen kümmern.

Verheiratet, kohabitierend oder einfach nur auf lange Sicht. Jede feste Beziehung braucht ein paar Werkzeuge, um durch die Jahre hindurchzukommen. Hier sind 7 wissenschaftlich gestützte Geheimnisse, in denen sich Ihre langfristige Beziehung eher wie ein Bruno Mars-Flashmob und weniger wie der Titelsong von Married with Children anfühlt.

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1. Sei deine eigene Person

Bevor Sie einen anderen Erwachsenen in Ihrem Leben willkommen heißen, ist es wichtig, dass Sie sich selbst aufgewachsen haben. Ihr Leben muss nicht kreuzindexiert und farbcodiert sein, aber es ist wichtig, sich gesund von Ihrer Herkunftsfamilie zu trennen. Wenn Ihre Mutter Sie noch am Morgen aufweckt oder Ihre Wäsche wäscht, ist es jetzt an der Zeit, Ihr Leben auf eine solide Grundlage zu stellen, bevor Sie es mit einem anderen Menschen verbinden.

2. Sei ein Team

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Probleme wie unterschiedliche Ansichten über Elternschaft, Sauberkeit und Geld mögen unlösbar erscheinen. Die wenig konstruktive Herangehensweise an schwierige Probleme besteht jedoch darin, sich gegenseitig die Schuld zu geben und es zu bekämpfen.

Versuchen Sie stattdessen einen Ansatz namens Unified Detachment. Unified Detachment ist ein grundlegender Perspektivwechsel, der Sie und Ihren Partner gegen das Problem bringt. Anstatt sich einem Problem zu stellen, während Sie gegen Ihren verrückten, eigensinnigen Partner vorgehen, nähern Sie sich der Situation, während Sie beide sich gegen das Problem einig sind. Zum Beispiel: „Wie können wir zusammenarbeiten ? um unser Geld besser zu budgetieren? “oder„ Wie können wir arbeiten? um weniger zu streiten? ”

3. Überwiegen Sie die Negativen mit Positiven.

Eine klassische Studie der University of Washington bat heterosexuelle Brautpaare, 15 Minuten lang ein heikles Thema in ihrer Beziehung zu diskutieren. Die Ergebnisse der Schlagzeilen ergaben, dass eine Scheidung durch die Analyse der ersten drei Minuten der Argumentation der Paare vorhersehbar war. Der Schlüssel war das Gleichgewicht zwischen negativen und positiven Interaktionen. In ihren Gesprächen zeigten Ehepartner in stabilen Beziehungen weniger negativen Einfluss – Verachtung, Kriegslust oder Abwehrbereitschaft – und einen positiveren Einfluss wie Validierung, Zuneigung und Humor.

Interessanterweise erhöhte die Analyse des gesamten Arguments für die Ehemänner die Fähigkeit, eine Scheidung vorherzusagen. Im Verlauf der Auseinandersetzung wurden Ehemänner in stabilen Ehen etwas negativer, blieben jedoch gleichzeitig positiv: Witze machen, zuhören und zärtlich sein.

Ehemänner in Ehen, die schließlich in der Scheidung enden würden, wurden jedoch im Verlauf der 15 Minuten zunehmend negativ und weniger positiv. Am Ende ging es aus dem Fenster, ihren Gatten nach einem niedlichen Spitznamen zu rufen oder ihren Standpunkt zu bestätigen.

Später entwickelte dasselbe Forschungslabor die magische Ratio für eine gesunde Beziehung: Für jede negative Interaktion benötigen sie fünf positive Interaktionen. Mit anderen Worten, stabile Paare argumentieren natürlich, aber diese Argumentation ist gefüllt mit Scherzen und Necken und Zuhören und Liebe.

4. Sei gleich

Eine Studie im American Journal of Sociology ergab, dass Paare in egalitären Beziehungen sich weniger scheiden lassen als Paare, bei denen einer den Speck nach Hause bringt und der andere ihn kocht.

Wie erreicht man Parität? Es ist nicht so einfach, die Aufgaben entlang der Geschlechtergrenzen aufzuteilen.

Eine Studie in der Zeitschrift Marriage and Family Review unterschied zwischen “Low Control” – und “High Control” -Aufgaben. Aufgaben mit geringer Kontrolle werden als solche bezeichnet, da in der Angelegenheit wenig Kontrolle oder Wahlfreiheit besteht – sie müssen mehr oder weniger kontinuierlich ausgeführt werden, wie beispielsweise das Be- und Entladen der Geschirrspülmaschine; oder zu bestimmten Zeiten, wie das Abendessen machen; oder auf Wunsch, wie beim Wechseln einer Windel. Im Gegensatz dazu können Aufgaben mit hoher Kontrolle erledigt werden, wenn dies bequem ist und einen bestimmten Anfang und ein bestimmtes Ende hat, wie das Mähen des Rasens oder das Reparieren zu Hause. Traditionell wurden Aufgaben mit geringer Kontrolle als Frauen bezeichnet, während Aufgaben mit hoher Kontrolle als Männer bezeichnet wurden.

Nehmen Sie daher eine Seite aus vielen gleichgeschlechtlichen Beziehungen und teilen Sie die Verantwortlichkeiten nach Interesse und Wert anstatt nach Geschlechterrollen auf. Zum Beispiel übernimmt die Prominente Verantwortung für Spieltermine und Zusammenkünfte. Der Feinschmecker macht Abendessen oder kauft ein. Und die Aufgaben, die niemand will? Sie haben drei Möglichkeiten: Auslagern, Workaround (niemand muss Pflanzen gießen, wenn Sie keine haben!) Oder sie teilen. Selbst wenn die Spaltung in die Geschlechtergrenzen gerät, werden Sie, wenn Sie sich gemeinsam für diese Aufgaben entschieden haben, einen großen Schritt in Richtung Abnahme der Ressentiments unternommen.

Als nächstes gibt es in Familien mit Kindern ein überwältigendes Sperrfeuer von mit Kindern in Zusammenhang stehenden unsichtbaren Arbeitskräften: Planen von Spielterminen, Erforschen von Kinderärzten, Ordnen von Softball-Uniformen und Zurückbringen, wenn sie nicht passen, usw. und eines fällt in der Regel der Frau zu.

Wie fängt das an? Es wurde argumentiert, dass es mit dem Mutterschaftsurlaub beginnt. Es braucht Zeit und Übung, um Sachkenntnis für eine Aufgabe zu gewinnen. Wenn also Mütter Urlaub haben, aber keine Väter, bekommen Mütter während dieser Hunderte von Stunden mit dem Baby einzigartige Expertise, und diese Lücke wird nie geschlossen. Die Lösung? Vaterschaftsurlaub Tatsächlich ergab eine Umfrage von Pew Research, dass 69 Prozent der Amerikaner der Meinung sind, dass Väter einen bezahlten Elternurlaub erhalten sollten, was die Wettbewerbsbedingungen verbessern würde.

5. Erwarten Sie viel von Ihrem Partner, aber nicht alles.

Während märchenhafte Erwartungen enttäuschend sein müssen, fand eine Studie im renommierten Journal of Personality and Social Psychology heraus, dass Ehen mit einer magischen Kombination aus hohen Erwartungen und der Fähigkeit der Partner, sie zu erreichen, glücklich bleiben.

In der Studie wurden Paare nach ihren Erwartungen bezüglich ihrer Beziehung gefragt. Als nächstes wurden sie gebeten, ins Labor zu kommen, einen Konfliktpunkt in ihrer Beziehung zu identifizieren und auf eine Lösung hinzuarbeiten. Die Forscher beobachteten jeden Partner, als sie argumentierten, und bemerkten, dass Partner das Thema vermieden, den anderen kritisiert oder kritisiert haben, sich der Verantwortung entziehen, Vermutungen aufstellen oder feindselig sind. Im Gegensatz dazu stellten die Forscher auch fest, wann die Partner zum Thema blieben, und förderten die Lösung.

Wenn Einzelpersonen hohe Erwartungen an die Beziehung hatten und ihre Partner dies erreichen konnten, sorgte diese Übereinstimmung von Erwartungen und Fähigkeiten für eine glücklichere Beziehung.

Aber nicht jeder kann die Erwartungen erfüllen – wenn Einzelpersonen hohe Erwartungen hatten, aber ihre Partner nicht perfekte Kommunikationsfähigkeiten besaßen, führten diese hohen Erwartungen zu einer Enttäuschung.

Die Mitnahme-Nachricht? Erwarten Sie viel von Ihrem Partner, aber nur das, was er kann.

6. Lüge dich ein wenig.

Erinnern Sie sich noch daran, wie Sie sich zum ersten Mal verliebt haben und Sie dachten, Ihr Partner wäre der Größte, der Niedlichste, der Klügste? Halten Sie sie auf dem Sockel, zumindest ein bisschen. Eine Studie im Persönlichkeits- und Sozialpsychologie-Bulletin ergab, dass Illusionen über Ihre Beziehung mit größerer Zufriedenheit, Liebe und Vertrauen sowie weniger Konflikten einhergingen. Je stärker Ihre ersten Illusionen sind, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass Ihre Beziehung über die Jahre andauert. Selbst wenn er kahl und pummelig wird oder wenn sie Oma-Höschen trägt, werden sie immer noch Ihr Prinz oder Ihre Prinzessin sein.

7. Bekenntnis zur Selbstverpflichtung.

Eine dauerhafte Beziehung ist mehr als das Bekenntnis zu einer anderen Person. Es ist auch eine Verpflichtung für die Idee der Verpflichtung. Paartherapeuten im Training lernen, drei Dinge im Therapieraum zu beachten: jeden Partner und auch die Beziehung selbst. Jedes Paar schafft seine eigene kleine Kultur, und es ist wichtig zu wissen, ob es sich um eine Kultur der Liebe, der Unterstützung und des Mittelalters oder um Kritik, Unsicherheit und Machtkämpfe handelt.

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Wenn Sie eine Partnerschaft als etwas sehen, das die beiden von Ihnen jeden Tag gemeinsam aufbauen, bleiben Sie viel mehr im Spiel als nur die Beziehung als eine Möglichkeit zu sehen, Ihre individuellen Bedürfnisse zu erfüllen.

Alles in allem ist das Gras dort grüner, wo Sie es gießen. Kümmern Sie sich also um sich selbst und Ihre Beziehung, und beobachten Sie, wie Ihr Garten wächst. Es kann nicht immer ein Rosengarten sein, aber zusammen gehört es Ihnen .