19 kritische Möglichkeiten, Sie vor sich selbst zu retten

Haben Sie sich jemals gewünscht, dass Sie sich selbst akzeptieren würden? Wenn ja, hier ist was zu tun ist.

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Zugegeben, die verschiedenen Wege, die im Folgenden beschrieben werden, um eine optimale psychische und emotionale Gesundheit zu erreichen, sind nicht so einfach. Sie erfordern einen erheblichen Zeit- und Arbeitsaufwand. Darüber hinaus ist die Verwandlung tief verwurzelter interner Programmierungen kaum für ängstliche Menschen, da die meisten Ihrer nicht angepassten, überholten Mechanismen des Überlebens bereits in der Kindheit formuliert wurden. Und so uninformiert oder unkompliziert diese Selbstschutzprogramme auch sind, sie können dennoch sehr widerstandsfähig gegen Veränderungen sein. Zum Zeitpunkt, als Sie das Erwachsenenalter erreichten, waren sie fest verankert – scheinbar fast untrennbar, wer Sie sind.

Dennoch, wie ich bereits in vielen früheren Beiträgen betont habe, kann Ihr Gehirn, da es sich bei Ihrem Computer um einen Biocomputer handelt, wie jeder andere Computertyp sowohl de-programmiert als auch neu programmiert werden. Bedenken Sie, dass fast alles, was Sie tun, das Sie verletzen wird, mit Ihrem Selbstgespräch beginnt – genauer gesagt mit Ihrem negativen Selbstgespräch. Und der Hauptgrund, warum Ihre derzeitigen Probleme so schwer zu überwinden waren, ist, dass Sie, wenn Sie wie die meisten Menschen sind, sich nur vage dessen bewusst sind, was Sie von Moment zu Moment zu sich selbst sagen. Wenn Sie sich weiterhin in defätistische Verhaltensweisen einlassen, sabotieren Sie sich proaktiv von dem, was Sie im Leben wirklich wollen.

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Die folgenden Empfehlungen zeigen Ihnen, wie Sie Ihr Geburtsrecht für das Glück und das Wohlergehen, das Ihnen bisher entgangen ist, einfordern können.

Eine letzte Anmerkung: Irgendwann mitten im Schreiben dieses Stücks wurde mir klar, dass von den über 400 Posts, die ich im letzten Jahrzehnt für Psychologie gemacht habe, dieser einen nicht weniger als ein Kompendium von vielen (den meisten?) Selbst darstellt -Hilfe-Themen, die ich behandelt habe. In Fällen, in denen einer meiner Änderungsvorschläge sich direkt auf ein früheres Stück bezieht, habe ich einen Hyperlink zu den Zeilen im Text angegeben, die Sie darauf hinweisen können.

1. Stoppen Sie die Annahme, dass die dysfunktionale Programmierung der Vergangenheit Ihre (unveränderliche) persönliche Schwerkraft darstellt.

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Wenn Sie die kontraproduktiven Annahmen modifizieren möchten, die Sie möglicherweise daran gehindert haben, sich im Leben weiterzuentwickeln, müssen Sie zunächst die Rationalität dessen, was Sie sich so oft gesagt haben, noch einmal prüfen, dass es unwiderlegbar erscheint. Was angesichts Ihrer Unreife als Kind für Sie vollkommen sinnvoll ist, kann jetzt eine Neubewertung erfordern. Und mit weiterer Selbstbeobachtung können viele Ihrer „nicht machen“ -Interferenzen allmählich in eine „machbar“ -Einstellung übergehen, wodurch Ihr Verhaltensrepertoire erheblich verbessert wird.

Sie müssen anfangen, sich selbst davon zu überzeugen, dass Sie als Erwachsener beträchtlich gewachsen sind – körperlich, geistig und emotional. Es ist töricht, nach den Schlussfolgerungen, die Sie aufgrund Ihrer so eingeschränkten Kindheitsumgebung getroffen haben, weiterzuleben. Als Erwachsener, den Sie heute sind, müssen Sie sich aus Angst vor der Ablehnung oder Ablehnung von Familienangehörigen oder Gleichaltrigen nicht mehr zwingen. Es ist jetzt an der Zeit, sich treu zu sein, wer Sie sind – Ihre eigene Person zu werden – und sich die Autorität zuzuschreiben, die Sie sich als Kind unmöglich nicht gewähren können.

2. Befreien Sie sich von Ihrer herabwürdigen Gewohnheit der Selbstkritik.

Wie oft legst du dich nieder, konzentrierst dich auf deine Fehler und Fehler oder entfernst dich von Herausforderungen, aus Angst, dass du ihnen vielleicht nicht gelingen kannst? Können Sie sich stattdessen sagen, dass eine solche Untätigkeit, wenn Sie aufhören, erfolgreich zu sein, den Misserfolg garantiert garantiert? Und auch das, wie der Ausdruck sagt, „Übung macht den Meister“, oder dass das Leben (oder sollte es realistisch sein) mehr über Fortschritt als über Perfektion gehen? Und darüber hinaus muss diese überragende Leistung selten erfolgreich sein – und sich auch so fühlen ?

Letztendlich muss Ihre innere Arbeit darauf ausgerichtet sein, sich selbst freundlicher zu gestalten. Und bis jetzt hat Ihr innerer Kritiker dies nicht zugelassen, weil er befürchtet, entweder durch eine solche Selbsthilfe würden Sie völlig nachlassen, oder sollten Sie alles für ein für Sie wichtiges Unterfangen geben, werden Sie nur unglücklich daran scheitern. Könnten Sie, während Sie die (falschen) Bemühungen Ihres Kritikers anerkennen, Sie vor dem Scheitern zu schützen, sich “trauen”, sich jetzt selbst zu akzeptieren – und so wie Sie sind? Wenn Sie weiterhin von Ihrem selbstverachtenden Schiedsrichter regiert werden, behalten Sie einen Status Quo bei, der Sie daran hindert, das zu verfolgen, was für Sie am sinnvollsten und lohnend ist.

Es ist längst überfällig, sich von diesem drückenden, nicht mitfühlenden inneren Kritiker zu trennen und ihm zu sagen, dass Sie jetzt ein Erwachsener sind (während er irgendwo in der Kindheit fixiert bleibt, wo er entstanden ist) und dass Sie weit mehr Ressourcen haben, als er erkennt. Informieren Sie es – mit so vielen Beweisen, wie Sie beschwören können -, dass Sie viel besser machen können, als Sie sich vorstellen können. In gewissem Sinne ist es Ihnen unmöglich, voll ausgewachsen zu sein, und Sie müssen es von Ihren derzeitigen Fähigkeiten überzeugen.

3. Überdenken Sie Ihre Annahmen darüber, wie die Welt funktioniert und wie Sie darin funktionieren müssen.

Wie bereits erwähnt, besteht das Problem mit den Schlussfolgerungen, die Sie in jungen Jahren auf Menschen treffen, darin, dass sie auf einem sehr begrenzten Erfahrungsrahmen basieren. Wenn Ihre jugendlichen Deduktionen jedoch unbewusst aufrechterhalten werden und nicht regelmäßig überprüft werden, „verwandeln“ sie sich automatisch in Schlussfolgerungen – harte und schnelle Regeln, wie Sie sein müssen, um zu anderen und zur Gesellschaft im Allgemeinen zu passen. Und solche inneren Edikte verzaubern Sie, Ihr Potenzial wird unnötig eingeschränkt. Aber wenn Sie ein erfülltes Leben führen möchten, müssen Sie unbedingt darüber nachdenken, was sich früher als bedrohlich, furchterregend oder überwältigend empfunden hat. Was Sie früher nicht hatten, um effektiv zu bewältigen, besitzen Sie jetzt oder können sich entwickeln. Kurz gesagt, lassen Sie nicht zu, dass Ihre Vergangenheit Ihre Gegenwart diktiert.

4. Stoppen Sie, sich ständig unter Leistungsdruck zu setzen.

Könnten Sie sich so sehr dazu bewegen, sich selbst zu beweisen, dass Sie eine gewisse Selbstdisziplin entwickelt haben, die es Ihnen unmöglich macht, zurückzuschlagen und das Leben wirklich zu genießen, fast unmöglich? Haben Sie Ihr Leben zu einem „Geschäft“ gemacht, in dem Sie sich unermüdlich bemühen, eine Kompetenz zu spüren, die Sie beim Erwachsenwerden nie erfahren könnten? Bist du dein eigener superherber Taskmaster? Feldwebel?

Wenn Sie von Ihrer Familie die Nachricht erhalten haben, dass Ihr wesentlicher Wert ausschließlich von dem abhängt, was Sie erledigen könnten, von Ihren Noten oder wie viel Geld Sie verdienen könnten, könnten Sie durch diese umständliche Programmierung buchstäblich gefesselt worden sein. Und denken Sie daran, dass dies unabhängig von dem Druck Ihrer Eltern sein könnte. Wenn das heißt, (1) haben Sie ihr Verhalten gegenüber Ihnen so interpretiert , dass Sie zumindest darauf hingewiesen haben, dass Sie so sein sollten, und (2) Sie diese Nachricht verinnerlicht haben, damit Ihr Selbstwertgefühl von einem solchen getriebenen Verhalten abhängt, dann sind Sie jetzt davon eingesperrt.

5. Geben Sie extravagante Sehnsüchte und grandiose Bestrebungen auf, die eine Niederlage gewährleisten können.

Ein allgemeiner Ausdruck deutet darauf hin, dass Sie alles tun können, was Sie sich vorgenommen haben – ein klar aufstrebender Slogan. Und ja, es macht durchaus Sinn, sich selbst zu testen, um zu sehen, ob Sie bestimmte Einschränkungen überwinden können, indem Sie hartnäckig in Ihrem Bemühen bleiben, etwas zu erreichen, das Ihnen lieb ist. Trotzdem sind wir alle mit gewissen absoluten Grenzen in Bezug auf das, was wir erreichen können, voll. Daher ist es wichtig, dass Sie lernen, sie zu akzeptieren.

Wenn Sie also eine schlecht koordinierte 5’4-Person sind, machen Sie sich einfach zum Scheitern bereit, wenn Sie unerbittlich üben, es in die NBA zu schaffen. Wenn Sie genetisch mit einem Körper ausgestattet sind, der kurz und klein ist, spielt es keine Rolle, wie gut Sie sich selbst machen – ein High-Fashion-Modell wird nicht passieren. Und so weiter und so weiter.

6. Wetteifern Sie gegen die nicht verdienten Überzeugungen, die Sie dazu veranlasst haben, sich selbst zu sabotieren – die Niederlage wiederholt aus den Klauen des Sieges zu schlagen.

Wenn Sie in Ihrer Familie Botschaften erhalten haben, von denen Sie glauben, dass sie nicht würdig sind, glauben Sie vielleicht nicht, dass Sie es verdienen, Erfolg zu haben. Wenn sich der Erfolg, ob persönlich oder beruflich, nicht als etwas erweist, das Sie verdienen, unterminieren Sie sich unbewusst. Es gibt eine wenig bekannte Konzeptualisierung der Persönlichkeit, die als Selbstbestätigungstheorie bezeichnet wird. Sie postuliert, dass Sie sich unter bewusster Wahrnehmung gezwungen fühlen, auf eine Weise zu handeln, die bereits vorhandene Vorstellungen von sich selbst bestätigt. Um Ängste zu vermeiden und gut in Ihrer Komfortzone zu bleiben, verhalten Sie sich so, dass Sie beweisen, dass Sie die ganze Zeit über Ihr begrenztes Potenzial recht hatten. Und ein solches Verhalten kann auch als eine „sich selbst erfüllende Prophezeiung“ verstanden werden, die Sie der Möglichkeit beraubt, das persönliche Wachstum und die Zufriedenheit zu erreichen, die Sie andernfalls erreichen würden.

7. Halten Sie Ihrem Sorgen, Wiederkäuen oder Katastrophen Einhalt.

Inzwischen ist es ein Klischee, dass fast nichts, worüber Sie sich Sorgen machen, tatsächlich tatsächlich vorkommt – und selbst in den wenigen Fällen, in denen dies der Fall ist, konnten Sie sowieso nichts dagegen tun. Wie Montaigne vor etwa 500 Jahren humorvoll bemerkte: „Mein Leben ist mit schrecklichen Unglücken erfüllt; Die meisten von ihnen sind nie passiert. “Und eine kürzlich durchgeführte Studie hat gezeigt, dass DJ Goewey den Kern der Sache feststellt:„ 97% der Sorgen sind nicht viel mehr als ein ängstlicher Geist, der Sie mit Übertreibungen und falschen Wahrnehmungen bestraft. “

Es ist wichtig zu wissen, dass Sie nicht nur kostbare Zeit und Energie verschwenden, sondern auch Ihren Stress deutlich erhöhen und Ihren Seelenfrieden beeinträchtigen können. Sehen Sie, ob Sie mit diesem obsessiv wiederkäuchenden Teil von Ihnen in einen rationalen Dialog treten können, um ihn davon zu überzeugen, seinen beunruhigenden Griff an Sie zu lockern. Sagen Sie ihm, dass Sie seine besorgniserregende Besorgnis schätzen, aber wenn Sie alles getan haben, um zu verhindern, dass etwas Schlimmes passiert, ist es an der Zeit, dass Sie sich wieder auf das konzentrieren können, was Sie kontrollieren können.

8. Versuchen Sie sich bei jeder Gelegenheit zu beweisen, dass Sie sicherer sind, als Sie sich fühlen.

Wenn Sie ständig ängstlich aufgewachsen sind, weil Sie nicht vorhersagen konnten, wann oder warum einer Ihrer Hauspfleger Sie für etwas verurteilen würde, könnten Sie sich selbst in Ihrem eigenen Zuhause niemals sicher fühlen. Und das ist tragisch, da Ihr Zuhause ein Ort des Trostes hätte sein sollen, vor allem in einer Welt, die sich (ganz „normalerweise“) für Sie verwirrend fühlt – manchmal sogar überwältigend. Wenn Sie also immer noch dazu neigen, sich in Gesellschaft anderer unwohl zu fühlen, können Sie sich in Ihrem geistigen Auge Ihr noch immer verängstigtes inneres Kind vorstellen, zurückkehren und, soweit erforderlich, daran erinnern, was geschehen ist in der Vergangenheit ist jetzt nur noch eine Erinnerung? Und dass die Person, in die Sie hineingewachsen sind, sie jetzt vor jedem möglichen Angreifer schützen kann.

Sie sind möglicherweise nicht in der Lage, sich sozial sicher zu fühlen, bis Sie den früheren Teil von Ihnen wiederbeleben und heilen können, der dazu kam, die Motive oder Absichten anderer zu fürchten oder zu misstrauen. Denken Sie daran, wenn Ihre Gefühle der Verletzlichkeit nicht wirklich mit der heutigen Realität übereinstimmen, weil Ihre Gegenwart Sie unbewusst an Ihre Vergangenheit erinnert. Und deshalb können alte, ungeklärte Gefühle von Risiko oder Prekarität vorübergehend das Sorgerecht für Sie übernehmen – sowohl in Ihrem Geist als auch in Ihrem Körper.

9. Erkennen Sie Ihre verbleibenden Bedauern für das, was sie sind – geistige Übungen in Sinnlosigkeit.

Dieses bedauernswerte Selbstgespräch passt in die traurige Kategorie von woulda-coulda-shoulda. Und alles, was hier gesagt werden muss, ist, dass, wenn Sie in der Situation, in der Sie weiterhin Reue erfahren, etwas anderes oder anderes getan haben könnten , Sie dies getan hätten. Es ist nichts anderes als Wunschdenken, sich mit dem Glauben zu quälen, dass Sie angesichts Ihrer damaligen Verfassung und Ihres Gefühls sowie Ihrer psychologischen Ressourcen auf eine andere Art und Weise gehandelt haben könnten, als Sie tatsächlich taten. Wenn also Ihr Bedauern wieder auftaucht und Sie sich erneut über Ihr früheres Verhalten beklagen, sollten Sie sich daran erinnern, dass Sie das Beste getan haben, was Sie zu dieser Zeit tun konnten. Und noch einmal, lass es gehen.

10. Vergib dir vergangene Untaten.

In engem Zusammenhang mit dem Vorstehenden können Sie sich, sobald Sie die Sinnlosigkeit Ihres Bedauerns erkannt haben, auch für vergangene Insensitivitäten, Defizite im Mitgefühl, wütende Explosionen, falsche Urteile, zerstörerische Impulse usw. entschuldigen. Es ist wirklich Ihre Entscheidung, ob Sie darauf bestehen, sich selbst zu verprügeln (wie es Ihr innerer Kritiker tun würde), oder Sie müssen lediglich sicherstellen, dass Sie aus früheren Fehlverhalten alles gelernt haben, damit Sie sich nicht mehr wiederholen. Es kann zu spät sein, um sich mit einem anderen für Ihre Missetaten zu entschädigen, aber können Sie sich zumindest mit sich selbst entschädigen ?

11. Überprüfen Sie Ihre (wahrscheinlich übertriebenen) Schuldgefühle.

Wie sehr mögen Sie immer noch Schuldgefühle hegen, wenn Sie gegen die ethischen Standards verstoßen haben, an die Sie sich jetzt halten – ob diese Schuld darauf zurückzuführen ist, dass Sie sich nicht mit den (verwundbaren) Gefühlen eines anderen Menschen identifizieren, die negativen Auswirkungen Ihres Verhaltens vorhersagen und sich so entschlossen darauf konzentrieren ein Ziel erreichen, dessen potenzielle Gefahren Sie nicht einschätzen konnten, oder sich dem Druck von außen beugen, etwas zu tun, das Sie jetzt bereut?

Ganz ähnlich wie das Bedauern ignorieren die meisten Schuldentscheidungen entscheidende Faktoren, die zu diesem Zeitpunkt Ihr schuldhaftes Verhalten erzwungen haben. In der Regel werden Sie erst später feststellen, dass Ihre Handlungen sich schlecht auf Ihre Kernwerte auswirken. Obwohl Schuld bedeutet, dass Sie tatsächlich ein Gewissen haben (offensichtlich eine gute Sache), sollten Sie immer noch wissen, ob Sie möglicherweise auch ein sogenanntes „tyrannisches Über-Ich“ besitzen, wodurch Sie sich schlimmer fühlen können, wenn Sie sich schlecht benehmen, als es wirklich erforderlich ist. (Und hier, wenn Sie sich daran gewöhnt haben, sich mit größtenteils unbegründeter Schuld zu quälen, möchten Sie vielleicht meinen früheren Psychology Today- Beitrag “9 Wege, sich aus unnötiger Schuld auszusprechen.”

12. Lassen Sie jeglichen seit langem bestehenden Ärger und Groll los.

In Anbetracht der psychologischen Abwehrmaßnahmen, die wir alle entwickeln, um uns vor äußeren Bedrohungen (realen oder vorgestellten) zu schützen, können selbst die gefährlichsten unter uns ironischerweise das Beste tun, was sie können. Entscheidend ist hier, dass Sie versuchen, den Schaden oder die Angst, die einem anderen schuldbewußten Verhalten zugrunde liegen, mitfühlend zu verstehen. Zweifellos ist dies nicht dazu gedacht, ein solches Verhalten zu entschuldigen , denn jeder muss für sein Handeln zur Rechenschaft gezogen werden. Aber auf solche Individuen wütend zu sein, ist kontraproduktiv. Es kostet Sie lebenswichtige Energie, die für andere Zwecke vorteilhafter eingesetzt werden könnte. Es ist besser, wenn Sie einfach Ihre moralischen Prinzipien angesichts dessen, was sie beleidigt, bekräftigen, als sich darum zu bemühen, das ignorante, rücksichtslose oder beschämende Verhalten anderer zu verunglimpfen. Und das vorgeschlagene „Mittel“ gilt besonders für Ihre Eltern und ihre verschiedenen Unzulänglichkeiten, um Sie so zu fördern, wie Sie es brauchen.

13. Prüfen Sie die Rationalität Ihrer Vertrauensfragen.

In diesem unvollkommenen Planeten unseres Planeten ist eine gewisse vorsichtige Skepsis nur umsichtig. Aber wenn Sie über solche „gemessenen“ Zweifel hinausgehen und in eine dunkle Grube des Zynismus fallen, sind Sie auf dem Weg zu lebenslanger Unzufriedenheit und Bitterkeit. Es könnte also von Vorteil sein, zu erkunden, was in Ihrer Vergangenheit dieses Misstrauen bei anderen – oder in der Welt allgemein – geschaffen hat. Wahrscheinlich waren Ihre ursprünglichen Hausmeister nicht sehr vertrauenswürdig, daher haben sie Sie möglicherweise versehentlich gelehrt, eine misstrauische (wenn auch nicht verächtliche) Einstellung gegenüber Menschen im Allgemeinen anzunehmen.

Aber haben Sie möglicherweise Ihre Misstrauen übermäßig verallgemeinert – und zwar so sehr, dass sie den Motiven anderer übermäßig zweifelhaft gegenüberstehen? In diesem Fall ist es an der Zeit, einen objektiveren und gleichberechtigten Ansatz für die Beurteilung der Integrität anderer in Erwägung zu ziehen. Wenn Sie tatsächlich dieses Problem haben, lassen Sie sich experimentieren, indem Sie anderen mehr Vertrauen schenken – jedoch nur in begrenztem Umfang. Und je nachdem, wie ehrlich sie darauf reagieren, dass sie ihnen den Vorteil des Zweifels geben, können Sie dieses Vertrauen Stück für Stück erweitern (oder reduzieren). Bedenken Sie, dass Sie wirklich keine emotional intime Beziehung zu irgendjemandem haben können, wenn Sie sich nicht erlauben lassen, verwundbar zu sein. Und diese Verwundbarkeit hängt von Ihrer Bereitschaft (zumindest vorläufig) ab, ihnen zu vertrauen.

14. Tadeln Sie sich nicht für Ihre (noch nicht überwundenen) süchtig machenden Gewohnheiten.

Stellen Sie fest, dass zwanghafte / süchtig machende Verhaltensweisen (fast per Definition) ohne einen ziemlich durchdachten, gut durchdachten Plan zu ihrer Beseitigung (fast per definitionem) den meisten Menschen nicht zugänglich sind. Obwohl sich einige von ihnen möglicherweise als (maladaptive) Wege zur Bewältigung von Stress (z. B. Alkohol, Marihuana, Videospiele und Überessen) entwickelt haben, ergeben sie sich meistens aus einem dringenden Bedürfnis, beängstigende oder beschämende Gedanken und Gefühle zu vermeiden oder zu mildern. Aber paradoxerweise, wenn Sie sich für Ihre Unfähigkeit, zu kontrollieren, was Sie zugegebenermaßen schädlich sind, für Sie schädlich machen, können Sie Sie allzu leicht dazu bringen, diese selbstzerstörerischen Verhaltensweisen zu wiederholen. Denn wenn Sie sich auf sie einlassen , kann dies emotional unerträglich werden und diesen Teufelskreis weiter befeuern.

15. Hören Sie auf, die Dinge so persönlich zu nehmen (oder “nehmen Sie es mit, aber nehmen Sie es nicht auf”).

Solange Sie von der Validierung anderer abhängig sind, werden Sie niemals in Ihre eigene Erwachsenenberechtigung geraten. Das bedeutet nicht, dass Sie nicht ernst nehmen sollten, was andere über Sie sagen. Denn Sie können wertvolle Dinge über sich selbst lernen – insbesondere Ihre nur halb anerkannten Schwächen -, indem Sie offen und ungeschützt gegenüber jeglichem Feedback sind, das andere mit Ihnen teilen (vorausgesetzt natürlich, dass es konstruktiv ist). Bedenken Sie aber auch, dass das, was Sie sagen, viel weniger mit Ihnen persönlich zu tun hat, als das, was sie projiziert haben müssen.

16. Hör auf, dich mit anderen zu vergleichen.

Es ist sinnvoll, danach zu streben, zu Ihrem persönlichen Besten zu werden, sich (innerhalb der Grenzen) dazu zu bewegen, Ihre Stärken zu entwickeln, selbst wenn Sie Wege finden, Ihre angeborenen Einschränkungen zu umgehen. Aber es ist töricht, sich mit denen zu vergleichen, deren Verstand oder Körper es ihnen ermöglicht, Dinge zu erreichen, die über Ihre Fähigkeiten hinausgehen. Sie haben wahrscheinlich nicht die Möglichkeit, den großen amerikanischen Roman zu schreiben, der nächste Milliardär oder der König der Heimat zu werden. Lernen Sie stattdessen, das Beste aus Ihren Geschenken zu machen – und seien Sie auch stolz auf sie. Konkurrieren Sie nur mit sich selbst und tun Sie dies nur in dem Maße, dass Sie Ihr Leben nicht so aus dem Gleichgewicht bringen, dass Sie es nicht wirklich genießen können.

17. Hören Sie auf, Ihre Integrität, Ihre Würde oder Ihren Stolz zu opfern, nur um sicherzustellen, dass die Menschen Sie mögen.

Wenn Sie an einem Volkssympathischen Syndrom leiden, das wahrscheinlich von Ihren Kämpfen übrig ist, um Ihre nur bedingt akzeptierten Eltern zu befriedigen, haben Sie sich vielleicht programmiert, um sich auch mit anderen einzulassen, um die Chancen zu optimieren, die Sie als verdient ansehen ihre Freundschaft. Aber fragen Sie sich, wie es Ihre Selbstachtung beeinflusst hat, sich anderen auf diese Weise zu opfern – oder „anzubieten“. Jedes Mal, wenn Sie den Vorlieben anderer Personen auf eigene Kosten nachkommen, geben Sie sich jedoch die Botschaft, dass ihre Wünsche und Bedürfnisse wichtiger sind als Ihre eigenen, dass Sie sich nicht auf derselben Ebene befinden. Was auch immer Sie an Selbstwertgefühl haben, wird sich niemals verbessern, solange Sie eine solche abwertende Haltung gegenüber anderen beibehalten.

18. Hören Sie auf, sich von anderen abhängig zu machen, um Sie zu beruhigen oder zu bestätigen.

Es gibt praktisch nichts Wichtigeres als zu lernen, sich selbst zu validieren und zu beruhigen . Dies ist ein Insider-Job. Wenn Sie sich auf andere verlassen, um diese Bestätigung für Sie durchzuführen, werden Sie niemals frei leben, und Sie müssen immer verlangen, dass andere Sie nicht nur beruhigen, sondern auch die Legitimität Ihrer Ansichten „bestätigen“. Um diese wichtige Aufgabe zu erfüllen, müssen Sie erkennen, dass das unsichere Kind in Ihnen immer noch an sich selbst zweifelt. Aber du bist jetzt ein Elternteil, also ist es an der Zeit, zu lernen, wie man es beruhigt, sich niederlässt und ihm sagt, was es von seinen ursprünglichen Hausmeistern nie gehört hat (oder zu hören vermochte) – wie im Titel von Richard Schwartz ‘wunderbar aufschlussreiches Buch ” Du bist derjenige, auf den du gewartet hast .” Es ist höchste Zeit, dass Sie das sich selbst zweifelnde Kind tief in Ihrem Inneren finden und es vor sich selbst “retten”.

19. Lerne, jeden Teil von dir zu akzeptieren, nicht schmeichelhafte Warzen und alle.

Zählen Sie alles über Sie auf, was besonders ist, oder (für diese Angelegenheit) gerade ausreichend, um sich daran zu gewöhnen, Ihr eigener bester Freund zu werden – was schließlich Ihr oberstes Ziel sein sollte. Denken Sie daran, dass Sie von niemandem, dem Sie jemals begegnen werden, der einzige sind, der niemals gehen wird. Bedenken Sie, dass Sie, wenn Sie übermäßig hart sind, sich perverserweise entschieden haben, Ihr eigener schlimmster Feind zu werden. Trotzdem können Sie jederzeit die bewusste Entscheidung treffen – oder erneut entscheiden -, um Ihr liebster, engster Freund und Begleiter zu werden.

Das alles ist viel leichter gesagt als getan. Es ist jedoch nicht von Vorteil, aufgrund Ihrer unterschiedlichen Mängel oder Mängel bedingt selbstständig zu sein. Wenn Ihnen etwas wichtig ist und Sie es verbessern können, fühlen Sie sich vollkommen frei. Aber können Sie sich hier und jetzt selbst sagen, dass Ihre ganzherzige Selbstliebe (der nicht narzisstischen Art!) Das einzige, würdigste Ziel ist, das Sie verfolgen wollen? Das bedeutet, dass Sie sich nicht länger mit den Worten verspotten: „Ich akzeptiere mich selbst wenn. . . ”Wenn Sie sich auf eine Reise begeben, die es Ihnen ermöglicht, Ihr höchstes Potenzial zu erreichen, sollten Sie sich zunächst ohne Bedingungen akzeptieren. Schließlich bist du der einzige, der je existiert hat. Auch wenn Sie bisher einiges durcheinander gebracht haben, bedenken Sie, dass Ihre Fehler vor allem schlechte Programmierbarkeit darstellen. Können Sie also mit der Energie, die Ihnen jetzt zur Verfügung steht, beginnen, diesen nervtötenden Biocomputer neu zu programmieren ?

Und noch einmal, sei dir bewusst, dass du dein Leben ändern kannst, sobald du dein Selbstgespräch gewechselt hast und daran glaubst, was Positives du jetzt sagst.

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