Offensichtlich sind einige Menschen Single, weil sie sich dafür entscheiden. Sie sind einfach nicht daran interessiert, in dieser Zeit in ihrem Leben in einer ernsthaften Beziehung zu sein. Andere sind aufgrund der Umstände ihres Lebens ledig. Sie sind vielleicht gerade aus einer bedeutungsvollen Beziehung herausgekommen oder haben unerbittlich datiert und einfach niemanden gefunden, mit dem sie wirklich kompatibel sind. Der Sinn dieses Artikels besteht nicht darin, alle alleinstehenden Frauen oder Männer zu stereotypisieren oder jemanden in eine Kiste zu stecken. Für Menschen, vor allem solche über 30 Jahre, die nach Antworten auf die rätselhafte Frage "Warum bin ich immer noch Single?" Suchen, hier sind einige unkonventionelle Antworten, die darin liegen.
Wenn es um Dating und Beziehungen geht, ist es schwer, sich nicht als Opfer zu fühlen. Schließlich können andere grausam sein; du wirst verletzt werden, und nein, es ist nicht immer deine Schuld. Aber in Wirklichkeit haben wir mehr Macht über unser romantisches Schicksal als wir oft denken. In hohem Maße erschaffen wir die Welt, in der wir leben, obwohl uns dieser Prozess selten bewusst ist. Wir können uns tatsächlich entscheiden, ob wir unser Schicksal durch eine schikanierte Linse sehen oder ob wir zielgerichtet sind und die Macht über unser Leben übernehmen. Wir profitieren davon, dass wir uns darauf konzentrieren, was wir kontrollieren können und nicht darauf, was wir nicht können. Wir können uns der unzähligen Arten bewusst werden, wie wir die Reaktionen anderer beeinflussen, sogar die negativen Reaktionen. Die Frage für die einzelne Person, die nach Liebe sucht, lautet: Was sind die internen Herausforderungen, denen ich mich stellen muss?
1) Verteidigung
Die meisten Menschen wurden in zwischenmenschlichen Beziehungen verletzt. Mit der Zeit und den schmerzhaften Erfahrungen riskieren wir alle, unterschiedliche Grade an Bitterkeit aufzubauen und werden verteidigt. Dieser Prozess beginnt lange bevor wir mit dem Datieren beginnen, in unserer Kindheit, als verletzende Interaktionen und Dynamiken uns dazu führen Wände zu errichten oder die Welt durch einen Filter wahrzunehmen, der uns als Erwachsene negativ beeinflussen kann. Diese Anpassungen können dazu führen, dass wir uns zunehmend selbst beschützen und ausschließen. In unseren Beziehungen mit Erwachsenen können wir widerstehen, zu verletzlich zu sein oder Leute zu leicht abzuschreiben.
Wenn Sie zum Beispiel von Eltern oder Hausmeistern aufgezogen wurden, die nachlässig oder kalt waren, könnten Sie aufwachsen, wenn Sie der Zuneigung misstrauisch gegenüberstehen. Sie können sich gegenüber Personen, die "zu viel" Interesse an Ihnen zeigen, misstrauisch fühlen und stattdessen Beziehungen suchen, die Dynamik aus Ihrer Vergangenheit wiederherstellen. Sie können dann einen Partner wählen, der distanziert oder distanziert ist. Es ist nicht immer einfach zu sehen, wann wir unsere Abwehrkräfte verstärken. Als Folge neigen wir dazu, unsere Einheit den äußeren Kräften zuzuschreiben und nicht zu erkennen, dass wir nicht so offen sind, wie wir denken.
2) Ungesunde Anziehungen
Wenn wir auf unsere Abwehrmaßnahmen reagieren, wählen wir tendenziell weniger als ideale Beziehungspartner. Wir können eine unbefriedigende Beziehung aufbauen, indem wir eine Person auswählen, die nicht emotional verfügbar ist. Da dieser Prozess weitgehend unbewusst ist, beschuldigen wir unseren Partner oft für das gescheiterte Ergebnis der Beziehung. Wir neigen dazu, uns durch die wiederholten Ablehnungen am Boden zerstört zu fühlen, ohne zu erkennen, dass wir tatsächlich nach diesem Muster suchen.
Warum machen wir das? Die Gründe sind komplex und basieren oft auf unseren eigenen eingebetteten Ängsten vor Intimität. Viele Menschen haben eine unbewusste Motivation, nach Beziehungen zu suchen, die ihre eigenen kritischen Gedanken verstärken und negative Aspekte ihrer Kindheit wiederholen. Diese können unangenehm sein, aber das Brechen mit alten Mustern kann uns sehr viel Angst und Unbehagen bereiten und uns in einer liebenderen Umgebung seltsam fremd und einsam fühlen lassen.
Unsere Ängste, uns von dem Bild, das wir von uns selbst entwickelt haben, zu trennen und uns in einem positiveren Licht zu sehen, lassen uns paradoxerweise unbehaglich fühlen und können sich selbst angreifende Gedanken auslösen wie: "Wer denkst du, wer du bist? Du bist nicht so toll. "Diese Ängste können dazu führen, dass wir an Beziehungen ohne Potenzial festhalten oder uns von Menschen angezogen fühlen, die nicht wirklich verfügbar sind, weil sie unser negatives Bild von uns verstärken, das sich jedoch wohler und vertrauter anfühlt schmerzlich.
3) Angst vor Intimität
Wie mein Vater, der Psychologe und Autor Robert Firestone, in seinem Artikel "Du willst nicht, was du sagst, was du willst" schrieb: "Die meisten von uns bekennen, dass wir einen liebenden Partner finden wollen, aber die Erfahrung echter Liebe stört die Fantasien von Liebe, die seit frühester Kindheit als Überlebensmechanismus gedient hat … Die geliebten Taten wegdrängen und bestrafen, um das negative Selbstbild zu bewahren und Angst zu reduzieren. "
Unsere Ängste in Bezug auf Intimität können sich als Befürchtungen zeigen, dass jemand "uns zu sehr mag", ein verständlicherweise irrationaler Grund, sich nicht mit jemandem zu verabreden. Oder wir können die andere Person bestrafen, indem wir kritisch sind oder gar bösartiges Verhalten anstellen, indem wir im Wesentlichen sicherstellen, dass wir nicht die liebevollen Antworten bekommen, von denen wir sagen, dass wir sie wollen. Die Realität ist, dass die meisten Menschen nur eine gewisse Nähe tolerieren können. Wir werden dafür verteidigt, jemand anderen hereinzulassen. In der Tat, auf einer tieferen Ebene wollen wir nicht unbedingt die Liebe, die wir sagen, die wir wollen.
4) Gewandtheit
Unsere eigenen Verteidigungen lassen uns oft wählerischer und wertender werden. Dies gilt besonders, nachdem wir schlechte Erfahrungen gemacht haben, wo wir von einer Person, für die wir starke Gefühle hatten, getäuscht oder abgelehnt wurden. Viele Frauen beginnen Gedanken zu haben wie: "Es gibt keine anständigen Männer da draußen" oder "Alle Guten werden genommen." Männer mögen Gedanken haben wie: "Du kannst einer Frau nicht vertrauen" oder "Frauen sind alle draußen Vorteil von Ihnen. "Wir können unrealistische Erwartungen für einen Partner haben oder Schwächen feststellen, sobald wir jemanden kennenlernen. Wenn wir die Welt aus kritischen oder misstrauischen Augen betrachten, neigen wir dazu, eine Reihe potenzieller Partner abzuschreiben, bevor wir ihnen sogar eine Chance geben. Wir denken daran, mit bestimmten Menschen zu "sesshaft" zu gehen, ohne jemals zu sehen, wie diese Person uns langfristig glücklich machen könnte.
Ein Freund von mir fühlte sich verschlossen zu einem Mann, der sie für mehr als ein Jahr verfolgte. Obwohl sie ihn als freundlich, witzig und schlau ansah, überzeugte sie sich selbst, dass er "zu ihr war". Sie sagte, dass er zu bedürftig sei und sicher sei, dass er sich von ihr verletzen würde. Sie sagte oft, dass sie sich einfach nicht zu ihm hingezogen fühle. Die Männer, zu denen sie zog, waren eher unzuverlässig und emotional distanziert. Auf Drängen ihrer Freunde stimmte sie schließlich einer Verabredung mit dem Mann zu, der sie verfolgt hatte. Was sie zu ihrer Überraschung fand, war eine hochrangige Beziehungswahl, ein Partner, mit dem sie viel gegenseitiges Interesse und letztlich echte Liebe teilte.
Was ihre und so viele ähnliche Geschichten uns zeigen, ist, dass wenn wir denken, dass wir uns für jemanden "niederlassen", wir uns vielleicht überhaupt nicht niederlassen. Wir können uns tatsächlich in einer Beziehung wiederfinden, die so viel lohnender ist als die, die wir erlebt haben. Ironischerweise neigen wir anfangs dazu, den Leuten, die uns wirklich mögen, nicht zu vertrauen, aber wenn wir ihnen eine Chance geben, finden wir heraus, dass wir jemanden ausgewählt haben, der uns dafür schätzt, wer wir wirklich sind, jemanden, der uns wirklich glücklich machen kann.
5) Geringes Selbstwertgefühl
So viele Menschen, mit denen ich gesprochen habe, haben das gleiche Gefühl ausgedrückt. Sie glauben, dass sie eine erfüllende Beziehung mehr als alles andere wollen, aber sie glauben noch mehr, dass sich niemand für sie interessieren würde. Wir alle besitzen "kritische innere Stimmen", die uns sagen, dass wir zu dick, zu hässlich, zu alt oder zu unterschiedlich sind. Wenn wir diesen "Stimmen" zuhören, verhalten wir uns in Verhaltensweisen, die Menschen davon abhalten. Wenn wir Single bleiben, sind es nicht die Gründe, die wir uns selbst sagen. Unser mangelndes Selbstvertrauen lässt uns Signale geben, dass wir nicht offen sind und im Bereich der Datierung einen Haken bilden. Viele Menschen haben sogar Probleme, das Haus zu verlassen, wenn sie sich selbst belasten, ganz zu schweigen von Situationen, in denen sie potentielle Partner treffen können. Manche haben Schwierigkeiten, Blickkontakt herzustellen, oder sie sträuben sich, den Raum nach dem zu durchsuchen, für den sie sich interessieren könnten. Wenn sie sich zu jemandem hingezogen fühlen, können sie ihre stärkste Anziehungskraft aus Mangel an Selbstwertgefühl nicht ausüben.
6) Angst vor Konkurrenz
Ein Mangel an Selbstwertgefühl führt oft zu Konkurrenzangst. Es ist einfach, sich in Bezug auf andere niederzulegen, besonders wenn es um Datierung geht. Wenn wir jemanden treffen, den wir mögen, ist es zu einfach zu denken: "Er / Sie könnte es besser machen." Wenn wir sehen, dass jemand anderes an der Person interessiert ist, die wir mögen, können wir schnell zurückweichen. Vielleicht sind wir nicht bereit, zu konkurrieren, besonders wenn wir älter werden, und wir beginnen Selbstangriffe wie "Du bist vorbei, du bist zu alt dafür." Unsere Angst vor Konkurrenz kann uns dazu bringen, uns selbst zu vermeiden dort draußen. Wir haben vielleicht Angst davor, wie ein Idiot auszusehen oder nicht ausgewählt zu werden. Wir haben vielleicht sogar Angst davor, den Wettbewerb zu gewinnen, weil wir denken, dass wir "die Gefühle des anderen verletzen" oder dass unser Erfolg zu einer Aggression des Verlierers führt. Die einfache Wahrheit ist: Dating ist wettbewerbsfähig. Es ist beängstigend, eine Chance zu ergreifen und für das zu gehen, was wir wollen und konkurrieren, aber wenn wir es tun, finden wir es am häufigsten, dass es sich lohnt, unseren Ängsten zu begegnen. Wir haben ein stärkeres Selbstgefühl und erhöhen unsere Chancen, eine Beziehung mit dem Partner zu knüpfen, den wir uns wirklich wünschen.
7) Isolation und Routine
Mit zunehmendem Alter ziehen sich Menschen immer mehr in ihre Komfortzonen zurück. Moderne Frauen sind mehr und mehr erfolgreich, vollendet und autark, was alles äußerst positive Entwicklungen sind. Aber da sowohl Männer als auch Frauen sich wohler fühlen, sei es finanziell oder praktisch, ist es für sie auch leichter, eine Blase zu bilden, aus der man nur schwer hervorgehen kann. Es kann schwieriger sein, Risiken einzugehen oder sich dort zu engagieren. Nach einem langen Arbeitstag fühlen sich viele von uns vielleicht eher wie Pyjamas anziehen und ins Bett kriechen, als in die unsichere und Angst erregende Welt der Begegnung mit Menschen zu gehen.
Die Ermutigung, zu Hause zu bleiben oder in Sicherheit zu bleiben, kommt oft von unserer kritischen inneren Stimme. Dieser innere Trainer bietet beruhigende Worte: "Bleib einfach in der Nacht und entspann dich. Dir geht es gut. Trink ein Glas Wein. Schau dir diese Show an, die du magst. "Das Problem mit dieser Stimme ist, dass sie dich später mit Gedanken anspricht wie:" Was für ein Verlierer du bist, zuhause wieder alleine. Du wirst den Rest deines Lebens einsam sein. Du wirst nicht jünger! Niemand wird sich zu dir hingezogen fühlen. "Viele der Aktivitäten, die wir nutzen, um uns selbst zu" trösten ", machen uns letztlich schlecht, weil sie dazu führen, dass wir vermeiden, das zu verfolgen, was wir wirklich im Leben wollen. Es ist wichtig, sich zu wehren, in eine Komfortzone zu fallen und den Einfluss unserer kritischen inneren Stimme immer wieder herauszufordern. Wir sollten Maßnahmen ergreifen und uns bemühen, in die Welt hinauszukommen, zu lächeln, Augenkontakt herzustellen und Freunde wissen zu lassen, dass wir jemanden suchen. Wir sollten neue Aktivitäten ausprobieren und sogar versuchen, verschiedene Menschen zu treffen, um neue Teile von uns selbst zu entdecken und was uns glücklich macht.
8) Regelsetzung
Im Laufe der Jahre entwickeln wir oft Regelwerke für uns in Bezug auf Datierung. Im Endeffekt haben wir das Gelernte "zu Papier gebracht", aber was auf dem Papier gut aussieht, funktioniert nicht immer im wirklichen Leben. Wenn wir nach Regeln handeln, die auf unserer Vergangenheit basieren, können wir einen immerwährenden Kreislauf enttäuschender Beziehungen schaffen. Eine Frau, die ich kenne, war einmal mit jemandem verabredet, mit dem sie erstaunliche Chemie hatte. Als es nicht geklappt hatte, beschloss sie aufzuhören, nach einem Typen zu suchen, mit dem sie eine starke Verbindung oder Anziehungskraft hatte. Stattdessen traf sie "vernünftige" Entscheidungen und als Ergebnis fand sie weit weniger befriedigende Beziehungen.
Es ist wichtig, keine festen Regeln zu machen oder sich in Regeln anderer Leute einzukaufen, wenn es um Dating geht.
Offen zu bleiben ist eines der wichtigsten Dinge, die wir tun können, wenn wir einen liebevollen Partner suchen. Ja, wir könnten verletzt werden, aber wenn wir aufhören, Risiken einzugehen, reduzieren wir unsere Chancen, jemanden zu treffen, mit dem wir wirklich eine Zukunft haben könnten. Beziehungsregeln gehen meist Hand in Hand mit dem Spiel. Sie können uns dazu bringen, mit weniger Aufrichtigkeit und Authentizität zu handeln, uns von unseren Gefühlen abzugrenzen. Auf der anderen Seite führt Offenheit und Ehrlichkeit zu einer authentischeren und substanzielleren Beziehung.
Die Suche nach Liebe ist keine einfache Aufgabe, aber es ist immer am besten, diese Reise auf unserer eigenen Seite zu machen. Es ist wichtig, die Muster in uns zu bekämpfen, die uns daran hindern, das zu bekommen, was wir wollen. Wir können uns nicht vor der Welt schützen oder uns davor bewahren, verletzt zu werden. Wir alle tragen Fehler, und diese Schwachstellen sind besonders offensichtlich, wenn wir uns nahe kommen. Daher ist das Erreichen von Intimität ein mutiger Kampf, aber es lohnt sich jeden Tag, sowohl in uns als auch letztendlich in unseren Beziehungen zu kämpfen.
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