Alzheimer-Diskordanz und familiäre Zwietracht

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Bei den meisten Menschen mit Alzheimer-Krankheit ist der Patient mit der Krankheit weniger über die Krankheit, ihre Schwere und ihre Folgen informiert als die Mitglieder der Familie. Es gibt sicherlich Ausnahmen von diesem Muster, aber es besteht normalerweise ein signifikanter Unterschied zwischen der Art und Weise, wie die Person mit der Krankheit die Symptome der Krankheit sieht (oder nicht sieht) und wie der Behandlungspartner sie sieht. Diese " Zwietracht " ist eine der bedrückendsten und schwierigsten Herausforderungen, der sich Pflegepartner bei der Bewältigung der Krankheit stellen müssen.

In diesem Artikel beschreibe ich Diskordanz, so dass Sie feststellen können, ob dies zwischen Ihnen und Ihrem geliebten Menschen mit der Krankheit geschieht. In meinem nächsten Blogeintrag werde ich über Methoden des Diskurses sprechen. Das Konzept der Diskordanz wird in dem Buch, das ich gemeinsam mit Kesstan Blandin, Die Emotionale Reise der Alzheimer-Familie, verfasst habe, ausführlicher diskutiert .

Ursachen von Uneinigkeit

Mehrere Faktoren tragen zur Diskordanz bei. Einer ist der Gebrauch von Leugnung durch die Person mit der Krankheit. Menschen mit Alzheimer verwenden häufig Leugnung, um einige der emotional schmerzhaften und beängstigenden Elemente der Krankheit zu vermeiden. In Verleugnung schiebt der Geist – selbst der von Alzheimer geschädigte Geist – jene Gedanken oder Gefühle, die zu schmerzhaft oder beängstigend sind, aus dem Bewusstsein heraus. Dies ist ein automatischer, unbewusster Prozess; es ist etwas, was wir alle mehr oder weniger tun.

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Ein zweiter Faktor, der zu dieser Diskordanz beiträgt, ist die Kurzzeitgedächtnisstörung selbst, die natürlich im Zentrum der Krankheit steht. Die Person mit der Krankheit ist nicht nur motiviert, die Symptome, die auf ihre kognitiven Schwierigkeiten hindeuten, von der bewussten Wahrnehmung abzuhalten (Leugnung), sondern die Person mit Alzheimer kann sich oft nicht an frühere Ereignisse erinnern und kann sich nicht an ihre Vergesslichkeit erinnern ( Kurzzeitgedächtnis-Beeinträchtigung). Wie Familienmitglieder oft sagen: "Er vergisst, dass er vergisst".

Ein dritter Faktor, der zu einer Disharmonie zwischen der Sichtweise der Familie und der betroffenen Person führt, ist ein Phänomen, das als Anosognosie bezeichnet wird . Dieser neurologische Begriff bezieht sich auf die Unfähigkeit, Defizite aufgrund einer Form von Hirnschäden, wie sie bei bestimmten Arten von Schlaganfällen auftreten, oder bei Alzheimer zu erkennen. So blockiert er nicht nur unangenehme Gedanken aus dem Bewusstsein und vergisst, dass er vergisst; er kann sich seiner Vergesslichkeit einfach nicht bewusst sein.

Ein vierter Faktor, der zur Diskordanz beiträgt, ist das Stigma , das oft die Krankheit umgibt, und die damit verbundene Angst vor sozialer Missbilligung, die mit der Krankheit verbunden ist. Er vergisst nicht nur, dass er vergisst; oder ist sich seines Vergessens einfach nicht bewusst; er fühlt sich wegen seiner Vergesslichkeit stigmatisiert und minimiert ihn aus diesem Grund unbewusst. Ich werde das Stigma, das mit der Alzheimer-Krankheit in Verbindung steht, in einem zukünftigen Beitrag ausführlicher behandeln.

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Ob das Problem durch Verleugnung, Vergessen, Anosognosie oder Stigma oder eine Kombination all dieser Faktoren verursacht wird, ist die mangelnde Anerkennung von Defiziten im Allgemeinen nicht bewusst oder willentlich seitens der Person mit der Beeinträchtigung, obwohl dies sicher so aussehen mag Weg zum Pflegepartner. Möglicherweise müssen Sie sich immer wieder daran erinnern, dass Ihr / e geliebte Person es nicht "absichtlich" tut, um Ihre Frustration oder Wut zu verringern.

Reaktionen auf widersprüchliche Ansichten über die Krankheit

Wie reagieren Sie normalerweise auf Ihren geliebten Menschen, der seine Krankheit nicht realistisch sieht? Vielleicht finden Sie sich streiten und darauf bestehen, dass er oder sie ein Problem hat und es erkennen und akzeptieren muss. Dieser Ansatz ist selten hilfreich, wie Sie wahrscheinlich entdeckt haben. Die Person mit der Krankheit wird wahrscheinlich defensiver werden, und oft werden beide am Ende wütend.

Auf der anderen Seite, um völlig zu vermeiden , über das Thema zu sprechen, schafft eine wachsende Kluft zwischen Ihnen und der Person mit der Krankheit. Es gab wahrscheinlich nie ein Problem in Ihrer Beziehung – einschließlich Religion, Politik oder Sex – das so grundlegend wichtig war und wo Ihre Positionen so grundlegend anders sind.

Wenn Sie eine Diskussion über die Krankheit oder die Diskordanz vermeiden, haben Sie wahrscheinlich gute Gründe dafür. Verständlicherweise möchten Sie nicht mit Ihrem geliebten Menschen kollidieren, und Sie befürchten, dass das, wenn Sie das Problem ansprechen, wahrscheinlich zu Abwehr und Streit führen wird. Darüber hinaus möchten Sie kein Problem aufwerfen, von dem Sie glauben, dass es die Würde der Person mit Alzheimer mindert. Und Sie möchten sicherlich keine Sorgen machen ; Das Leben mit der Krankheit ist bereits herausfordernd und frustrierend genug für das Krankheitsopfer. Dies sind alles gute Gründe, um das Thema sicher zu vermeiden. Aber irgendwann wird es darum gehen, wie man darüber spricht, nicht, wenn man darüber spricht. Vermeidung ist keine dauerhafte Lösung; es wird die Situation nur auf lange Sicht verschlimmern. Sie wissen das wahrscheinlich auf einer gewissen Ebene, wollen es aber einfach nicht sehen.

Sie können sogar fühlen, dass das Erzählen Ihrer geliebten Person, dass er oder sie bedeutende Gedächtnisprobleme hat, Schaden verursacht. Sie können befürchten, dass Ihr geliebter Mensch angesichts der Nachrichten, die er oder sie aufgeben wird, so verzweifelt sein wird, dass er versucht, zu funktionieren, oder selbstmordgefährdet wird. Forschungsstudien haben jedoch keine schädlichen Auswirkungen auf die diagnostische Offenlegung ergeben, auch wenn sie anfänglich störend sind. In der Tat, wenn Sie offen über die Krankheit sprechen, können Sie es weniger wahrscheinlich machen, dass Ihr geliebter Mensch Selbstmord begehen wird. Warum? Das Gefühl der Verbundenheit mit der Familie ist wahrscheinlich der stärkste Faktor, der vor dem Wunsch nach Selbstmord schützt, und in der Lage zu sein, offen zu diskutieren, was falsch ist, auf nicht-urteilende Weise verstärkt dieses kritische Gefühl der Verbindung.

Mit Namen über die Krankheit zu sprechen macht die Krankheit natürlich nicht schlimmer oder besser, aber es erlaubt Ihnen und Ihrem geliebten Menschen jetzt, offener darüber zu sprechen. Es braucht viel Energie, um eine "Verschwörung der Stille" oder Fassade aufrechtzuerhalten, dass nichts falsch ist, wenn in Wirklichkeit Ihr Leben und das Leben Ihres geliebten Menschen grundlegend verändert wurden. Das ist Energie, die besser ausgegeben würde, wenn man offen mit der Krankheit umgeht. Sich diesem "Elefanten im Raum" zu stellen, kann auf den ersten Blick sicherlich schwierig sein, aber Menschen, die die Barriere des Schweigens durchbrochen haben und begonnen haben, offen mit ihren Angehörigen über Alzheimer zu sprechen, fühlen in der Regel ein großes Gefühl der Erleichterung und ein gesteigertes Gefühl von Nähe. Sie werden feststellen, dass die Gesamtbelastung der Krankheit besser beherrschbar ist, wenn alles offen steht.

Vielleicht wissen Sie nicht, wie Sie das Thema auf eine konstruktive Art und Weise ansprechen sollen oder auf eine Weise, die die Würde der Person, die an der Krankheit leidet, nicht verärgern, stören oder verringern kann. Meiner Erfahrung nach ist sich die Mehrheit der Alzheimer-Patienten durchaus bewusst, dass etwas nicht in Ordnung ist, auch wenn sie nicht darüber sprechen wollen oder die Dimensionen des Problems oder dessen Implikationen nicht vollständig verstehen . Aus diesem Grund, wenn Sie das Thema mit der Person, die die Krankheit hat, bringen, ist eine Reaktion, die Sie wahrscheinlich nicht sehen, Überraschung .

Diese Diskussionen können besonders schwierig sein in ehelichen Beziehungen, die von vornherein herausfordernd und konfliktreich waren. Es kann auch sehr schwierig sein, das Thema anzusprechen, wenn das Familienmitglied ein erwachsenes Kind ist und wenn die Beziehung durch eine Idealisierung des Elternteils gekennzeichnet bleibt, oder wenn das erwachsene Kind weiterhin ein starkes Gefühl der Einschüchterung durch den Elternteil empfindet. Aber diese Beziehungen – die schon von vornherein konfligiert sind – werden nur weiter entfernt, wenn das Thema weiterhin vermieden wird, und dies belastet die bereits gestresste Familie zunehmend.

Jetzt, wo wir Diskordanz festgestellt haben, was genau machen wir dann? Ich werde das in meinem nächsten Blogpost diskutieren.