Bist du ein Helfer oder ein Enabler?

Helfer machen Dinge besser, Enabler machen es schlechter. Welcher bist Du?

Quelle: Anemone123 / Pixabay

Jemand, den Sie lieben, braucht ernsthafte Hilfe. Wenn sie in ihrem Leben keine Änderungen vornehmen, können die Ergebnisse schlecht und möglicherweise katastrophal sein.

Wie können Sie mit ihnen auf eine Weise interagieren, die ihnen wirklich hilft?

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Viele von uns (ich selbst eingeschlossen) glauben, dass wir helfen, wenn wir tatsächlich aktiv werden. Das Aktivieren, auch wenn es sich gut anhört, bedeutet, dass die Dinge, die wir jemandem tun oder sagen, nach hinten losgehen. Wir „ermöglichen“ unabsichtlich unserer geliebten Person, festzuhalten und noch mehr in die Fersen zu stechen. Das ist das Letzte, was wir wirklich wollen! Es ist das schlechteste Ergebnis für uns und das, das wir lieben.

Letztes Jahr besuchte ich einen Vortrag des legendären Experten für Verhaltensänderung, Dr. James Prochaska, am Harvard Institute for Lifestyle Medicine. Ich hatte sein Modell “Stages of Change” vor vielen Jahren in einem Gesundheitspsychologiestudium studiert. Nachdem ich ihn sprechen hörte, ging ich nach Hause und bestellte sein Buch „ Changing for Good“ .

Als ich mich daran durcharbeitete, stieß ich auf eine Tabelle mit dem Namen “Unterschiede zwischen Aktivatoren und Helfern”, die diesen Beitrag inspirierte.

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Bevor ich dazu komme, wollen wir über das Phänomen des „Vorkontemplators“ sprechen. Prochaska und seine Kollegen beschreiben die erste Phase des Wandels als „Vorkontemplation“. Das ist nicht schön.

Vorkontemplatoren haben keine Absicht zu ändern. In der Tat widersetzen sie sich oft aktiv dem Wandel. Sie möchten, dass sich die Menschen um sie herum ändern. Sie leugnen, dass es ein Problem gibt, und vermeiden Verantwortung. Sie können Sie verbal angreifen oder kritisieren, wenn Sie versuchen, mit ihnen darüber zu sprechen. Sie weigern sich, die Realität und die Konsequenzen ihrer Entscheidungen anzuerkennen, und sie verstehen es, Dinge zu rationalisieren (selbst wenn es für alle anderen offensichtlich ist, dass die Entscheidungen, die sie treffen, ihr Leben zerstören).

Das hört sich vielleicht hoffnungslos an, ist es aber nicht. Da sie so sehr in ihrer eigenen Verweigerung stecken, benötigen Vorkontemplatoren die Hilfe anderer, um sich zu ändern. Sie brauchen Menschen um sich herum, die die Wahrheit der Situation erkennen und ihnen das spiegeln.

Nach Prochaska:

„Die Ironie ist, dass die meisten Vorkontemplatoren dazu verurteilt sind, ohne Vorkenntnisse in der präkontemplativen Phase gefangen zu sein. Wenn die Menschen sich ihrer Probleme bewusster werden, werden sie aufgeschlossener, um zu helfen. “

(Dies ist eine der wichtigsten Möglichkeiten, wie Sie jemandem helfen können, der sich verweigert: indem Sie Aussagen machen oder Fragen stellen, die ihm helfen zu erkennen, dass er tatsächlich ein Problem hat.)

Prochaska sagt dazu:

„Die Aktivierung beginnt natürlich, wenn der Helfer sich um den Vorprüfer kümmert und seine Anliegen verstehen will. Der Enabler ist jedoch tatsächlich an der Ablehnung und Minimierung des Präkontemplators beteiligt. Die Verweigerung wird durch wohlmeinende Versuche, den Schaden zu mildern, eher verstärkt als gedämpft. Die Aktivierung wird fortgesetzt, wenn der Helfer befürchtet, dass jede Herausforderung des Problemverhaltens des Vorprüfers einen Bruch in dieser Beziehung riskieren kann. Wenn das Problem jemals gelöst werden soll, liegt dies daran, dass der Helfer es wagt, einzugreifen. “

Wie können Sie also feststellen, ob Sie ein Helfer oder Enabler sind?

1. Behandeln Sie Probleme oder vermeiden Sie es, darüber zu diskutieren?

Enabler vermeiden es, Diskussionen und Konfrontationen zu vermeiden. Helfer befassen sich mit bestimmten störenden und belastenden Verhaltensweisen.

2. Zulassen (und Durchsetzen) von Konsequenzen oder Schutz vor Konsequenzen?

Enablers mildern die Konsequenzen, indem sie die Wichtigkeit von Ereignissen minimieren (“OK, es war sowieso egal”). Helfer stellen sicher, dass auf negatives Verhalten eine konsistente Konsequenz folgt.

3. Bestehen Sie darauf, dass Menschen Verantwortung übernehmen oder entschuldigen Sie sie?

Enabler entschuldigen sich häufig für das schlechte Verhalten eines geliebten Menschen. Sie können Problemverhalten abdecken oder sogar verteidigen. Pfui. Kenne ich schon. Helfer bestehen darauf, dass die Menschen die Verantwortung für ihr Handeln übernehmen, egal wie hässlich oder peinlich dies werden kann.

4. Empfehlen Sie eine Verhaltensänderung oder haben Sie Angst, sie zur Sprache zu bringen?

Enabler machen oft vage, schwache Hinweise, von denen sie hoffen, dass sie die Botschaft vermitteln. Diese registrieren sich nicht einmal auf dem Radar eines Precontemplators, der per Definition entschlossen ist, sich nicht zu ändern, und widersteht jeglichem Feedback, das er ändern muss. Helfer empfehlen direkt und häufig Verhaltensänderungen.

Wie Sie sehen, ist es viel einfacher, ein Enabler zu sein. In der Vergangenheit war ich ziemlich gut darin (ich bin sehr zufrieden mit der Übereinstimmung bei Persönlichkeitstests und hasse Konfrontation). Sie könnten in der Versuchung sein, zu glauben, dass das Aktivieren die richtige Vorgehensweise ist, vielleicht sogar die freundlichere Vorgehensweise, aber nicht.

Ein letzter Grund aus Prochaska, die Menschen um Sie herum nicht mehr zu unterstützen:

„Ein Vorkontemplator kann Apathie als Zeichen dafür verstehen, dass das Problemverhalten wirklich nicht ernst ist. Für einen Vorkontemplator wirkt Apathie wie eine Bestätigung des Verhaltens. “ (Hervorhebung meines )

Nein! Das ist das letzte, was du willst!

Ein Helfer zu sein, ist offensichtlich kein einfacher Auftritt. Es braucht Mut und Weisheit. Es gibt gute und schlechte Zeiten, um sich zu äußern. Es gibt effektive und ineffektive Wege, um Konsequenzen zu liefern.

Es gibt Situationen, in denen es am klügsten ist, sich so weit wie möglich von der Situation zu entfernen (wenn zum Beispiel Ihre Sicherheit gefährdet ist). Manche Menschen ändern sich einfach nicht. Ihre ständigen destruktiven Entscheidungen können Sie und Ihr Leben zerstören, wenn Sie bei ihnen bleiben, wenn das Verhalten ernst genug ist. Dieser Artikel ist nicht als Ratgeber für Personen gedacht, die in psychisch oder körperlich missbräuchlichen Beziehungen leben.

Außerdem empfehle ich immer, den Rat eines qualifizierten Fachmanns einzuholen, beispielsweise eines Psychologen oder eines erfahrenen Beraters. Wenn dies nicht möglich ist, sprechen Sie mit einer weisen Person in Ihrem Leben über Ihre Situation, deren Beziehungen gut verlaufen.

Ich hoffe, dass dies einen Einblick in die Art und Weise vermittelt hat, in der Sie mit den Menschen, die Sie lieben, interagieren und dass Sie dadurch effektiver werden, wie Sie sie lieben und für sie sorgen.

Copyright 2019 Dr. Susan Biali Haas

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