Finden Sie Ihr Gleichgewicht, wenn das Leben Sie mit einem Kurvenball wirft

Umgang mit Verlust, ohne sich selbst zu verlieren.

Quelle: Wikimedia-Bild von Gebrüder Thonet

Es ist oft schmerzhaft und verwirrend, wenn das Leben uns einen Kurvenball wirft. Eine der kurvigsten kurvenreichen Kugeln ist die Trennung von einem geliebten Menschen, der seinen Weg in unser Herz gefunden hat. Wie können wir vor dem emotionalen Schmerz eines plötzlichen Endes heilen, auch wenn es längst passiert ist? Wie können wir innere Ressourcen erschließen, damit wir heilen und weitergehen können?

Die Geschichte des Buddha mit den beiden Pfeilen kann einen psychologisch fundierten Blick auf den Umgang mit Widrigkeiten bieten. Der erste Pfeil bezieht sich auf die unangenehmen Dinge, die uns passieren. Nach einer Trennung geht der Komfort und die Verbindung verloren, auf die wir uns verlassen haben. Ähnlich wie beim Tod eines geliebten Menschen gibt es die schockierende Endgültigkeit, dein Leben nicht mehr zu teilen.

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Die Erkenntnis, dass die Beziehung nicht unseren Hoffnungen entsprach, untergräbt unseren Realitätssinn. Etwas, das wir für solide und sicher hielten, erwies sich als instabil. Wenn die Trennung durch einen Verrat oder eine einseitige Entscheidung ausgelöst wurde, fühlen wir uns möglicherweise besonders traumatisiert und verletzlich. Unfähig, unsere Gedanken um das Geschehene zu fassen und keine Stimme in der Angelegenheit zu haben, können wir uns respektlos, machtlos und unaussprechlich traurig fühlen.

Trauern ist die Art und Weise, wie unser Körper von Schmerzen heilt. Wir müssen einen mittleren Weg finden, um geschickt mit unseren Verlustgefühlen umzugehen, damit wir sie weder vermeiden noch von ihnen überwältigt werden. Die richtige Entfernung von den Gefühlen zu finden, ist ein Aspekt von Focusing, der von Eugene Gendlin entwickelt wurde. Dies hilft uns, unser emotionales Leben sanfter zu gestalten.

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Wie ich bereits erwähnte, ist der erste Pfeil die Unberechenbarkeit des Lebens, die unsere Komfortzone durchdringt – der Schock, der Verlust, die Trauer. Aber es ist der zweite Pfeil, der den größten Teil unseres Leidens erzeugt. Dieser Pfeil ist der, auf den wir uns richten, oft ohne unser volles Bewusstsein.

Wir haben wenig Kontrolle über die unvermeidlichen Pfeile, die das Leben auf uns schießt. Wir haben mehr Kontrolle über den zweiten Pfeil – den, der von innen kommt. Dies ist der Pfeil der Selbstkritik, des Selbsthasses und der Schande. Diese selbstverschuldete Wunde macht unsere Trauer komplizierter und länger.

Der Schmerz eines unvermeidlichen Verlustes – “notwendige Verluste”, wie sie die Autorin Judith Viorst nennt, wird durch das anhaltende Leiden verstärkt, das durch Selbstbeschuldigung und Scham hervorgerufen wird. Wir fühlen nicht nur Trauer und Kummer, sondern schließen daraus, dass etwas nicht stimmt, weil wir diese Gefühle haben. Wir könnten von wiederholten Gedanken verzehrt werden, die wir irgendwie für die Situation verantwortlich machen, oder dass irgendetwas mit uns nicht stimmt oder dass wir uns nicht so verzweifelt fühlen sollten. Unser Selbstgespräch könnte sein:

• Wie habe ich es vermasselt?
• Ich sollte jetzt schon vorbei sein!
• Warum kann ich nicht loslassen?
• Was ist falsch mit mir?
• Wie habe ich das erstellt?
• Ich bin ein Verlierer und ein Versager.

Möglicherweise hatten wir eine gewisse Verantwortung bei einer Trennung. Es gibt jedoch einen entscheidenden Unterschied zwischen der Schuld an uns selbst und der Übernahme der Verantwortung für das, was unser Teil gewesen sein könnte. Durch Selbstbeschuldigung gelähmt zu werden, friert unsere Fähigkeit ein, unseren Kummer zu mildern und zu fragen, wie die Dinge aus der Bahn geraten sind.

Zum Beispiel haben wir vielleicht nicht aufmerksam zugehört, als unser Partner Beschwerden äußerte. Es gab möglicherweise Fehlbesetzungen oder Missverständnisse, zu denen wir beigetragen haben. Haben wir uns an Annahmen gehalten und nicht genug Fragen gestellt? Hat die Beziehung vernachlässigt?

Wenn wir durch Scham gelähmt sind – überzeugt, dass wir fehlerhaft sind -, neigen wir nicht dazu, aus unserer Erfahrung zu lernen. Wir können in Depressionen und Hoffnungslosigkeit versinken. Oder wir schießen den Pfeil auf die andere Person, beschuldigen sie und bleiben in Rachegefantasien und Vergeltungsmaßnahmen stecken, die unser Leiden andauern.

Ein weiterer unglücklicher Aspekt der Selbstkritik und der giftigen Schande ist, dass es uns daran hindert, positive Dinge über sich selbst zu erkennen. Können wir bestätigen, wie wir unser Herz geöffnet haben und trotz der unerwünschten Folgen das Risiko eingehen, zu lieben? Können wir unsere giftige Schande von einer gesunden Scham (oder einer gesunden Schuld) unterscheiden, die uns helfen könnte zu wachsen?

Sich selbst bestätigen

In ihrem klassischen Buch „The Couples Journey“ schreibt Dr. Susan Campbell, dass einige Beziehungen eher lernende Beziehungen als langfristige, gepaarte sind. Sie bereiten uns auf eine bessere Beziehung vor.

Das Leben bietet uns eine Reihe von Lernerfahrungen. Wenn wir uns bewusst sein können, wie wir den zweiten Pfeil auf uns richten, haben wir mehr Kontrolle darüber, ob wir diesen giftigen Pfeil loslassen oder uns mit Respekt und Würde halten, während wir unseren Verlust beklagen und aus der Erfahrung lernen.

Trennung, Verlust und Verrat sind schmerzhaft genug. Wenn wir der Mischung Selbstbeschuldigung und giftige Schande hinzufügen, vertiefen wir unser Leiden.

Unsere Herausforderung besteht darin, unseren inneren Wert und Wert zu bestätigen, unabhängig davon, was mit uns geschieht. Indem wir Achtsamkeit in schwierige Situationen bringen, können wir unvermeidliche Schmerzen von selbst erzeugtem Leiden unterscheiden. Wenn wir uns in Würde halten, können wir mit intakter Selbstachtung trauern, lernen und voranschreiten, auch wenn sie vorübergehend verletzt sind.