Die meisten Menschen denken an eine ideale romantische Beziehung als eine Vereinigung zweier untrennbarer Wesen, die zu einem Herzen, einem Geist und einem Traum verschmolzen sind. Wenn einer der Partner einen widersprüchlichen Wunsch hat, äußert er es nicht oft. Sie entscheiden sich bewusst oder unbewusst dafür, die Fantasie der perfekten Kompatibilität zu schützen, können aber die Grenzen, die mit dieser Entscheidung verbunden sind, nicht erkennen.
Eventuelle Konflikte sind nicht so früh erkennbar, wenn Beziehungen neu sind. Die Freude über neue Entdeckungen und lustvolle Verbindungen übertüncht oft mögliche Unstimmigkeiten. Neuverliebte Partner wollen zu oft nichts voneinander wissen, was die Perfektion bedrohen könnte, die sie schätzen. Beide können entscheiden, gut genug alleine zu lassen, auch wenn das Ergebnis unvollständig oder unauthentisch ist. In der Leere unausgedrückter Konflikte wollen die Partner oft die Illusion einer perfekten Übereinstimmung aufrechterhalten.
"Er beendet meine Sätze, bevor ich überhaupt weiß, was ich sagen werde."
"Sie erwartet, was ich will, bevor ich es ihr sage."
"Wir sind uns über alles einig. Es ist wunderbar."
"Es ist so einfach, zusammen zu sein. Wir lieben die gleichen Dinge. "
Leider können diese konstruierten Realitäten perfekter Kompatibilität mit der Zeit nicht aufrechterhalten werden. Menschen können sich nicht wirklich geliebt fühlen, wenn ihre Partner sich nicht der grundlegenden Gefühle und Wünsche des anderen bewusst sind. Sie können nur dann ihre Liebe erneuern, wenn sie sich ihren Konflikten offen stellen und sie durcharbeiten können.
Dies erfordert, dass beide Partner bereit sind, diese sechs Prinzipien zu befolgen:
Damit diese Prinzipien funktionieren, müssen die Partner von Beginn ihrer Beziehung an klare Grenzen setzen, denen sie beide zustimmen. Grenzen sind wie die Grenzen zwischen Ländern. Sie können Kommunikations- und Kooperationshindernisse oder tragfähige Schnittstellen für den Austausch von Ideen und Ressourcen sein.
Wenn sie in intimen Beziehungen schön verwendet werden, sind sie symbolische Demarkationslinien, die den Partnern helfen, ihre Unterschiede zu verstehen, während sie nach Wegen suchen, die für eine authentische Verbindung notwendig sind. Nur die Akzeptanz dieser bekannten Ähnlichkeiten und Unterschiede kann dazu führen, dass Partner ihre gegenseitigen Bedürfnisse wirklich bestätigen.
Gesunde Grenzen sollten für beide Partner in jeder Beziehung fließend und offen für Veränderungen sein. Sie wissen oder wollen hoffentlich lernen, was ihnen persönlich wichtig ist, und sich bemühen, diese Gedanken miteinander zu teilen. Indem sie im Laufe der Zeit zusammenarbeiten, lernen sie schnell zu erkennen, wann sie sich einig sind, wann sie verhandeln müssen und wann sie eine Anfrage ablehnen müssen, die ihre persönliche Integrität zerstören könnte.
Was sind Grenzverletzungen?
Wann immer du aufgibst, was dir am wichtigsten ist, um entweder das zu bekommen, was du brauchst, Missbrauch zu vermeiden oder den Frieden zu bewahren, erlaubst du es, dass deine Grenzen verletzt werden. Ihr Partner kann oder kann vielleicht nicht wissen, dass Sie wichtige Wünsche unterdrücken, und kann unschuldig glauben, dass Sie mit den Dingen einverstanden sind, so wie sie sind. Oder Ihr Partner kann sich des Opfers bewusst sein, aber es vorziehen, es als Ihre Wahl zu betrachten. Das kann besonders wahr sein, wenn sie dir nicht geben können, was du brauchst, aber nicht bereit sind, aufzugeben, was sie bekommen.
Sie können Ihren Partner nicht für Ihren kumulativen Groll verantwortlich machen, wenn Sie nicht genau wissen, wer Sie sind und was Sie wollen. Wenn Sie Ihr Bestes getan haben, um klar zu kommunizieren, und Ihr Partner immer noch nicht bereit ist, Kompromisse einzugehen, setzen Sie Ihre Glaubwürdigkeit in die Waagschale, wenn Sie zurückgehen. Um Ihre Selbstachtung aufrecht zu erhalten, müssen Sie bereit sein, Ihre Grenzen zu halten, sobald Sie Ihren Standpunkt eingenommen haben.
Es ist nur fair, sich auch zu fragen, ob Sie wissentlich oder unwissentlich die Grenzen Ihres Partners verletzen, indem Sie einen Mangel an Klarheit in seinem Teil ausnutzen. Einige Partner haben eine starke Bindung zu Frieden um jeden Preis und werden scheinbar nachgeben, selbst wenn sie sich innerlich von dem Deal abgezockt fühlen. Wenn dies der Fall ist, werden Sie wahrscheinlich die daraus resultierenden emotionalen Schulden bezahlen. Jegliches Verhalten, das dazu führt, dass ein Partner heilige Rechte aufgibt oder die Möglichkeit, zu verhandeln, aufgibt, wird rechtzeitig fehlschlagen.
Wie Sie Ihre eigenen Grenzen setzen
Erinnern Sie sich an Ihre wichtigsten früheren Beziehungen, einschließlich derjenigen aus Ihrer Kindheit. Fragen Sie sich, welche von denen, die Sie verlangten, Ihre persönliche Integrität gefährden, und diejenigen, in denen Sie das Gefühl hatten, dass Ihre Grenzen respektiert wurden. Die meisten dieser Beziehungen werden Elemente von beiden haben und das Wissen um diese Variablen wird Ihnen helfen, sich in Zukunft besser zu entscheiden.
Hier sind einige Übungen, die helfen werden:
Übung 1
Mache drei Listen. Das erste sollte jene Beziehungen einschließen, in denen du Selbstachtung, ehrlich und immer geliebt fühlst. Die zweite sollte diejenigen einschließen, in denen Sie etwas von Ihrer Selbstachtung verschenkt haben, aber immer noch das Gefühl hatten, dass die Beziehung einen Verdienst hat. Die dritte sollte jene Beziehungen enthalten, in denen Sie einige wichtige Werte für die Zustimmung anderer verletzt haben, und diese Entscheidungen zutiefst bedauert haben, als diese Beziehungen beendet wurden.
Nachdem Sie alle drei Listen erstellt haben, fragen Sie sich, ob Sie die Beziehung anders gemacht hätten und dann wissen, was Sie jetzt über sich selbst wissen. Urteile dich nicht negativ über vergangene Entscheidungen. Sie sind nur für den Unterricht. Ungelöste Reue oder Selbstbestrafung werden dich nur mehr verletzen.
Es ist menschlich, angesichts emotionaler Bindungen Kompromisse einzugehen, oder Angst davor, das zu verlieren, worauf Sie angewiesen sind. Kompromisse an sich sind nicht das Problem. Wenn diese Wahl mit Selbst-Erpressung, Martyrium oder kumulativem Groll korreliert, ist es wahrscheinlich, dass Sie sich selbst, Ihren Partner oder die Beziehung verletzen.
Übung 2
Erstellen Sie drei neue Listen mit jeweils zwei nebeneinander liegenden Spalten. Die erste Liste enthält Beispiele für Verhaltensweisen, die Sie in Ihrem Partner einfach nicht tolerieren können. Die zweite wird Beispiele für Verhaltensweisen sein, die Sie tolerieren können, aber für etwas im Gegenzug verhandeln wollen. Die letzten werden Beispiele dafür sein, was Sie Ihrem Partner ohne Groll geben können. Je mehr Gegenstände du dich erinnerst, desto klarer werden deine Grenzen sein.
Notieren Sie in der zweiten Spalte jeder Liste, wo Sie dieses Verhalten beobachtet haben und wie es Ihre früheren Beziehungen beeinflusst hat. Zum Beispiel könnten für Sie in der Kindheit schlechte Grenzbeziehungen für Sie modelliert worden sein, bei denen einer Ihrer Eltern so wahrgenommen wurde, als ob er alles bekommen würde, was er oder sie verlangte, und der andere gab mit Ressentiments nach. Wenn Sie eine dieser Rollen verinnerlicht haben, können Sie eine davon in Ihren aktuellen Beziehungen spielen. Wenn dieses spezielle Beispiel mitschwingt, können Sie es erweitern, indem Sie sich explizitere Fragen stellen wie:
Mit welchem Elternteil haben Sie sich am häufigsten identifiziert?
Haben Sie sich unbewusst zu Grenzverletzern hingezogen gefühlt, die nicht daran interessiert sind, fürsorglich miteinander umzugehen?
Haben Sie Ihre eigenen Bedürfnisse zurückgehalten, aus Angst, Sie würden die Beziehung verlieren, wenn Sie sie ausdrücken?
Wiederholen Sie das gleiche Muster mit anderen Beispielen, die Sie ähnlich beeinflussen.
Zurücksetzen Ihrer Grenzen
Es kann für Sie schwierig sein, lang anhaltende Muster mit Ihrem derzeitigen Partner zu ändern, aber er oder sie mag Ihre Bemühungen, authentischer zu werden, wirklich begrüßen. Denken Sie daran, dass Ihr Partner möglicherweise nicht weiß, dass Sie Ihre Grenzen verletzen. Außerhalb von Grenzverletzern, die wissen, was sie tun, sind sich die meisten Partner wahrscheinlich nicht bewusst, dass sie von Ihnen profitiert haben. Wenn Sie sich schließlich dazu entschließen, ehrlich zu sein, können sie sich schämen oder verärgert sein, dass Sie nicht im Vorfeld mit ihnen zusammen waren.
Einige Langzeitpartner sind sich bereits bewusst, dass Sie nicht ganz ehrlich waren, aber sie könnten sich in anderen Bereichen Ihrer Beziehung der gleichen Erpressung schuldig gemacht haben und es könnte unangenehm sein, die potenziell schwierige Interaktion anzugehen. Auch wenn dies der Fall sein mag, können diese Partner es begrüßen, diese Verhaltensweisen ans Licht zu bringen, wenn Sie mutig genug sind, den Prozess zu beginnen.
Leider fühlen sich einige Partner nicht wohl und sind möglicherweise nicht in der Lage, ihre eigene Unehrlichkeit zu äußern und Sie für Ihr vergangenes Martyrium verantwortlich zu machen. Es ist wichtig, nicht aufzugeben. Wenn Sie die anfänglichen Barrieren überwinden können, ist die neue Ehrlichkeit die Grundlage für eine viel erfolgreichere langfristige Beziehung, und die meisten Partner werden kommen, wenn sie Ihre Aufrichtigkeit spüren.
Wenn Sie sich für eine authentische Kommunikation entschieden haben, können die folgenden Schritte hilfreich sein:
1) Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie Ihre Werte kompromittiert haben, um das zu bekommen, was Sie in der Beziehung gebraucht haben, und dass Sie nicht darauf vertraut haben, dass Sie sonst das bekommen könnten, was Sie wollen. Bittet um sein Mitgefühl und dafür um die gleiche Ehrlichkeit. Dies ist keine leichte Aufgabe und wird Zeit und gegenseitige Unterstützung brauchen, aber wenn Sie beide bereit sind, Rechenschaft abzulegen, wird es einfacher sein, echte Authentizität zusammen zu lernen. Sie müssen auch beide glauben, dass das Vertrauen, das von echter Offenheit ausgeht, eine neue Art von Vertrauen schafft und Ihre Beziehung erheblich bereichert.
2) Zeigen Sie Ihrem Partner Ihre Listen: Die Verhaltensweisen, die Sie nicht mehr tun können, die, die verhandelbar sind, und die, die Ihnen nichts ausmachen. Sagen Sie ihm, wo Sie gelernt haben, Ihre eigenen Bedürfnisse in der Vergangenheit aufzugeben und wie Sie es wieder getan haben. Teilen Sie mit, wie Ihre früheren Beziehungen von diesen Entscheidungen betroffen waren. Sagen Sie ihm oder ihr, dass Sie gegenseitige Listen begrüßen und sich dafür einsetzen, die gleiche Offenheit und Mitgefühl zu bieten.
3) Sagen Sie Ihrem Partner, wie ernst es Ihnen jetzt ist, eine authentischere Person in der Beziehung zu sein. Lassen Sie ihn wissen, dass Sie in Zukunft nur "Ja" sagen werden, wenn Sie es ernst meinen, und im Gegenzug klären, was Sie brauchen.
4) Fragen Sie Ihren Partner, ob er das Gefühl hat, dass Sie seine Grenzen verletzt haben und wenn Sie wissen wollen, wann und wie. Auf diese Weise können Sie beginnen, den ehrlichen Verbindungen zu vertrauen, die Sie noch haben und die Sie schaffen werden.
5) Stimmen Sie zu, dass Sie beide nach sichtbaren Zeichen Ausschau halten werden, die in alte Verhaltensweisen zurückfallen. Helfen Sie einander, authentisch zu bleiben. Beschleunige den Prozess der permanenten Veränderung durch Zusammenarbeit und erlaube Ritualen aus der Vergangenheit nicht, deine neue Zukunft zu definieren.
6) So sehr du in der Lage bist, besonders wenn dein Partner anfänglich defensiv ist, dich durch diesen Prozess offen und mitfühlend zu verhalten und deinen Partner danach zu fragen, ob er oder sie sich zurückziehen wird. Das sind harte Veränderungen, denn jeder von euch hat wahrscheinlich neue und manchmal unangenehme Reaktionen auf sie. Behalte im Hinterkopf, dass die Partner, die Beziehungen verweigern, die auf unvollständigen Wahrheiten oder Märtyrerklauseln basieren, still leiden und normalerweise nicht im Laufe der Zeit verliebt bleiben.
Manchmal tun Beziehungspartner das Gegenteil. Sie sagen "Nein", wenn sie wirklich "Ja" sagen wollen. Sie können bewusst oder unbewusst ihre Partner dazu bringen, mehr Energie auszugeben, um zu beweisen, dass sie sich interessieren. Dies kann ein gefährliches Risiko darstellen, da der andere Partner möglicherweise nicht weiß, dass die Ablehnung nicht schwerwiegend ist, oder sich zu unsicher fühlen, um das Risiko einer Ablehnung einzugehen. Manche Leute wollen einfach nicht so hart daran arbeiten, durchzubrechen, besonders wenn das Verhalten konsequent praktiziert wird. Wenn dieses Verhalten nicht Teil einer Neckerei ist, die beide verstehen und annehmen, ist diese Art von Vortäuschung ein Spiel, das besser nicht gespielt wird.
Die Kunst der intimen Diplomatie kann knifflig sein und birgt immer das Risiko von Missverständnissen. Es ist schwer genug für Liebespartner, einander zu kennen und zu verstehen, wenn sie echt und authentisch sind. Vertrauen entsteht, wenn man daran glaubt, dass ein Partner sagt, was er meint und dass er wichtige Informationen nicht zurückhält. Selbst wenn es unbequem ist, tun intime Partner besser, wenn sie durch gut gemeinte Ehrlichkeit verbunden sind.
Bewerten Sie Ihre Authentizität:
Hier ist ein einfacher Zehn-Punkte-Test, mit dem Sie entscheiden können, ob Sie ehrlich mit Ihrem Partner sind, was Sie brauchen, was Sie geben können und ob Sie stille Ressentiments aufbauen. Wenn Sie derzeit keinen engagierten Partner haben, bewerten Sie ihn selbst, während Sie an eine wichtige frühere Beziehung denken, in der Sie sich so verhalten haben. Es gibt viele Fragen, die Sie sich zusätzlich stellen können, aber diese werden Ihnen helfen, die Reise zu beginnen.
Erfülle den Test auf folgende Weise:
Die ganze Zeit = 5
Oft = 4
Gelegentlich = 3
Selten = 2
Nicht immer = 1
Wenn du etwas begehrst, das dein Partner nicht will, dir vielleicht übel nimmt oder dich distanziert fühlen könntest du dich dazu entscheiden, still zu bleiben? _____
Findest du, dass du dich deinen Partnerbedürfnissen hingibst, selbst wenn du sie lieber nicht befriedigen möchtest? _____
Wenn du etwas für deinen Partner tust, das du lieber nicht würdest, hegst du Groll? _____
Fühlst du dich wohl, deinem Partner "nein" zu sagen, wenn du denkst, dass er oder sie enttäuscht oder wütend sein wird? _____
Ist Ihnen Ihr Ausverkauf bewusst, wenn Sie aufgeben, oder verleugnen Sie Ihre Gefühle bis zu einem späteren Zeitpunkt? _____
Sind Sie sicher genug in der Liebe Ihres Partners, dass Sie bereit sind, Ihre Konflikte offen mit ihm zu teilen? _____
Kennst du Bereiche, in denen dein Partner seine eigene Integrität kompromittiert, um dir zu gefallen? ____
Ist dir bewusst, warum du immer noch "Ja" sagst, wenn du wirklich "Nein" sagen willst? _____
Haben Sie das Gefühl, dass Sie mit Ihrem Partner auf andere Art und Weise nach der Tat kommen? _____
Können Sie Ihre eigene Integrität gefährden, um Ihre Eigensinne zu erhalten, ohne Ihren Partner zu beschuldigen? _____
Addiere deine Punkte.
Null bis Zehn
Diese Punktzahl bedeutet, dass Sie bereits auf dem Weg sind, authentisch zu leben. Sie und Ihr Partner haben das Glück, die Bedürfnisse des anderen zu kennen, sie bei Bedarf zu verhandeln und sich nicht gegenseitig zu zwingen, etwas zu tun, was die Beziehung langfristig kostet
Elf bis Zwanzig
Diese Punktzahl bedeutet, dass Sie die meiste Zeit authentisch kommunizieren, aber miteinander darüber sprechen sollten, welche Bereiche möglicherweise funktionieren müssen. Sie müssen nur Themen besprechen, die für einen von Ihnen wichtig sind. Sie müssen sie vielleicht überreden, um sicherzustellen, dass Sie alle Grundlagen abgedeckt haben und einverstanden sind.
Einundzwanzig bis dreißig
Dieser Score-Bereich bedeutet, dass Sie beide um das herumstehen, was geteilt werden soll und was nicht. Vielleicht treffen Sie Entscheidungen, die am besten zwischen Ihnen getroffen werden. Diese Position ist in Ordnung, wenn es einen schrecklichen Druck auf die Beziehung von außen gibt, aber kein Ort, an dem Sie bleiben sollten.
Einunddreißig bis Vierzig
Dieser Score-Bereich bedeutet, dass Sie viel zu viel Zeit damit verbringen, Ihre internen Konflikte ohne das Wissen oder die Kooperation Ihres Partners zu lösen. Sie haben möglicherweise eine ungerechte Beziehung akzeptiert, die auf der Angst beruht, dass Sie Ihren Partner verlieren könnten, wenn Sie vorne wären. Wenn Sie lange Zeit wichtige Informationen zurückgehalten haben, könnte Ihr Partner glauben, dass Sie sich wohl fühlen. Sie könnten auch eine Person sein, die von frühester Kindheit an kompromittiert wurde, anstatt für etwas einzustehen, was Sie brauchen. Fragen Sie sich, ob Sie sich bekannt und tief betreut fühlen oder leben Sie in der Angst, ausgesetzt und möglicherweise verbannt zu werden.
Einundvierzig bis fünfzig
Diese Punktzahl kann bedeuten, dass deine Beziehung auf der Angst basiert, dass du verlierst, was du hast, oder dass du nicht bekommst, was du brauchst, dass du dich im Grunde genommen ausgelaugt hast, um den Frieden zu bewahren. Wenn Sie gut in Ihrem Betrug sind, weiß Ihr Partner vielleicht nicht einmal, wie viel Sie aufgegeben haben.
Wenn Sie wirklich zu ängstlich sind, Ihre Beziehung anzufechten, dann müssen Sie sicher sein, dass Sie keine tiefen Ressentiments aufbauen, die später auf Sie oder Ihren Partner wirken können. Beziehungspartner, die keine Kenntnis von Ihrem anhaltenden Opfer haben, können unschuldig ausbeuten oder schlimmer werden, wenn sie wissen, was sie tun. In jedem Fall, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie das, was Sie geschaffen haben, nicht ändern können, sollten Sie in anderen Beziehungen, in denen Sie ehrlicher sein können, besser auf sich aufpassen.
"Ja" zu sagen, wenn Sie "Nein" meinen, kann in manchen Situationen die beste Entscheidung sein und ist nicht immer falsch. Es ist, wenn es eine langfristige Beziehung von persönlichen Opfern schafft, die selbstzerstörerischen Ressentiment erzeugt. Das ist nicht fair für Sie oder Ihre Partner.
Überlegen Sie ernsthaft, ob diese Verhaltensweisen ein Muster für Sie sind und was Sie tun müssten, um es zu ändern. Authentizität mag auf den ersten Blick schwer zu lernen sein, und es ist sicherlich keine Entschuldigung für Wahrheit als Schwert, aber, schön gemacht, ist Teil jeder erfolgreichen, langfristigen Beziehung.
