Das Ende des Gefühls, mein Hunger wird Übelkeit?

Vor ein paar Monaten habe ich einen Blogpost über die Schwierigkeiten, die ich mit Hunger hatte, wenn es zu extrem wurde, begonnen. Ich habe es nie beendet, teilweise weil das Problem nicht mehr auftrat. Dies war wiederum teilweise darauf zurückzuführen, dass ich während einer 20-wöchigen Nachsorgeuntersuchung mit meiner Therapeutin um Rat gefragt habe, und was sie sagte, half mir, kognitiv mit dem Problem umzugehen, als es aufkam. Ich habe in letzter Zeit darüber nachgedacht, wie sich diese Schwierigkeiten nun scheinbar nachhaltiger gelöst haben, und entschieden, dass es daher wichtiger ist, nicht weniger, das zu beenden, was ich vorher geschrieben habe.

Die meisten Dinge sind jetzt so einfach, verglichen mit dem, was sie einmal waren: Tage haben keine Lust auf endlose Kämpfe – gegen Kälte, Müdigkeit und Hunger. Aber ab und an kämpfe ich und bin sauer auf mich selbst und traurig, dass ich es noch nicht ganz ohne Anstrengung schaffen kann.

In den letzten Monaten haben sich drei Episoden herauskristallisiert, und alle haben das gleiche Muster verfolgt: zu lange ohne zu essen, wieder Hunger zu haben und dann zu kämpfen, wenn ich es versuche. Das erste Mal waren mein Freund und ich an einem Samstagmorgen in sein Büro gefahren, um etwas zu erledigen, während ich ihm Gesellschaft leistete und an meiner Abschlussarbeit arbeitete. Es war ziemlich lustig und gemütlich, zuerst dort an separaten Schreibtischen zu sitzen, in ein Café zu gehen, um Kaffee zu trinken (und ein Stück Kuchen für ihn), und sich ab und zu gegenseitig um Rat fragen. Aber bald wurde klar, dass es länger dauern würde, als er gedacht hatte, und die Mittagspause kam und ging (obwohl das Frühstück ziemlich spät war), und mein Hunger wurde allumfassend, aber ich konnte mich nicht dazu bringen, es zu sagen zu ihm: Lass uns aufhören.

Er schlug vor, dass wir zum Mittagessen gehen und zurückkommen sollten, aber ich konnte es nicht ertragen, dass ich zurückkommen und den Rest eines kostbaren sonnigen Samstags im heißen Büro verbringen musste, also sagte ich nein, und wir machten weiter. Ich denke, vielleicht habe ich ihn ein paar Mal gefragt, wie lange er noch sein würde, und dann angeboten, zu helfen, und tat mein Bestes, um dann wieder zu meiner eigenen Arbeit zurückzukehren. Die ganze Zeit wuchs mein Hunger und daher mein Elend und meine Wut, und dennoch konnte ich mich nicht dazu überwinden, dem Bedürfnis nach Nahrung nachzugeben, als es noch so viel Arbeit gab, die ich tun konnte, und er musste es tun.

• Mahlzeiten Tipps von "Little Miss Sunshine"
• Zuckerabhängigkeit: Part Deux
• 7 wesentliche Wahrheiten über Gewichtsverlust Bemühungen: Teil 1
• Downtime: 31 Wege, um Samstag Nacht allein zu umarmen
• Ich habe mich nicht selbst verhungert

Erst danach konfigurierte ich es eindeutig als einen Kampf zwischen all den alten Auslösern, Impulsen und Gewohnheiten und der neuen Logik, die ich mit meinem Therapeuten entwickelt hatte, um mit ihnen umzugehen. Es fühlte sich einfach fiebrig und unordentlich an. Ich weiß nicht genau, was mir am Ende die Kraft gegeben hat, aufzustehen und zu ihm zu gehen und zu sagen: Ich kann es nicht mehr ertragen; wir müssen gehen. Ich nehme an, dann sah er in meinem Gesicht die Erschöpfung und die beginnende Wut, und wir gingen. Wir hielten in einem Sandwichladen auf dem Weg zurück zum Auto, schlossen gerade für den Tag und kauften große gefüllte Baguettes und gingen zum Fluss essen.

Aber alles in mir rebellierte gegen das Essen: Ich wollte gar nicht bei ihm sein, konnte kaum mit ihm sprechen oder ihn sogar wegen meines (unvernünftigen) Zornes ansehen, und der Anblick von ihm, der mich fraß, stoppte mich wie nie zuvor vorher und nie seitdem. Mir war übel vor Hunger, und als wäre ich tief in alles hineingerutscht, was der Hunger für mich bedeutet hatte. Ich wollte weinen und keine dieser schrecklichen Schwierigkeiten haben. Früher war es so leicht gewesen: Essen hatte seinen Platz, spät in der Nacht, und die Arbeit hatte ihren Platz, so lange ich es schaffte, und nie konnte sich der Zwilling treffen. Und jetzt sollte ich regelmäßig essen, aber was wäre, wenn das Leben es nicht erlaubte? Aber dann hatte ich Schokolade mitgebracht, also warum hatte ich sie nicht gegessen oder selbst einen Kuchen mit Kaffee getrunken? Das Leben erlaubte es fast immer, aber ich konnte mich immer noch nicht gehen lassen – und warum sollte ich, wenn es etwas zu tun gäbe? Und warum hatte er es nicht bemerkt – aber warum sollte er es getan haben?

Wir waren fast ganz still im Auto, bis ich endlich zu weinen anfing und er begann zu verstehen. Wir haben alles besprochen, und er fühlte sich zutiefst schuldig, weil er die perfekten Umstände arrangiert hatte, um mich so fühlen zu lassen. Er versuchte auch, mir zu versichern, dass ich am Ende zumindest gesagt hatte: Hör auf, ich kann das nicht mehr ertragen. Wir haben beide viel von der Episode gelernt, denke ich.

• 3 Wege Glück kann Gesundheit verbessern
• "Das Essen ist ein wunderbarer Ort zum Verstecken"
• Achtsames Reframing: Ein Pre-Diät-Plan
• 7 wesentliche Wahrheiten über Gewichtsverlust Bemühungen: Teil 2
• Zählen mehr als Kalorien: Factoring in Monaten und Jahren

Ein paar Monate später waren mein Vater und seine Freundin nach meiner letzten Sitzung mit meinem Therapeuten für ein Wochenende auf dem Boot, und wir hatten eine schöne Zeit, flussaufwärts in der Sonne zu fahren und abends auf einer Wiese zu grillen. Am Sonntagmorgen waren mein Freund und ich aufgestanden, bevor sie es waren, und wir hatten Tassen Tee, während er fischte, und ich beobachtete ihn oder machte etwas Arbeit; und als die anderen aufstanden, sagten sie, sie wollten vor dem Frühstück ins Dorf für eine Zeitung gehen, und als sie zurück waren, hatten wir beide furchtbaren Hunger. Mein Freund hatte mich überredet, ein Stück Brot zu haben, denke ich, und hatte auch selbst etwas, aber der Morgen hatte sich hingezogen, und als er und ich anfingen zu kochen, war ich wütend, schwach und krank.

Wir gingen mit dem frittierten Frühstück auf die Bank hinaus, aber als wir anfingen zu essen, schien das Geräusch von allen, die kauten und schluckten, zu einem grotesken Grad vergrößert zu werden, und sie schienen die Qual nicht zu bemerken, die sie verursachten, und ich fing wieder an, unter meiner Sonnenbrille zu weinen. Ich denke, es war ebenso ein Schrei nach Sympathie oder Verständnis wie nach allem: Ich wollte, dass sie wussten, dass ich immer noch Schwierigkeiten hatte, obwohl ich es hasste, meine Schwäche so zu offenbaren, am Wochenende, um meine offizielle Genesung zu feiern. Vielleicht wollte ich, dass sie das Ausmaß dieser Erholung anerkennten, indem sie ihnen nur einen kurzen Einblick gaben, welche Schwächen sie noch enthielt. Ich weiß es nicht – zu der Zeit fühlte es sich einfach nach tiefer Übelkeit und der Sehnsucht an, irgendwo anders auf der Welt zu sein, aber dort mit diesem Teller Essen auf meinem Schoß.

Die dritte Episode war die, in der ich in einem separaten Beitrag geschrieben habe: "Stöße auf dem Weg zur Genesung"; An diesem Abend versuchte man zu Abend zu essen, während ein Freund Kommentare über Essen machte und ihr Körper das Ereignis war, das über die anderen entbrannte. Dieser Novemberabend ist aber schon lange her und ich habe seither nicht mehr den Wechsel von Hunger zu Übelkeit gespürt.

Als ich sie danach fragte, sagte meine Therapeutin, dass es am wichtigsten sei, zwischen dem Hunger zu unterscheiden, den ich in diesen Tagen empfand, und dem, den ich fühlte, als ich wirklich am Verhungern war. Der alte Hunger war einer der Selbstverleugnung und Macht, und aller begleitenden Illusionen; das Neue ist eine viel geringere Sache, zu warten, bis die nächste Mahlzeit fertig ist, und mit dem Wissen, dass es richtig ist, hungrig zu sein, weil Essen auf dem Weg ist.

Sie schlug auch vor, dass ich, statt nur über das Gefühl nachzudenken, versuchen könnte, mich körperlich davon abzulenken, indem ich etwas putzte oder andere Anstrengungen unternahm und in Abständen auf mich selbst eincheckte: beide bekämpften den Hunger mit einer anderen Aktivität und betrachteten es als Gegenstand der Untersuchung. Ich nehme an, eine andere Sache, die sie gesagt haben könnte, war: "iss einfach etwas Kleines", außer dass ich dann auch etwas besorgt war, als ob ich ständig zunehmen würde, obwohl ich nicht das Gefühl hatte, übermäßig zu essen. Zu diesem Zeitpunkt war ich etwas über dem oberen Ende des "gesunden" BMI-Bereichs und fühlte mich regelmäßig besorgt – obwohl auch nicht bereit, so etwas wie eine Diät zu beginnen, um damit fertig zu werden. In letzter Zeit habe ich jedoch ein bisschen an Gewicht verloren: zum Teil, indem ich Dinge wie Portionsgrößen mehr als gar nicht beobachtet habe; aber noch wichtiger, nur weil sie beschäftigt sind und durch Essen den Status von etwas letztlich Sinnvollem und unvergleichlich Entzückendem verloren haben – obwohl es immer noch Letzteres sein kann. Ich habe jetzt genug verloren, um mich in diese (letztlich ziemlich willkürliche) "gesunde" Box zurückzuversetzen – und so sind vielleicht auch andere Sorgen verringert worden. (Das könnte an sich natürlich ein Grund zur Sorge sein – ein Zeichen für eine gefährliche Freude an der Gewichtsabnahme – wenn es nicht meine Gedanken im Vergleich zu den meisten anderen Dingen, die gerade passieren, eher gering ist. Auf jeden Fall halfen ihre Kommentare enorm – und ebenso das einfache Vergehen der Zeit: die immer größere Leichtigkeit mit einem Muster des Essens, das weder vollständig routinemäßig noch sehr chaotisch ist, weder in der Zeit noch in der Substanz.

Vielleicht werde ich das nächste Mal darüber reden, wie das Wissen, wieder abgenommen zu haben, gewesen ist; Obwohl es mich nicht beschäftigt, fühlt es sich an, als hätte es den Status eines weiteren kleinen Meilensteins. Es gibt so viel mehr davon, als ich mir vorstellen konnte, bevor ich anfing, und es ist ziemlich viel von Bedeutung, ohne dass ich mich zu sehr anstrengen muss, um es zu erreichen, oder wenn ich viel darüber nachdenke, wenn es einmal vorbei ist. Die lockere Verbindung zwischen dem Hunger, den ich jetzt verspüre, wenn eine Mahlzeit zu spät ist, und dem Hunger, den ich fühlte, wenn meine einzige Mahlzeit immer zu spät war, ist eine große und symbolische Erleichterung.