Das Geheimnis, um Ihrem Partner nahe zu sein

Die Offenlegung unserer zentralen Wünsche und Bedürfnisse kann unsere Beziehung retten.

Quelle: George Rudy / Shutterstock

In den vertrauten Vierteln einer romantischen Beziehung kann die Reaktivität zwischen Paaren elektrisch sein, der geringste Ruck von einer Person, die die andere in Funken sprüht. Als emotionale Wesen, die mit komplizierten Attachmentgeschichten bewaffnet sind, schließen wir uns auf komplexe Weise ab. Die chronische Verspätung eines Partners kann dazu führen, dass wir uns verletzt und rachsüchtig fühlen. Ihr anhaltendes Interesse an unserem Aufenthaltsort kann uns überwältigt und irritiert lassen. Diese angeregten Reaktionen sind oft an unsere Vergangenheit gebunden.

Zu oft sind unsere Handlungen eine Manifestation dieser emotionalen Reaktionen, während wir schimpfen, schreien, klagen, mauern, schmollen, nörgeln, fordern und ablehnen, während wir hoffen, ein anderes Ergebnis zu bekommen. Meistens enden wir mit mehr von dem gleichen, erzeugen gerade genug Push oder Pull, um eine gewisse emotionale Distanz von unserem Partner aufrechtzuerhalten. Diese Entfernung mag schmerzhaft sein, aber sie ist auch angenehm in ihrer Vertrautheit.

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Für Paare, die darum kämpfen, dieses Muster zu durchbrechen, kann die Identifizierung der schmerzhaften Zyklen, in die wir geraten, entscheidend sein, um eine engere, erfülltere Beziehung zu schaffen. Doch dieser Prozess der Anerkennung dessen, was wir nicht wollen, kann der leichtere erste Schritt sein. Der härtere zweite Schritt besteht darin, zu entdecken und auszudrücken, was wir wollen.

In einem Interview mit dem Wise Counsel Podcast hat Leslie Greenberg, der Hauptbegründer der Emotionsfokussierten Therapie (mit der ich den eCourse “The Power of Emotion” kreierte) beschrieben, wie Paare in negative Interaktionszyklen geraten wie Tadel-Angriff-Verteidigen oder Dominieren-Unterwerfen … getrieben von der Unfähigkeit, zugrundeliegende verletzliche Emotionen in Bezug auf Anhaftung und Identität zu offenbaren. “Für viele von uns ist es viel einfacher auszuagieren, als das tiefere Gefühl, die Notwendigkeit oder die Notwendigkeit zu erkennen und zu offenbaren wollen die Wurzel unserer Reaktion.

Zum Beispiel, wenn unser Partner ruhig und entfernt erscheint, können wir sie belästigen, um zu zeigen, wie sie sich fühlen. Das kann eskalieren, bis wir sie anschreien und sie beschuldigen, nicht verfügbar zu sein. Höchstwahrscheinlich wäre dieser Ausbruch das Ergebnis eines Grundbedürfnisses nach emotionaler Nähe, eines Bindungsbedürfnisses. Aber unser Verhalten gibt unserem Partner keine Vorstellung von unserer zugrunde liegenden Schwachstelle und macht es weniger wahrscheinlich, dass wir diesen Bedarf erfüllen. Die Reaktion unseres Partners auf unseren Angriff wird höchstwahrscheinlich sein, sich defensiv zu fühlen und zurückzugreifen, uns vielleicht fordernd und aufdringlich zu nennen und uns dafür zu sorgen, dass er ihnen keinen Frieden gewährt.

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Obwohl die daraus resultierende Spannung vielleicht nicht unsere Absicht war, neigen wir dazu, unseren eigenen Albtraum zu schaffen, indem wir unsere Hälfte dieser angespannten Dynamik ausleben. Was wir nicht erkennen, ist, dass wir uns oft eher zu dieser argumentativen oder defensiven Haltung hingezogen fühlen, als zu der Sache, die uns tatsächlich das bringt, was wir uns wünschen. Wir sind bereit, auf eine Million Arten zu handeln, bevor wir es wagen, direkt auszudrücken, was wir an einem offenen und verwundbaren Ort fühlen, brauchen oder wollen.

Wir alle haben Dinge, die wir von unserem Partner erwarten. Während wir uns der Beschwerden oder Frustrationen auf der Oberfläche bewusst sein können, ist es schwieriger, auf unsere zentralen Bedürfnisse und Bedürfnisse zuzugreifen, weil sie oft lang verstreute schmerzhafte Gefühle aus unserer Vergangenheit aufkommen lassen. Wir möchten uns geliebt und in einer konsistenten Weise akzeptiert fühlen, die wir nie als Kinder empfunden haben. Wir möchten vielleicht, dass jemand für uns da ist und uns auf eine Weise zuhört, wie wir sie nie zuvor gesehen oder gehört haben. Doch dies unserem Partner zu offenbaren heißt, sich selbst dafür zu öffnen, wieder verletzt zu werden. Wie Greenberg es ausdrückte:

“Der grundlegende Veränderungsprozess hilft den Menschen, ihre zugrundeliegenden, anhangsorientierten Gefühle zu offenbaren – das sind Nähe und Distanz – und die ihnen zugrunde liegenden identitätsbezogenen Gefühle, die oft über Validierung und Ungültigkeit sprechen … aber wir sind nicht in der Lage, unsere wirklich zu enthüllen Kern selbst zu einander. “

Was hält uns davon ab, uns selbst zu offenbaren? Wenn wir uns verletzt oder traurig fühlen, decken wir diese verletzlichen Gefühle oft mit einer sekundären Emotion wie Ärger oder Angst ab. Wir können beginnen, alle Arten von “kritischen inneren Stimmen” zu erleben, schädliche Gedanken gegenüber uns selbst oder unserem Partner, die unsere negativen Emotionen aufrechterhalten und uns ermutigen, uns selbst zu verteidigen. “Kannst du nicht sehen, dass er dich nicht liebt?” “Du bist so ein Problem für ihn.” “Du bist so dumm, ihm zu vertrauen”, spotten die Stimmen. “Was glaubt sie Wer sie ist? Sie sollte sensibler sein “, fordern sie. Diese “Stimmen” schaffen eine Barriere, die es für uns schwierig macht, mit unserem Partner verletzlich zu sein, aber es ist eine Barriere, die wir überwinden müssen, um unser “Kern-Selbst” zu offenbaren und uns einer anderen Person näher zu fühlen.

Um uns von unserem Partner gesehen und erkannt zu fühlen, müssen wir uns selbst dazu bringen, offen zu sein für das, was wir wirklich fühlen. Wir können sagen: “Ich fühle mich verletzt und traurig, wenn du nicht konsequent mit mir kommunizierst.” Wir können unser universelles Bedürfnis oder Bedürfnis ausdrücken, das vielleicht sogar irrational oder extrem klingt: “Was ich will, ist für dich zu lieben und zu akzeptieren Ich kann die ganze Zeit, egal was. “Wir können dann ein spezifischeres Bedürfnis kommunizieren:” Ich möchte, dass du dich bemühst, mich wissen zu lassen, wenn du Zeit für dich selbst brauchst, und dann lass es mich wissen, wenn du dazu bereit bist Nimm dir etwas Zeit, um uns zu verbinden. ”

Die verletzlicheren Äußerungen dessen, was wir sind, lassen unseren Partner für uns fühlen, und sie laden eine sanftere Reaktion ein. “Wenn wir uns einander auf nicht anspruchsvolle und nicht angreifende Weise offenbaren, normalerweise von liebenden Partnern, ruft das eher Mitgefühl als Abwehr oder Gegenangriff hervor”, sagt Greenberg. Wir bekommen nicht nur das, was wir von unserem Partner erwarten, sondern wir unterbrechen die Verhaltensmuster, die uns in die üblichen destruktiven Zyklen führen.

Die Prinzipien der Emotion-fokussierten Therapie legen nahe, dass ein echtes Ändern dieser Verhaltensweisen sich mit den Emotionen, die sie antreiben, konfrontiert sieht. Diese Gefühle haben in der Regel Wurzeln in unserer Vergangenheit, weshalb ein bestimmter Ton, Gesichtsausdruck oder eine kleine Handlung unseres Partners uns so ausgelöst fühlen lässt. Wenn wir jedoch bereit sind, mutig zu sein und uns für unseren Partner zu öffnen, geben wir uns selbst die Chance, eine korrigierende emotionale Erfahrung zu machen und eine sicherere Bindung aufzubauen.

Es ist ein mutiges Unterfangen, mit unseren Kerngefühlen in Kontakt zu treten, zu verstehen, was wir wirklich wollen, und diese Entdeckungen einem geliebten Menschen mitzuteilen. Es ist jedoch unsere beste Hoffnung, die Zyklen zu durchbrechen, die sonst unsere Beziehungen zerstören oder vermindern würden, und eine engere, liebendere Verbindung zu teilen.