Das Gehirn in der Liebe

Wir verlieben uns in das Kleinkindgehirn und bleiben im erwachsenen Gehirn verliebt.

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Die primäre Überlebensfunktion des “Kleinkindgehirns” – des limbischen Bereichs, der sich im Alter von 3 Jahren entwickelt – besteht darin, einen Alarm auszulösen. Kleinkinder können nicht auf sich selbst aufpassen, Probleme lösen oder sich selbst schützen. Ihre negativen Emotionen sind Alarme, um Erwachsene herbeizurufen, die diese Dinge für sie tun werden.

Alle Alarmsysteme, einschließlich negativer Gefühle, sind so kalibriert, dass sie falsche positive Ergebnisse liefern. Du willst keinen Rauchmelder, der nicht ausgeht, bis das Haus in Flammen steht; Sie wollen, dass es aufhört, wenn nur ein bisschen Rauch ist, auch wenn das bedeutet, dass es gelegentlich ausgelöst wird, wenn jemand kocht oder eine Zigarette raucht. Beim Menschen funktioniert das Gehirn des Kleinkindes so, als wäre der Rauchmelder das Feuer, anstelle eines Signals, dass möglicherweise ein Feuer existiert. Es ist, als würde man einen Rauchmelder hören und schreien: “Wir werden alle sterben!” Wir nähern uns diesem Fehler sogar, indem wir annehmen, dass unsere emotionalen Alarme bei Kleinkindern und Gehirnen eine bestimmte Realität darstellen.

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Das adulte Gehirn – das erst im dritten Lebensjahrzehnt vollständig entwickelt ist – reagiert auf Rauchalarme, indem es das Signal überprüft, um zu sehen, ob wirklich ein Feuer ist oder nur etwas kocht. Wenn es ein Feuer gibt, liegt der Fokus darauf, es zu löschen, anstatt in Panik zu reagieren, es zu ignorieren oder jemandem die Schuld zu geben. Im erwachsenen Gehirn achten wir auf Gefühle als wichtige Signale, validieren sie aber nicht als Realität. Negative Gefühle werden durch Reality Checks ( Gibt es wirklich ein Feuer? ) Und Pläne für Verbesserungen (Löschen des Feuers) geregelt.

Neben der Realitätsprüfung sind die Hauptmerkmale des erwachsenen Gehirns die Bewertung, Berechnung, Beurteilung, Selbstregulation (von Emotionen und Impulsen) und die von Psychologen als ” Theory of Mind” bezeichnete Fähigkeit oder die Fähigkeit, mentale Zustände von Selbst und Geist zu reflektieren Andere. Mit diesen Werkzeugen interpretiert und erklärt das erwachsene Gehirn die Erfahrung – das ist der Grund, warum ich so fühle – und einen Aktionsplan aufstellen – das werde ich tun , um mein Gefühl zu verbessern.

Am wichtigsten ist, dass in Bezug auf Liebesbeziehungen das erwachsene Gehirn Wert schafft. Werte zu schaffen bedeutet, Personen (und Objekte und Ideen) als wichtig und wertschätzend zu halten, Zeit, Energie, Anstrengung und Opfer. Im Prozess der Wertschöpfung konstruiert das erwachsene Gehirn die Bedeutung unseres Lebens.

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Das Kleinkind-Gehirn ist impulsiv, simplistisch, selbstbesessen und Machtkämpfen unterworfen: “Meins!” “Nein!” Am relevantesten, wenn es darum geht, romantische Beziehungen aufrechtzuerhalten, ist das Kleinkind-Gehirn der Spaltung unterworfen – das heißt, alle oder – nichts, schwarz-weiß denken: Sie sind alle gut, wenn ich mich gut fühle, und schlecht, wenn ich nicht weiß; du bist interessant, wenn ich mich lebhaft fühle, und langweilig, wenn mir langweilig ist. Im erwachsenen Gehirn können wir negative Gefühle und Impulse regulieren, Freude und Enttäuschung integrieren, andere Perspektiven sehen und unsere eigenen Erfahrungen analysieren. Dort können wir planen, Beweise abwägen, fundierte Urteile fällen und ein Leben von Wert und Bedeutung aufbauen.

Der Nachteil der späten Reife des erwachsenen Gehirns besteht darin, dass es online ist, lange nachdem das Gehirn des Kleinkindes bereits Gewohnheiten zur Bewältigung der von ihm ausgelösten Alarme entwickelt hat, meist durch Schuldzuweisung, Verleugnung und Vermeidung. Unter Stress nehmen diese verstärkten neuralen Muster, die unzählige Male verstärkt wurden, höhere kognitive Prozesse auf. Anstatt die Gehirnalarme des Kleinkindes mit Bewertungen der Realität zu modifizieren, validiert der entführte präfrontale Kortex seine Alarme und rechtfertigt seine Impulsivität und Überreaktionen:

• “Wenn ich wütend bin, musst du etwas falsch machen.”
• “Wenn ich ängstlich bin, musst du bedrohlich, abweisend oder manipulativ sein.”
• “Wenn ich mich unwohl fühle, musst du mich im Stich lassen.”

Wenn ein Paar in der Kleinkind-Gehirn-Mentalität bleibt, wird der beschuldigte Partner unweigerlich die Schuld geben und Groll, Feindseligkeit und größere Distanz zwischen ihnen erzeugen.

Warum Kleinkind-Gehirn-Liebe negativ wird

Haben Sie sich jemals gefragt, warum Menschen eher Dinge bemerken, die negative Emotionen auslösen als solche, die eine positive Reaktion auslösen könnten? Beim Autopilot geben wir dem Negativ ein überproportionales Gewicht. Da sie für unser unmittelbares Überleben wichtiger sind, werden negative Emotionen vorrangig im Gehirn verarbeitet. Sie geben uns den sofortigen Adrenalinstoß, den wir brauchen, um Schlangen im Gras zu vermeiden und Säbelzahntiger abzuwehren, auf Kosten der Schönheit unserer Umgebung.

Ironischerweise sind positive Emotionen für unser langfristiges Wohlbefinden wichtiger: Sie werden länger leben und gesünder und glücklicher sein, wenn Sie wesentlich positivere Emotionen empfinden als negative. Das Leben ist besser für diejenigen, die in der Lage sind, die Schönheit der sich windenden Wiese und der Sonne zu schätzen, die die Ränder der umgebenden Bäume bedecken – solange sie die Schlange im Gras auch bemerken können. Wir müssen den Moment überleben, um die Welt um uns herum zu schätzen.

Die negative Voreingenommenheit von Emotionen ist, warum Verlust Schmerz verursacht, der in keinem Verhältnis zur Freude eines äquivalenten Gewinns steht. Ein gutes Essen ist erfreulich, aber in den meisten Fällen unvergleichlich, wenn man überhaupt nicht essen kann. $ 10.000 zu finden wird für eine kurze Zeit angenehm sein; 10.000 $ zu verlieren kann viele, viele Wochen ruinieren. Noch ergreifender ist es ein freudiges Ereignis, ein Kind zu haben; Ein Kind zu verlieren bringt eine lebenslange Genesung.

In meinem Kleinkindgehirn macht es die negative Voreingenommenheit von Emotionen unwahrscheinlich, dass ich all die Dinge merke, die mein Partner tut, die mir nützen – Wertschätzung ist die Provinz des erwachsenen Gehirns – aber ich werde es sicherlich übel nehmen, wenn sie nicht was tut Ich will. In familiären Beziehungen zeigt die Forschung, dass es typischerweise mindestens fünf positive Gesten erfordert, um eine kleine negative Bemerkung auszugleichen. Wenn die Forschung nur den Austausch zwischen Kleinkind und Gehirn messen würde, wäre das Verhältnis von positiv zu negativ ohne Zweifel höher, nur um die Neutralität zu wahren.