Der Reporter der New York Times, Ariel Kaminer, ist überrascht, dass sie und ihr Co-Pilot, ein frischgebackener College-Absolvent, vier Minuten in einer gemeinsamen Taxifahrt Geld und Politik gemacht hatten, Dinge, die die Leute angeblich nicht mit Fremden diskutieren. Also fragte ich sie, ob sie eine Person des Glaubens sei, und Bingo, wir haben die Trifecta getroffen, bevor der Zähler überhaupt 5 $ registriert hat. "
Kaminers Stück, Taxicab Confessions, das nach dem zweiten Tag eines neuen Cab-Sharing-Programms in Manhattan geschrieben wurde, erinnerte mich an einige faszinierende Forschungen, die ich bei der Arbeit an einem Kapitel über die Entwicklung von Beziehungen entdeckt habe. Es hilft zu erklären, was das Teilen eines kleinen Raumes mit einem Fremden so einschüchternd macht und gleichzeitig, warum wir manchmal alle Regeln brechen und es mit jemandem teilen, den wir gerade getroffen haben, selbst in einer sehr kurzen Zeit.
Das Problem mit kleinem Speicherplatz
Vor langer Zeit beobachtete der berühmte Soziologe Erving Goffman die vielen Möglichkeiten, wie Menschen sich in der Öffentlichkeit gegen Fremde wehren können: Hab und Gut auf einen angrenzenden Sitz setzen, die Nase in ein Buch oder eine Zeitung stecken und in letzter Zeit in der Zelle telefonieren oder SMS schreiben. Und in Ermangelung solcher Requisiten praktizieren wir "zivile Unaufmerksamkeit", indem wir ausdruckslos starren und so tun, als würden wir nicht wirklich hinsehen oder zuhören. Kaminer trifft darauf in ihrem Stück und bezieht sich auf eine ungeschriebene Regel des Cab-Sharing: "Halt die Klappe. Wenn jemand versucht zu sprechen, ignoriere sie höflich. "
Aber wie jeder weiß, der sich einen überfüllten Aufzug oder U-Bahn-Wagen geteilt hat, ist die zivile Unaufmerksamkeit in kleinen Räumen etwas kniffliger. Vor 40 Jahren theoretisierte der Anthropologe Edward T. Hall vier menschliche "Entfernungszonen", die wachsenden Ebenen der Nähe entsprechen: öffentlich (zwölf oder mehr Fuß), sozial (vier bis zwölf), persönlich (vier bis achtzehn Zoll) und intim ( achtzehn Zoll oder weniger). Einige moderne Sozialwissenschaftler bezweifeln Halls Theorie, weil sie keine individuellen Variationen darüber erlauben, wie nahe Menschen im Gespräch stehen. Aber es scheint zu erklären, warum die meisten von uns sich in Fahrstühlen, U-Bahnen oder einem Sammeltaxi so unwohl fühlen, wo wir weniger als vier Fuß von einem Fremden entfernt sind.
In der Tat fand Kaminer, dass sie zuerst niemanden dazu verleiten konnte, ihr Taxi zu teilen, obwohl sie angeboten hatte, den vollen Fahrpreis zu bezahlen! Und doch, als sie endlich ein paar Fahrgeschäfte teilt, trifft sie auf den frischgebackenen Hochschulabsolventen und andere, die schockierend bereit sind, über sich selbst zu reden. "Warum waren New Yorker so ungern, ein Taxi zu teilen und doch so bereit, alles andere zu teilen?"
Die Regeln der Selbstveröffentlichung brechen
Selbstenthüllung ist der Motor, der neue Beziehungen antreibt. In der "Initiierungsphase" werden wir den Fremden in die richtige Größe bringen und "sichere" Fragen stellen, die wir bereit sind, uns selbst zu beantworten – Hintergrund, Werte, Details des täglichen Lebens. Wenn wir in die "Experimentierphase" eintreten, wird die Offenlegung breiter – Sie berühren eine Reihe von Themen. Abhängig von den Umständen und den beiden beteiligten Personen kann die Offenlegung schnell "tief" und aufschlussreicher werden. Es braucht normalerweise Zeit, um Vertrauen aufzubauen. Natürlich können Chemie und gemeinsame Interessen den Prozess beschleunigen. Aber es ist auch wichtig, wo Sie sind – und wer neben Ihnen ist.
Der Psychologe Zick Rubin identifizierte das treffend benannte Phänomen "Fremde auf einem Zug", in dem wir persönliche Informationen an Personen weitergeben, die wir nicht kennen und die wir wahrscheinlich nicht wiedersehen werden. Wir können über uns selbst sprechen, ohne uns Sorgen zu machen, dass es zu den Menschen zurückkommt, die uns am nächsten stehen. Rubin führte auch Studien in Busterminals und Flughafen-Lounges durch, die nahelegen, dass wir unsere Probleme einem Fremden eher mitteilen würden, wenn sich die andere Person zuerst öffnet. Es ist wie das alte Du-zeig-mich-du-und-ich-zeige-du-sein-Spiel, das Kinder spielen.
Kaminer verrät nicht, was sie ihren Mitfahrern offenbart hat, aber vielleicht war es genug, um sich als Reporterin zu identifizieren, um den Ball ins Rollen zu bringen. Oder vielleicht war es das Taxi selbst. Nachdem einer ihrer Co-Reiter Kaminer sagt, dass er "nichts Besonderes an Taxi-Sharing" sieht, fährt er fort, Details seines Lebens zu enthüllen, die er sicher nicht mit U-Bahnfahrern teilt: "… er ist auf dem Weg zu seinem Therapeuten Das Büro befindet sich im selben Gebäude wie das Büro seiner Frau und direkt neben dem Therapeuten ihres Paares. Hast du zwischen den Haltestellen so viele Informationen bekommen? "
Natürlich findet ein solches spontanes Teilen im Fitnessstudio statt, in einer gemütlichen Bar oder einem Café in der Nachbarschaft – oder in jeder Art von öffentlichem oder kommerziellem Raum, in dem die Umgebung zum Verweilen und Plaudern einlädt. Natürlich sind wir eher dazu in der Lage, uns gegenüber denjenigen zu öffnen, die uns am nächsten stehen, aber Beziehungsforscher finden, dass wir auch geneigt sind, Teile unseres privaten Selbst anzubieten, wenn wir uns von anderen unterscheiden, wenn wir uns sicher fühlen fühle mich, als könnten wir von der anderen Person wegkommen, wenn es nötig ist.
Bisher scheint sich das Taxi-Sharing in Manhattan nicht anzueignen. Am Tag des Kaminer-Experiments waren die einzigen Teilnehmer andere Journalisten, die eifrig über diese Erfahrung schreiben wollten. Keine Sorge, Sie können dem Taxifahrer immer noch Ihre Probleme mitteilen.
