Es gibt eine Theorie, nach der wir uns irgendwie zu romantischen Partnern hingezogen fühlen, die uns befähigen, unsere einzigartigen Probleme in der Kindheit zu lösen, egal welche Probleme wir mit unseren Eltern nicht lösen könnten.
Es ist eine nützliche Theorie für motivierende Bemühungen, mit unseren speziellen Partnern zu arbeiten. Denn wenn wir sie für ihre einzigartige Fähigkeit, uns zu helfen, ausgewählt haben, müssen sie für uns stimmen, auch wenn sie frustrierend sind. Unsere Partnerwahl ist nur das Universum, das versucht, uns die einzigartigen Lektionen zu lehren, die wir brauchen.
Ich habe lange an der Genauigkeit der Theorie gezweifelt, weil ich denke, dass unsere Probleme nicht so einzigartig sind. Wenn es 500 einzigartige Probleme gäbe, dann wäre es unheimlich, den Partner zu finden, mit dem du in der Kindheit geholfen hast, aber wenn es nur eine Handvoll Probleme gibt, ist es überhaupt nicht unheimlich.
Heutzutage denke ich nicht, dass es 500 oder sogar eine Handvoll gibt. Es gibt nur ein Problem. Wir alle beschäftigen uns immer wieder damit, nicht nur in Kindheit und Liebe, sondern überall.
Wir alle wollen uns nachhaltig sicher und frei fühlen und uns zu Verpflichtungen hingezogen fühlen, die Sicherheit versprechen, ohne unsere Freiheit zu gefährden. Dennoch kann das Gebot einer Person für mehr Sicherheit und Freiheit eine Bedrohung für die Sicherheit und Freiheit einer anderen Person darstellen. Wenn du sagst: "Ich möchte geliebt werden (in Sicherheit) für das, was ich bin (frei)", kann es für deinen Partner wie eine Take-it-or-leave-it-Bedrohung klingen, wie das, was du wirklich sagst. " Ich verlange, dass Sie Kompromisse eingehen, um mich unterzubringen. "Wenn wir uns nicht sicher oder frei fühlen, fühlen wir uns bedroht und ängstlich.
Manche sagen, dass die Liebe die Angst loslässt. Ich glaube nicht, dass wir unsere Ängste einfach fallen lassen können. Mit einem gierigen Narzissten die Angst loszulassen, wird dein Leben ruinieren. Der Trick besteht darin, die Angst nicht loszulassen, sondern zu befürchten, wo die Angst gerechtfertigt ist und nicht wo sie nicht ist.
Das Problem ist, es ist schwer zu sagen, wo man sich fürchten muss, denn Angst und Selbstschutz sind oft nicht von gierigem Narzissmus zu unterscheiden. Ist die Härte unserer Partner Beweise für Angst oder ist es ein egoistischer Griff nach dem, was ihnen nicht gehört? Schwer zu erzählen.
Wie ich schon sagte, ist das ein Problem, nicht nur in Kindheit und Liebe, sondern überall. Ein Waffenaufbau zur Selbstverteidigung ist oft nicht von einem Aggressionsakt zu unterscheiden. Aggressoren behaupten oft, sie handelten in Notwehr. Selbst Hitler hat es getan. Wir landen in großen und kleinen, katastrophalen und kleinlichen Kriegen, in denen jede Seite sicher ist, dass die anderen es begonnen haben, dass wir uns nur gegen die Aggression des anderen verteidigen.
Ich bin mit Menschen, Partnerschaften von 18 Jahren und Daten von 6 Minuten ausgegangen. Jede Beziehung war in dieser Hinsicht ähnlich, die Kompatibilität wurde durch den eskalierenden Konflikt unterbrochen, in dem wir beide das Drama unserer Kindheit ausspielten, aber mehr, das Drama der menschlichen Zwangslage, die Konkurrenz um sicheren Boden angesichts der Bedrohung.
Meine Liebesgeschichte ist die Geschichte meiner Trial-and-Error-Experimente mit Möglichkeiten, den Konflikt effizienter zu durchstreifen. Zuerst dachte ich, ich würde nur dann Partnerschaftsfrieden finden, wenn ich eine Partnerin gefunden habe, die wie ich die Verantwortung für ihre angstgesteuerte Aggressivität übernehmen könnte. In den letzten Jahren habe ich erkannt, dass ich nicht so gut in der Lage bin, Verantwortung zu übernehmen, wie ich es brauchte.
Lange war meine Suche nach einem kompatiblen Partner. Irgendwann wurde mir klar, dass ich zuerst die interne Kompatibilität brauchte. Ich musste meine Forderung nach einem gleichberechtigten Partner mit dem Wunsch meines Bauches nach einem Partner in Einklang bringen, der mich aufgenommen hat, indem er mir einen zusätzlichen Spielraum für Freiheit und Sicherheit gab.
Es gibt richtige und falsche Partnerschaften. Ich bezweifle, dass ich es jemals mit jemandem schaffen würde, der nie Verantwortung für ihre angstvolle Aggression übernommen hat. Mit ihr würde ich immer als Aggressor gelten, der meine ängstliche Gegenaggression unausweichlich machen würde. Am besten bin ich bei einer Partnerin, die, wie ich, die missliche Lage des Menschen erkennt und sich nicht als davon ausgenommen sieht.
Dies sind beängstigende Zeiten, die für uns persönlich beängstigend sind – Jobs, Status und Partnerschaften unsicher, und für uns alle zusammen, Putin, globale Erwärmung, der Nahe Osten; Terroristen, Gegenterroristen und Regierungen paralysiert durch den zweideutigen Konflikt darüber, wer der Angreifer ist und wer gerade seine Rechte angemessen verteidigt.
In Zeiten wie diesen erwarten wir einen Anstieg von Angst und Aggression, und das ist es, was wir haben. Es bedarf einer Menge Arbeit, um sich gegenseitig auf Kosten des Notstands zur Selbstverteidigung zu ertragen, aber stattdessen bekommen wir viel Schlingel, Menschen, die arm sind zwischen echten und eingebildeten Bedrohungen, Menschen, die sich stolz und wahllos gegen alle Bedrohungen behaupten , real oder eingebildet.
Romantische Intimität ist vielleicht die schwierigste Übung, um der Versuchung zu widerstehen, zu taumeln. Immerhin ist es so intim, so viel Haut im Spiel, wenn wir so viel Verbindung mit jemandem riskieren.
Einige von uns sind schlicht und einfach der romantischen Herausforderung nicht gewachsen. Das ist ok. Ob in Partnerschaft oder nicht, wir alle bekommen Praxis mit diesem universellen Problem zu arbeiten. Es zeigt sich überall – bei der Arbeit, bei unseren Kindern, in unseren Freundschaften, auf der globalen Bühne.
Dennoch denke ich, dass alles, was ich über Sicherheit und Freiheitsmanagement und -verhandlungen weiß, ich in Liebe gelernt habe. Endlich habe ich den Dreh raus aus der Nähe zu hängen, ohne vom Griff in die aggressive Selbstverteidigung zu fliegen.
