Ich wollte eine Zeitlang darüber schreiben, was Eltern tun sollten, wenn ihr Kind von der Schule oder vom Lager oder vom Karate nach Hause kommt und sagt, die Kinder würden sie wegen ihrer Adoption abhören.
Sogar für das Kind, das der härteste Keks ist, können einige der Fragen sie sprachlos machen. Oft kommen Fragen von anderen Eltern, Lehrern und Trainern, Sachen wie: Was ist mit deiner echten Familie passiert? Haben dich deine echten Eltern nicht genug geliebt? Wollen sie dich nicht zurückhaben? sind typisch. Ich weiß, ich weiß, die Leute sagen die ganze Zeit unsensible Dinge (ob du adoptiert bist oder nicht – manchmal weißt du, manchmal weißt du nicht, dass sie einen Nerv treffen). So wie man am besten handelt?
Ich fragte Dr. Michele Borba, preisgekrönte Autorin von 23 Büchern und Empfängerin des National Educator Award, um mitzuwachsen. Sie ist ein regelmäßiger Eltern-Experte für die NBC Today Show sowie für Dr. Phil, The View, CNN Headline News, MSNBC, The Early Show und andere. Ihr Vorschlag: "Ende der Gewalt in der Schule und Schülermobbing" (SB1667) wurde 2002 in kalifornisches Recht unterzeichnet. Ihr neuestes Buch, Das große Buch der Elternlösungen: 101 Antworten auf Ihre täglichen Herausforderungen und wildesten Sorgen * ist jetzt verfügbar.
Meredith: Ich weiß, ich weiß, jeder Fehler ist eine Gelegenheit zu wachsen und zu lernen, aber was ist der größte Fehler (Ihrer Meinung nach), wenn Eltern hören, dass ihr Kind mit der Frage konfrontiert ist: Warum haben deine Eltern dich aufgegeben? Was könnten Eltern anders machen?
Michele: Ob Sie es glauben oder nicht, ich denke, einer der größten Fehler ist, dass viele Eltern versuchen, ihr Kind davor zu schützen, die Wahrheit über ihre Adoption zu lange zu erfahren. Natürlich tun sie das aus Liebe, aber warten bis "die beste Zeit" oder "wenn er später ist und es verstehen kann" macht tatsächlich härtere Fragen wie "Warum haben deine Eltern dich aufgegeben?" Schwerer für das Kind zu handhaben und zu behaupten . Ich finde, wenn Eltern offen sind und von Anfang an über Adoption sprechen und sich auf die Entwicklungsstufe und das Alter des Kindes konzentrieren, ist er viel sicherer im Umgang mit diesen kniffligen Fragen und im Schritt und kann jede Frage mit etwas mehr Leichtigkeit und Sicherheit behandeln . (Und diese Fragen sind nie einfach, aber die Kinder greifen auf, wer ein leichteres Ziel ist.
Meredith: Die zugrunde liegende Angst vor diesen Fragen ist eine gewisse "Schande", dass es irgendwie falsch ist, adoptiert zu werden oder wirklich nur anders zu sein als die Person, die dem Kind eine harte Zeit gibt. Wie kann diese Schande neu gestaltet und transzendiert werden?
Michele: Erstens, halte eine Adoption nicht "geheim" – oder versuche sie "zu verstecken" – dieses Verhalten bedeutet nur für ein Kind, dass es etwas geben sollte, für das er sich schämen müsste. Ja, es gibt immer eine zugrunde liegende Angst … Tatsächlich besteht die zentrale Angst vor adoptierten Kindern darin, dass sie wieder "aufgegeben" werden. Ihr Kind braucht Sicherheit – jetzt und für immer -, dass Ihre Beziehung dauerhaft ist. Der erste Schritt zur Verringerung der Schande ist es, es zu normalisieren. Beruhigen Sie Ihr Kind, dass seine Gefühle (was auch immer sie sein mögen) und die Suche nach Informationen über seine Vergangenheit normal sind und dass Sie alles tun werden, um diese Details auszufüllen.
Meredith: Manchmal übertragen oder projizieren die Eltern ihre Ängste / Scham auf das Kind (unwissentlich). Dies ist manchmal Teil einer Beziehung – manchmal merkt man nicht, dass man es tut, besonders für dich, Junge. Was ist der beste Weg für Eltern, dies zu korrigieren?
Michele: Ein Geheimnis effektiver Elternschaft ist es, unseren Pausenknopf von Zeit zu Zeit zu drücken und einen Realitätscheck zu machen, wie unsere Beziehung mit unseren Kindern abläuft. (Ah, die Qual der ehrlichen Selbsteinschätzung!) Wir scheinen in diesen Tagen auf Hyperantrieb zu sein – tun, tun, tun und gehen, gehen, gehen. Das hektische Tempo kann dazu führen, dass wir vergessen, uns auf die täglichen Momente der Elternschaft einzustimmen – diese kleinen Dinge, die wir sagen und tun, die unsere Kinder nachhaltig beeinflussen können. Eine Möglichkeit, aufzuhören oder zumindest bewusster zu sein, was wir projizieren, ist, dass die Eltern ein einfaches, kleines nächtliches Ritual annehmen, mit einem Pfahl, der an unserem Waschbecken befestigt ist, um uns daran zu erinnern. Das einfache Ritual: Wir stellen uns jeden Abend eine Frage: "Was hat mein Kind heute von meinem Verhalten verstanden? Haben meine Worte und Taten ihren Glauben an sich selbst gestärkt und ihr geholfen, mit dem Leben klarzukommen? "
Meredith: Wie sollte ein Elternteil einem Kind helfen, mit Fragen umzugehen wie: Sind Sie adoptiert? Was ist mit deiner echten Familie passiert? Haben dich deine echten Eltern nicht genug geliebt? Wollen sie dich nicht zurückhaben? usw. und vielleicht auch für verschiedene Altersgruppen von Kindern.
Michele: Lass uns ehrlich sein, Kinder können grausam sein (und scheinen heutzutage grausamer zu werden). Eines der besten Dinge, die Eltern tun können, ist, ihr adoptiertes Kind mit Vokabeln oder ein paar tollen Comeback-Zeilen zu bewaffnen, damit sie bereit sind für diese garantiert unsensiblen Fragen. Der Trick besteht darin, dass der Elternteil vorwegnimmt, welche Art von Fragen ihr Kind stellen darf. Dann helfen Sie dem Kind, die "richtige" Lieferung der Linie durch die Probe zu meistern. (Es ist normalerweise nicht das, was das Kind sagt, sondern wie du es sagst, das ist der Schlüssel zum Erfolg). Betonen Sie, dass das Kind keine Informationen herausgeben muss, die er nicht gerne gibt. Und ein einfaches Ja oder Nein ist in Ordnung. (Übrigens, Fragen, die Kinder über die Adoption stellen, hoffentlich hat das Kind bereits mit den Eltern gesprochen. Das Adoptivkind will wissen, warum ich adoptiert wurde … was ist mit meiner echten Familie passiert …. Hat meine Mutter mich nicht genug geliebt und will es mich zurück…). Wenn der Elternteil die Fragen des Kindes bereits beantwortet hat, wird er selbstbewusster antworten. Ein paar:
"Bist du adoptiert?"
Die Antwort ist einfach. "Ja." (Sagen Sie Ihrem Kind, dass langwierige Informationen nicht erforderlich sind. Nur ein einfaches "Ja" oder "Nein" und Weitergehen ist in Ordnung)."Was ist mit deiner richtigen Familie passiert?"
Antwort: "Du meinst meine biologischen Eltern? Sie leben in Korea. ""Haben deine echten Eltern dich nicht genug geliebt?"
Antwort: "Sie haben mich so sehr geliebt, dass sie wollten, dass ich Eltern habe, die sich um mich kümmern können. Ich habe wirklich Glück."
Meredith: Schließlich ist die Frage der Adoption manchmal wirklich nicht anders als jedes andere persönliche Problem für ein Kind? Mit anderen Worten, vielleicht ist es in Ordnung, einfach auf die Adoptionsfrage zu antworten, "das geht dich nichts an!"
Michele: Ja, ich befürworte einen Takt: "Es geht Sie nichts an." In der Tat, schmerzhafte Details über die Vergangenheit Ihres Kindes (wie sexueller und körperlicher Missbrauch, krimineller Hintergrund der Eltern, Alkoholismus oder Drogen der leiblichen Mutter) – oder dass die Schwangerschaft durch Vergewaltigung verursacht wurde) sollte vertraulich behandelt werden. Außer Ihnen und Ihrem Erziehungsberechtigten müssen nur der Arzt oder der Psychologe des Kindes diese Details für jetzt wissen. Wenn jemand fragt (wie ein neugieriger Verwandter oder Freund), sagen Sie einfach: "Wenn Kevin alt genug ist, kann er beschließen, über seine Vergangenheit zu erzählen. Wir haben alle Informationen, die wir brauchen. "Dann sag nichts mehr und beschütze dein Kind.
[ * Die folgenden Kapitel, die für weitere Informationen zu diesem Thema hilfreich sind (beschreibt Forschung, Alter nach Stadium Erwartungen und Lösungen); Angenommen, neues Baby, wütend, abhängig, ängstlich, Trennungsangst, gestresst, gemobbt, gehänselt.]
Fotos: Mit freundlicher Genehmigung von Michele Borba
