Der falsche Grund, verheiratet zu bleiben

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Die Institution der Ehe sollte unser Leben bereichern. Gewiss könnten wir uns darüber einig sein, dass der Zweck der Ehe darin bestehen sollte, unser Leben zu verbessern und unseren Sinn für Sinn, Zweck und Befriedigung weiter zu fördern. Doch diese Erwartung trifft auf eine unglaubliche Enttäuschungsrate, wenn nicht sogar auf ein Versagen. Ironischerweise wird die Ehe oft zur Rechtfertigung für das Unglück der Menschen.

Die Tatsache, dass mehr als 50 Prozent der Ehen in Scheidung enden, ist tatsächlich das kleinere Problem. Die größere Schwierigkeit liegt in der Tatsache, dass die Mehrheit der intakten Ehen alles andere als erfreulich ist. Und viele Menschen leben bedauerlicherweise auf diese Weise ihr Leben.

In der Unzufriedenheit und Lethargie einer unglücklichen Ehe zu bleiben, die durch das Fehlen einer hoffnungsvolleren Vision abgestumpft ist, kann geradezu deprimierend sein. Und doch geben sich so viele Menschen mit solchen Leben ab.

Viele Menschen in solchen Beziehungen geben einfach auf und arbeiten nicht an der Verbesserung ihrer Beziehungen. Sie bleiben wegen ihrer Ängste in ihrem Unglück stecken. Die Scheidung, obwohl turbulent und möglicherweise vernarbend, bietet zumindest die Möglichkeit von besseren Tagen. Ich fördere nicht so leicht die Scheidung, sondern schlage vor, dass wir alles in unserer Macht stehende tun, um unsere Beziehungen zu wecken und sinnvoller zu leben. Werfen wir einen genaueren Blick auf dieses Dilemma.

Der Angstfaktor

Angst ist das größte Hindernis für das Wachstum in unserem Leben. Sehr oft haben die Menschen buchstäblich Angst, ihre wahren Gefühle mit ihren Partnern zu teilen. Sie werden still und zornig, anstatt ihre verletzlicheren Gefühle bloßzustellen. Die Angst kann die ganze Skala durchziehen: die Angst vor Scheidung und ihre bestehenden Ängste oder einfach die Vermeidung der Auseinandersetzung mit einer Beziehung, der es an Intimität, Leidenschaft oder Respekt mangelt. Eine andere ergreifende Angst kann einfach die Angst sein, allein zu sein und das Leben wieder zu beginnen.

Wenn du aus Angst verheiratet bleibst, vergiftet die emotionale Lähmung, die weiter durchdringt, die Beziehung. Aus Resignation zusammenzubleiben – aus Angst – führt zu einem rätselhaften Dilemma. Solche Leute werden eine Scheidung nicht in Betracht ziehen, und dennoch sind sie überzeugt, dass sich ihre Ehe nicht verbessern wird, also arbeiten sie nicht an der Beziehung. Dies ist das schlimmste aller möglichen Szenarien.

Wenn Sie sich an diesem Ort befinden, ist es wichtig, dass Sie Ihre Ängste ansprechen. Die Scheidungsangst beseitigt paradoxerweise jede Chance auf eine Verbesserung der Beziehung. Es erzeugt einen Zustand der Trägheit, und die daraus resultierende Stagnation und Frustration machen mittelmäßige Ehen noch schlimmer. Sie werden inhaftiert.

Wenn wir die Ängste um die Trennung durcharbeiten können, dann entscheiden wir uns, in der Ehe nicht aus Angst, sondern aus Wahl zu bleiben. Diese Bewegung beginnt, den chronischen Zustand der Unzufriedenheit zu entlasten, und eine echte Ehetherapie kann beginnen. Mit anderen Worten, die Verarbeitung der Scheidungsangst erfolgt nicht unbedingt zum Zweck der Scheidung; Aus Gründen der Klarheit: Bleibe ich aus den falschen Gründen verheiratet?

Angst filtert unsere Wahrnehmungen und beteiligt sich an der Konstruktion unserer Realität. Die Art und Weise, in der du deinen Partner siehst, wird sehr von deinen Emotionen, besonders von deiner Wut, beeinflusst. Diese Wut mag teilweise dadurch entstanden sein, dass Sie sich in einer hoffnungslosen Beziehung verstrickt fühlen.

Sich loszulösen erlaubt es Ihnen, entweder eine gesündere Beziehung zu schaffen oder voranzukommen. Jede Entscheidung ist vielleicht vorzuziehen, um ohne Hoffnungsschimmer unglücklich zu bleiben. Angst sollte kein Faktor in deiner Wahl sein. Letztendlich ist die Frage, wie viel Glück Sie fühlen, dass Sie es verdienen. Es ist nicht egoistisch, Glück zu verdienen. Auf Ihre eigene Zufriedenheit zu verzichten wird zu einem Modell der ungesunden Selbstaufopferung für Ihre Kinder – die wahrscheinlich in ihrem eigenen Selbstwertgefühl leiden werden, wenn sie Eltern haben, die ihre eigene Erfüllung verraten haben.

Für den Sake der Kinder

Ein vorherrschendes Thema in Bezug auf Scheidungsangst ist, dass die Scheidung an sich die Kinder schädigen wird. Menschen erforschen mehrere Studien, um diese Bedenken zu untermauern. Eine Umwälzung im Leben unserer Kinder sollte nicht auf die leichte Schulter genommen werden. Scheidung muss gut durchdacht sein, und die Kinder durch diesen Prozess zu führen, sollte mit Einsicht, Reflexion und Empathie erfolgen.

Dennoch betrachten nur sehr wenige Menschen die Konsequenzen von Kindern, die in unglücklichen, aber intakten Familien aufwachsen, da sie Zeuge widersprüchlicher, liebloser und unkooperativer Elternbeziehungen sind. Kinder neigen dazu, zu modellieren, was sie in den Beziehungen ihrer Eltern sehen. Sicher, als Eltern wollen wir besser für unsere Kinder. Es ist jedoch wahrscheinlich, dass solche Kinder zu ähnlichen Ehen neigen. Schlimmer noch, viele Eltern behaupten, ihre Kinder wissen wirklich nicht, dass mit der Ehe etwas nicht stimmt. Die Ironie ist, dass sie daher eine mittelmäßige, enttäuschende oder widersprüchliche Ehe normalisieren werden. Zumindest sollten die Kinder wissen, dass die Ehe in der Tat unter die Marke fällt. Auf diese Weise können sie das Scheitern und das höhere Ziel für sich selbst erkennen, wenn sie erwachsen werden.

Ein Vermächtnis des Unglücks

Ist das das Erbe, das wir unseren Kindern wünschen? Um das Beste zu sein, was wir als Eltern sein können, müssen wir ein Maß an Authentizität in unserem Leben modellieren. Einer, in dem wir unseren Herausforderungen und Kämpfen gegenüberstehen und nicht der Angst erliegen. Wollen wir das nicht für sie? Wenn Sie sich entscheiden, verheiratet zu bleiben, verpflichten Sie sich dem Prozess und modellieren Sie diese Verpflichtung für Ihre Kinder. Wenn Ihre Ehe die Möglichkeit zum Glück ausschließt, haben Sie den Mut, sich Ihren Ängsten zu stellen. Nehmen wir nicht an, dass wir unsere Kinder schützen, indem wir sie ungesunden Beziehungen aussetzen. Wir müssen uns unseren Ängsten stellen, sie umarmen und uns entscheiden, von einem gesunden Ort des Wachstums und der Hoffnung zu verheiraten, nicht dem Entzug eines freudlosen Lebens zu erliegen.

Mel Schwartz LCSW ist Psychotherapeutin, Eheberaterin und Autorin. Er praktiziert in Westport CT, Manhattan und per Skype.

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