In Maria Semples urkomischem neuem Roman Where'd You Go besucht Bernadette , die Tochter der Titelfigur Bee, eine elitäre und fortschrittliche Privatschule. Hier werden Noten in drei Stufen vergeben: S für "Übertrifft die Exzellenz", A für "Erreicht Exzellenz" und W für "Auf dem Weg zur Exzellenz". Das heißt, es gibt kein Kind, das nicht in irgendeiner Weise ausgezeichnet ist. Es ist eine Parodie, die leider nicht weit von der Realität entfernt ist.
Als Eltern glauben wir, dass wir Vertrauen in unsere Kinder haben sollen. Dieses Selbstwertgefühl ist die oberste Priorität beim Erziehen und Erziehen von Kindern, und das regelmäßige Lob wird sie ermutigen, an sich selbst zu glauben. Und wenn Kinder an sich selbst glauben, werden sie Risiken eingehen, Ziele erreichen und in der Regel großartige Dinge erreichen. Es stellt sich jedoch heraus, dass Vertrauen nicht unbedingt zu einer besseren Leistung führt. Tatsächlich könnte das Lob den Erfolg von Kindern unterminieren.
Das Wichtigste zuerst: Ich sage nicht, dass wir nicht unterstützend oder aufmunternd sein sollten, oder Kindern helfen, sich geliebt zu fühlen. Aber wie oft sagen wir der 4-Jährigen, die nach einer Farbgebung ihre Buntstifte aufräumt, "tolle Arbeit!" Oder dem 8-Jährigen, der seinen Brokkoli fertigstellt? Indem wir einem Kind Lob dafür aussprechen, dass es Dinge tut, die sie sowieso tun sollte, lehren wir sie, dass sie nur dafür belohnt wird, dass sie es ist. Später erzählen wir ihnen, dass sie schlau und schön sind und großartige Baseballspieler, bevor sie die Chance hatten, es zu verdienen – oder wissen, was diese Worte wirklich bedeuten. Sie wachsen heran und setzen ihr Selbstwertgefühl in dieses Lob: Wenn mir nicht gesagt wird, dass ich schön bin, wird sie anfangen zu denken, dann muss ich nicht sein.
Die Forschung mit Kindern und Familien hat uns in der Tat gezeigt, dass Lob die gegenteilige beabsichtigte Wirkung hat. Es macht Kinder nicht härter arbeiten oder besser. In der Tat werden Kinder, denen gesagt wird, dass sie intelligent und talentiert sind, leicht entmutigt, wenn etwas "zu schwierig" ist. Diejenigen, die nicht so gelobt werden, sind motivierter, härter zu arbeiten und größere Herausforderungen anzunehmen. Die Unpraised wiederum zeigen ein höheres Maß an Vertrauen, während überbewertete eher lügen, um ihre Auftritte besser klingen zu lassen. Lob wird wie eine Droge: Sobald sie es bekommen, brauchen sie es, wollen es, können ohne es nicht funktionieren.
Schauen wir uns den 6-jährigen Matthew an. Als Natursportler wurde Matthew schon früh für seine Wurf- und Fangfähigkeiten gelobt. Als er alt genug wurde, um mit anderen Kindern zu spielen, erkannte er zum ersten Mal, dass er gut war – aber vielleicht nicht der Beste. Was ist dann passiert? In den Spielen der Little League würde er sich gegenseitig ersticken, ständig auf seine Eltern zurückblicken und vergessen, den Ball im Auge zu behalten. Er würde sich aufregen, wenn seine Mühe nicht mit Lob von seinem Trainer aufgenommen würde – aber solche Auszeichnungen würden ihm nicht helfen, besser zu werden. Sicher in der Hülle von ständigem Lob, das in seinem Hinterhof mit seinem Vater geschah, war Matthew ein Nervenbündel in der wirklichen Welt.
Hier sehen wir auch, wie lobende Kinder sie für eine Welt aufstellen, die fast nie so großzügig ist. Für Kinder, die ihr Leben damit verbracht haben, gefeiert zu werden, zum Beispiel, indem sie ihre eigenen Schuhe binden, kann Misserfolg verheerend sein. In einem kürzlich erschienenen New Yorker Magazinartikel sagte der 27-jährige Lael Goodman: "Das Schlimmste ist, dass ich immer von der Leistung, vor allem guten Noten, Selbstwert bekommen habe. Aber jetzt, wo ich keinen Job bekomme, fühle ich mich wertlos. "Und dieser Typ ist ein Erwachsener; es ist noch schlimmer für ein tatsächliches Kind. Indem wir uns zu sehr darauf konzentrieren, wie wir das Selbstwertgefühl und das Selbstvertrauen unserer Kinder aufbauen können, übersehen wir, dass sie ihnen beibringen, was wirkliche Leistung bedeutet – und ihnen das Gefühl zu nehmen, die Befriedigung eines hohen Ziels zu empfinden. hart arbeiten und es erreichen. Wenn wir mehr Gewicht auf die Belohnung legen als auf den Prozess des Lernens oder Tuns – ob es nun ein Algebra-Problem ist oder einen Fliegenball -, konzentrieren sich die Kinder unweigerlich mehr auf die Belohnung. Sie hören auf zu lernen, wie man buchstabiert, weil es ein Maßstab für das Lernen (und notwendig) ist; Sie lernen es für die Trophäe und Eiscreme-Party, die folgt.
Es geht nicht darum, Kinder zu kritisieren. Aber es ist zu erkennen, dass Selbstwertgefühl wirklich, wirklich, das Ergebnis von Leistung ist – im Klassenzimmer, auf dem Feld, zu Hause – und nicht als falsche Errungenschaften. Anstatt dein Kind mit "Du bist so schlau!" Zu loben, sei spezifisch. Sag ihm: "Du hast einen tollen Job bei deinem Rechtschreibwettbewerb gemacht", oder einfach: "Du hast deine eigenen Schuhe gebunden!" Anstatt ihm zu sagen, ist er der Beste im Team, wenn du es wirklich nicht so meinst. Sag ihm, dass du es sehen kannst er hat es versucht. Das nächste Mal wird er es noch härter versuchen – garantiert.
Dr. Peggy Drexler ist Forschungspsychologin, Assistenzprofessorin für Psychologie in der Psychiatrie am Weill Medical College der Cornell University und Autorin von Our Fathers Ourselves: Töchter, Väter und die sich verändernde amerikanische Familie (Rodale, Mai 2011). Folgen Sie Peggy auf Twitter und Facebook und erfahren Sie mehr über Peggy auf www.peggydrexler.com
