Die 5% -Regel, die das Argument durchbricht

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Zu Beginn meiner Karriere als Therapeut war ich frustriert darüber, dass ich einem Paar, mit dem ich arbeitete, nicht helfen konnte. Sie waren unermüdlich in Streit verstrickt. Es war, als würde man einen Ping-Pong-Ball hin- und herwedeln sehen, nur niemand gewann oder verlor. Diese Art des Umdrehens stellt den Tiefpunkt für so viele Beziehungen dar. Ich war auf der Suche nach einer Möglichkeit, ihnen zu helfen, langsamer zu werden und aufeinander zu hören – um ihren Verkehrsstau zu überwinden. Mitten in einer Sitzung dachte ich für einen Moment darüber nach, wie ich ihre Sackgasse anders angehen könnte. Ich habe gelernt, dass, wenn ich innehalte, ich auf meine eigene Art und Weise aus dem Weg gehe und meine Absicht für eine Einsicht aufbringe, es oft erscheint. Das war so ein Moment.

Es kam in der Form, dass ich den Ehemann John fragte (ich ändere hier ihre Namen):

"Kannst du versuchen, nur einen kleinen Teil dessen zu finden, was Barbara sagt, dass du damit einverstanden bist? Lass uns nach 5% Ausschau halten, die du anerkennen kannst, und vorübergehend die 95% aussetzen, bei denen du sicher bist, dass sie falsch liegt. "

Ich habe John gebeten, gegen den Strich zu gehen und kontraintuitiv zu handeln, indem er sich weder verteidigt noch versucht, einen Punkt zu erzielen. Ich erklärte ihm, dass er sich nicht schuldig bekennen oder sich ergeben würde – das Ziel war einfach, einen Schlag zu fassen, damit sich das Paar hören konnte. Schließlich gelang es ihm, eine Beschwerde seiner Frau zu bestätigen und eine bestimmte Handlung zu übernehmen.

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Ich bemerkte, dass Barbara kaum pausierte, als sie gleich wieder in den Streit einsteigen wollte. Ich hob sanft meine Hand und schlug stattdessen vor, dass sie für einen Moment darüber nachdachte, wie es sich für John anfühlte, sie zumindest teilweise zu bestätigen. Etwas widerwillig sagte sie zu ihm: "Ich weiß es zu schätzen, dass du dich um meine Gefühle sorgst und siehst, dass du mich verletzt hast." Ich bat dann Barbara, einen Teil von Johns Problemen mit ihr zu bestätigen – und dabei begannen sie um die Ecke zu gehen . Ihre Energie begann sich zu verschieben. Eine neue Technik wurde für mich geboren – eine, die ich jetzt die 5% -Regel nenne :

Selbst wenn Sie der überwiegenden Mehrheit dessen, was Sie von der anderen Person hören, nicht zustimmen, können Sie normalerweise einige kleine Inhalte finden, die Sie anerkennen können. Wir marginalisieren, wenn nicht ignorieren, diesen Teil, weil unser automatischer Standard auf dem richtigen oder falschen Kampf basiert. Unsere Gedanken versuchen eher zu widerlegen als zu bestätigen, zu gewinnen als zu verstehen. Auch wenn wir sagen, dass wir uns umeinander kümmern, handeln wir nicht liebevoll.

Wenn wir uns von dem vergeblichen Ziel befreien, ein Argument zu gewinnen und zu versuchen, etwas in dem zu finden , was der andere sagt, dem wir zustimmen könnten, können die Ergebnisse erstaunlich sein. Wenn Sie "gewinnen" müssen, bedeutet das, dass die andere Person "verlieren" muss. Und wie denken Sie, dass das in Beziehungen funktioniert?

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Sobald Ihr Partner sich angehört und darüber hinaus bestätigt hat, ist er oder sie möglicherweise in einer viel besseren Position, um das zu übernehmen, was Sie zu sagen haben. Timing ist hier wichtig: Man kann nicht einfach sagen: "Ja, aber …" Das ist Teil des Prozesses der Entwertung . Stattdessen bejahen Sie etwas, halten Sie inne und lassen Sie den versöhnlichen Geist den Raum ausfüllen, den sonst das laute Hin und Her des Arguments füllen würde. Diese Verschiebung wird jetzt fruchtbarer Boden für einen bedeutungsvollen Übergang und einen konstruktiven Austausch. Aber wenn Sie sich beeilen, Ihre eigene Position neu zu formulieren oder zu behaupten, erscheint Ihre Bestätigung unaufrichtig.

Die Bestätigung der 5% bedeutet keineswegs, dass Sie Ihre Position bezüglich der 95%, mit denen Sie nicht einverstanden sind, aufgeben müssen . Du hast einfach die Grundlage für den anderen gelegt, um das aufzunehmen, was du zu sagen hast. Dieser Prozess erlaubt es uns, die Sucht aufzuhalten, reaktiv zu sein und sich zu reaktivieren. Der Erfolg dieses Ansatzes ermöglicht es beiden Parteien, sich mit Mitgefühl und Empathie zu verhalten, anstatt zu konkurrieren. Das Ziel ist nicht zu gewinnen, sondern zu kümmern . Sie können die 5% -Regel sofort in Ihrer Kommunikation mit anderen anwenden – egal, ob es sich um einen Partner, einen Freund, einen Verwandten oder einen Geschäftskollegen handelt.

Sobald Sie diesen kleinen Teil der Probleme des anderen gefunden haben, die Sie validieren können, fühlen sie sich wahrscheinlich gehört und öffnen sich möglicherweise für das, was Sie zu sagen haben. Was du von der anderen Person hören willst, ist sehr wichtig – aber du musst die Bühne sozusagen so einrichten, dass sie es aufnehmen können. Von dort könnte eine gesunde Kommunikation entstehen. Wir müssen nur den Zwang unterbrechen, richtig zu sein, und unsere Vorgabe, reaktiv zu sein. Wenn wir auf eine feindselige Art und Weise reagieren, ohne zu überlegen, sind wir genau wie der Ping-Pong-Ball. Unsere Reaktionen sind per Definition nicht gut durchdacht oder zielführend.

Die 5% -Regel ist nur der erste von vielen Schritten auf dem Weg zu exzellenten zwischenmenschlichen Fähigkeiten. Die Entwicklung dieser Werkzeuge lässt unsere Beziehungen gedeihen. So wie Beziehungsfähigkeiten und emotionale Intelligenz zu den wichtigsten pädagogischen Anforderungen gehören sollten, sollte Kommunikationsbeherrschung der Grundstein jedes Lebens sein, das nach Glück, Erfolg und Erfüllung strebt. Es ist wichtig, dass wir die notwendigen Nuancen und Fähigkeiten der Kommunikation lernen, damit unsere Worte tatsächlich gehört werden können.

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Mel Schwartz, LCSW MPhil ist Psychotherapeutin, Paarberaterin und Autorin in Westport, CT., Und Manhattan. Er arbeitet mit Kunden weltweit über Skype. Mel hat seinen Abschluss an der Columbia University gemacht. Seine Ansätze unterstützen Menschen dabei, Grenzen zu durchbrechen, definierende Momente zu aktivieren und die Ungewissheiten des Lebens zu berücksichtigen. Mels Methoden stärken die Kommunikation, schaffen belastbare Beziehungen, bauen ein authentisches Selbstwertgefühl auf und ermöglichen es uns, Ängste und Depressionen zu überwinden. Er hat die Kunst der Intimität, das Vergnügen der Leidenschaft und das kommende Prinzip der Möglichkeit geschrieben: Wie Quantenphysik die Art und Weise verbessern kann, wie du denkst, lebst und liebst (Klingt wahr, Herbst 2017). Mels Autor 100+ Artikel – gelesen von mehr als 1 Million Leser – für Psychology Today und seinen Blog,   Die Möglichkeiten beleuchten .

Mel ist erreichbar unter [email protected] oder über Melschwartz.com