In der Krankheit und später in der Gesundheit habe ich wiederholt die stillschweigende Überzeugung bestätigt, dass meine Magersucht zu meinem akademischen Erfolg beigetragen hat. Als ich mich an meine ausgezeichneten Abschlussprüfungen in meinem BA erinnerte, hatte ich immer das Gefühl, dass sie durch die bloße Anzahl von Stunden, die ich für sie vorbereitet hatte, weniger eindrucksvoll waren: lange, kalte, dunkle Stunden mit vielen von meinem Bruder Big Boring Books für Unternehmen keine Ziele, sondern die Anzahl der Arbeitsstunden, die ich abzählen muss, bevor ich mich selbst essen darf. Ich nehme an, es ist immer noch etwas in mir, was vermuten lässt, dass ich es weniger gut gemacht hätte, wenn ich weniger hart gearbeitet hätte und dass jeder brillant wäre, wenn er kein anderes Leben als Arbeit hätte. Aber zunehmend finde ich Beweise dafür, dass meine Errungenschaften trotz und nicht wegen meiner Magersucht wirklich waren. Das wurde mir immer von anderen gesagt, ich habe immer versucht, es vernünftig zu glauben, konnte es aber nie. Ich erinnere mich mit ironischer Freude daran, dass der beste Essay, den ich in meinem letzten Jahr geschrieben habe, mit dem Erreichen meines damals niedrigsten Gewichts zusammenfällt, wobei die Pfunde vor meinen Abschlussprüfungen und dann hinter ihnen schwinden; Ich erinnere mich, wie ich erschrocken wurde, wenn irgend etwas meine Stunden, Tage und Wochen des Studierens unterbrach und ich glaubte, jeder Erfolg sei nur der willkürliche Zufall, der unvermeidlichen zukünftigen Fehlern vorausging, dessen Advent nur durch stilles Arbeiten verhindert werden konnte Schwerer.
Nun habe ich verschiedene Erkenntnisse über die Art der Arbeit, die die Stunden vor dem Essen gefüllt hat, gemacht. Erstens ist mir bewusst, wie viel weniger ich um mein Thema gelesen habe als viele andere Menschen. Das machte für mich eine ganze Weile keinen Sinn, da ich immer wieder die Annahme bekräftigt hatte, dass Magersucht mich härter und damit besser arbeiten lässt als gesunde Menschen, die durch all die Ablenkungen des restlichen Lebens behindert werden. Aber obwohl ich in jenen Jahren viele Bücher las, las ich sie auch sehr sorgfältig, machte winzige Bleistiftmarkierungen darin, machte dann unzählige handschriftliche Notizen oder verbrachte Stunden im College-Computerraum, um die relevanten Seiten einzuscannen. Ich hatte, wie ich jetzt sehe, keinen Überblick, nur endlose Stapel Bücher auf all meinen Sofas und sehr gründliche, aber sehr ineffiziente Systeme, um sie zu verarbeiten, und keinen Sinn für Abenteuer, jemals in dem, was ich lesen wollte, also selten drängend meine Grenzen. Ich bin auch nie zu irgendwelchen Konferenzen gegangen, habe keine Zeit mit anderen Leuten verbracht – weil das beinhalten würde, dass ich gebeten werde, mit ihnen zu essen und auf jeden Fall Zeit weg von messbareren Arten von Arbeit nehmen würde – also die Arten von Zufallsinspirationen, die durchkommen Gespräche mit interessanten Menschen entstanden nie; Ich wurde nie zu einem etwas unorthodoxen Buch empfohlen, interessierte sich nie für etwas außerhalb meines engen Feldes, hatte nie das Vergnügen, einem Gedankenfaden zu folgen, der zufällig von jemand anderem hinterlassen wurde, und erlebte meine Arbeit nie als Teil eines größeren Ganzen.
Wenn ich bis zum Ende meiner Doktorarbeit krank geblieben wäre, bin ich mir nicht sicher, ob ich meine Doktorarbeit überhaupt beendet hätte; Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals die Wortzahl auf ein vernünftiges Maß reduziert haben könnte, ich habe es nie geschafft, das Holz für die Bäume in struktureller Hinsicht zu sehen – nie hatte mein Freund mir dabei geholfen, dieses eine Element zu sehen der Anfang war überflüssig geworden, und seine Entfernung konnte das Argument in etwas strafferes straffen. Der Tonfall wäre den Ansätzen, denen ich kritisch gegenüber gestanden hatte, wahrscheinlich entgegengesetzter gewesen, wiederum ohne die Flexibilität, die die Genesung mir verschafft hat.
Mehr jeden Monat fühle ich die sterile Sinnlosigkeit, zu viele Stunden am Tag zu arbeiten und auch weniger zwanghaft. Ich genieße meine zwei Tassen Tee im Bett am Morgen, ich schätze die mentale und körperliche Erheiterung des Gehens ins Fitnessstudio und Heben schwerer Gewichte vor dem Mittagessen dreimal in der Woche, ich mag es mit Kollegen nach dem Mittagessen mit einem Kaffee sitzen, ich esse gerne Abendessen im Garten Jetzt ist es wieder warm genug und danach eine DVD im Bett. Manchmal bin ich noch immer von der Schuld überwältigt, dass ich nicht genug arbeite – wie jetzt, in einem Flugzeug auf dem Weg nach Schottland für das Wochenende -, aber ich widerspreche auch der Selbstdefinition, die so viele Akademiker und andere Profis haben fraglos akzeptieren: das der Produktivität. Sollte ein Mensch versuchen, dauerhaft produktiv zu sein? Wenn es sich bei den im Bau befindlichen "Produkten" um intellektuelle Produkte handelt, könnten sie von echter Qualität sein, wenn sie wie auf einem Fabrikförderband hergestellt werden?
In der Gedächtnisforschung gibt es gute Belege dafür, dass das Phänomen der "Inkubation", bei dem unabhängige Aktivitäten die Lösung früherer Probleme unterstützen, von der Zeit abhängt, in der man über andere Dinge nachdenkt als sich zu beschäftigen: die Sorge um ein Problem wird oft nicht gelöst es. Die Verarbeitung von Aufgaben-irrelevanter Information kann anstelle der aktiven Konzentration auf eine begrenzte Anzahl von eingehenden Stimuli eine Spreizungsaktivierung verursachen, die die Problemlösung unterstützt, was nahe legt, dass zumindest absichtliche Speichersuchen oder andere Konzentrationsanstrengungen den Erfolg hemmen könnten. in der Erwägung, dass "nonintentional attitude" dies begünstigen könnte (siehe Kvavilashvili und Mandler, 2004; Mandler, 1994). Kreativität ist eine delikate Mischung aus "verschiedenen Arten von interagierenden psychologischen Prozessen, einschließlich der Phasen der Vorbereitung, Inkubation, Einsicht und Überarbeitung" (Livingston, 2009); Konzentration ist notwendig, aber nicht ausreichend, wenn sie durch andere Aspekte eines kognitiven Lebens aus dem Gleichgewicht gebracht wird, und wenn Anorexie etwas Verlässliches tut, ist es um alle physischen und psychischen Gleichgewicht in der zwanghaften Fokus auf Nahrung zu stören und zu vermeiden.
Nichtsdestoweniger ist die tägliche und ewige Bedeutung, die das Lernen früher hatte, als das, was das erste Essen des Tages bis spät in die Nacht zurückstellte, als der Grund, immer noch nichts zu essen, jetzt weg. Dies macht es notwendig, die Arbeit in einer Weise in Frage zu stellen, wie ich es noch nie zuvor getan hatte. Auf der allgemeinsten Ebene, mich selbst zu fragen, was ich eigentlich mit meinem Leben machen will, und auf der genauesten Ebene, mich selbst zu irgendeinem gegebenen Moment zu fragen, möchte ich dieses Papier jetzt schreiben, oder würde ich lieber / würde Es ist besser, einen Blogeintrag zu schreiben oder mit einem Buch in den Garten zu gehen oder eine Tasse Tee zu machen, oder …
Jetzt wo ich mich für andere Dinge als Essen interessiere, welche Arbeit die einzige Möglichkeit ist zu verdienen, gibt es plötzlich Fragen, Unsicherheiten. Ich werde in einem zukünftigen Beitrag mehr darüber und darüber, wie sie gelöst werden könnten, sprechen. Aber so groß meine Zweifel in mir und meinem Beruf sind, ich fühle mich fähig, sie zu konfrontieren und sicher, irgendwann Frieden mit ihnen zu finden, weil ich sie in Ruhe lassen kann, Tee und einen Keks oder einen Spaziergang trinke und sie wieder finde verminderte sich – anstatt mich im monotonen Versuch, ihnen auszuweichen, immer weiter zu verkleinern.
