Die Do’s und Don’ts der großen Beziehungen

Hier sind 10 Richtlinien, die erfolgreiche Beziehungspartner regelmäßig üben.

Quelle: wavebreakmedia / Shutterstock

Alle intime Partner werden wahrscheinlich unvorhersehbare und herausfordernde Situationen erleben, wenn sie mehr Zeit miteinander verbringen. Einige Partnerschaften falten unter solchen Belastungen, während andere nicht nur überleben, sondern an Stärke gewinnen. Die Paare, deren Liebe sich vertieft, wenn sie mit Schwierigkeiten konfrontiert werden, tun dies, indem sie sich auf zwei Dinge konzentrieren – den Segen ihrer Beziehung und das Wissen, wie man sich aus der Gefahrenzone heraushält.

Es gibt eine Fülle von veröffentlichten Ratschlägen, die den langfristigen Partnern helfen sollen, in Krisenzeiten zu bleiben, aber ein großer Teil davon kann nur schwer in eine Notlage gesteckt werden. Wenn Beziehungspartner überlastet und zerbrechlich sind, können sie nicht immer effektiv reagieren. Als Beziehungstherapeut seit vier Jahrzehnten habe ich oft Paare in diesen schwierigen Zeiten gesehen. Ihr Leben ist auf den Kopf gestellt worden, sie sind überwältigt und verwirrt, und sie suchen verzweifelt nach einer einfachen Reihe praktikabler Regeln, um ihnen durch eine oft schmerzhafte Zeit zu helfen.

• Wenn Wut-Management erfordert, tiefer zu gehen
• “Ich hasse meine Mutter”
• Ein besonderer Weg zur Selbstachtung, um Beziehungen zu transformieren
• Wenn Trauer kompliziert wird
• Die Wahl, ins Licht zu gehen, auch im Winter

Im Laufe der Jahre habe ich festgestellt, dass eine einfache Reihe von Einstellungen und Verhaltensweisen nicht nur in Zeiten von Stress gut funktioniert, sondern auch gute Richtlinien für die Partner sind, jeden Tag zu folgen. Dies sind wichtige “Do’s and Don’ts”, die erfolgreiche Partner regelmäßig praktizieren. Zusammen bilden sie die Buchstützen, die Intimität vor den häufigsten Feinden schützen. Wenn Paare sie als eine Art zu leben praktizieren, werden sie viel besser auf Krisen vorbereitet sein, denen sie in der Zukunft gegenüberstehen könnten.

10 “ Mach’s “

1. Einstimmung

• Anna Quinn: Wenn Memoiren erfunden werden
• 3 Schritte zum Aufbau von Glück
• Bist du härter als du denkst?
• Mit Ecoanxiety in Einklang kommen
• Vorwärts fehlschlagen

Akkurat “stimmen” auf eine andere Person bedeutet, dass Sie sie bekommen. Wenn Intimpartner intuitiv mit den Erfahrungen des Herzens, des Verstandes und der Seele in Resonanz treten, verstehen sie, wie ihre Gedanken und Verhaltensweisen sie beeinflussen, bevor sie sprechen. Dieses Wissen treibt, was sie tun und sagen, um einander zu helfen, sich wirklich gesehen und gehört zu fühlen.

2. Verfolgung

Alle Menschen sind ständig von ihren vergangenen Erfahrungen betroffen und weben sie unbewusst in ihre gegenwärtigen und zukünftigen Verhaltensweisen ein. Erfolgreiche Partner legen Wert darauf, sich an diese Gedanken und Erfahrungen zu erinnern und sie zu verfolgen. Sie markieren, notieren und weben alles, was sie voneinander wissen, und kommunizieren dieses Verständnis regelmäßig miteinander.

3. Transparenz

Intime Partner teilen ihre internen Erfahrungen miteinander, weil sie sich sicher fühlen, sie zu teilen. Erfolgreiche Partner halten keine Gedanken, Gefühle oder beabsichtigten Verhaltensweisen zurück, die den anderen Partner irgendwann beeinflussen könnten. Beide Partner sind sich einig, dass sie lieber die Wahrheit kennen würden, unabhängig vom Ergebnis.

4. Prime Time

Ich frage oft ein Paar in der ersten Stunde der Therapie, in der jeder momentan in seinem besten Leben ist. Meistens reagieren sie leider nicht “in meiner festen Beziehung”. Es gibt eine vorhersehbare Korrelation zwischen der Zeit, die Menschen zusammen waren, und der Qualität und Quantität von Zeit, Energie und neuer Liebe, die sie einander vorziehen. Große Partner stellen sicher, dass ihre Beziehung dort ist, wo sie sich regenerieren, anstatt sich einfach zu regenerieren.

5. Traumata

Niemand entgeht traumatischen Erfahrungen im Leben, aber einige wurden von ihnen mehr beschädigt als andere. Diese emotionalen, intellektuellen und körperlichen Erfahrungen führen zu einer außergewöhnlichen Verletzlichkeit, wenn sie durch bestimmte Ereignisse ausgelöst werden. Menschen, die sich lieben, denken immer daran, was diese zerbrechlichen Erfahrungen sind und wann sie entstehen können.

6. Kommunikation

Die Kommunikation hat zwei entscheidende Aspekte. Der erste ist der verbale Inhalt dessen, was die Partner teilen. Die zweite ist die nonverbale Art und Weise, wie sie sich darstellen und wie sich diese Verhaltensweisen auf jeden einzelnen im Moment auswirken. Partner, die effektiv kommunizieren, vergessen nie, dass das, was sie sagen, davon beeinflusst wird, wie sie es sagen. Das Medium ist immer die mächtigere Botschaft.

7. Matter

Jeder Mensch muss wissen, dass er oder sie für die Person, die er oder sie liebt, von großer Bedeutung ist. Sie müssen das Gefühl haben, dass sie automatisch einbezogen werden, willkommen, über ihre Verstimmungen zu sprechen und ihre Sorgen frei zu äußern. Sie fühlen sich in diesem Raum sicher, können verstanden und vergeben werden, selbst wenn sie ins Wanken geraten. Liebevolle Partner geben einander das Gefühl, dass es wichtig ist, wie sie sich fühlen und was sie tun, und dass sie Anerkennung und Reaktion verdienen.

8. Konzentration auf das Positive

Jede Beziehung hat Aktiva und Passiva. Viele Partner konzentrieren sich auf das, was sie stört, und nicht auf die Vorteile, die die Beziehung weiterhin bietet. Wenn erfolgreiche Partner das Gefühl haben, dass ihre Beziehung in irgendeiner Weise bedroht ist, erinnern sie sich bewusst und bewusst daran, warum sie immer noch zusammen sein wollen, und lösen diese Krisen so schnell wie möglich.

9. Das Geschenk der Vernunft

Wann immer ein Partner seine oder ihre Wahrheit spricht, validiert und unterstützt der andere diesen Standpunkt, bevor er einen anbietet, der anders sein könnte. Erfolgreiche Partner wollen wissen, was die anderen denken und fühlen, und sie tun, was sie können, um mehr darüber zu erfahren, was diese Erfahrungen antreibt.

10. Glaube an einander und an die Beziehung

Große Partner glauben, dass sie glücklich sind, einander zu haben, und dass ihre Beziehung wirklich speziell und einzigartig ist. Sie wissen, dass dieser Glaube auf einer fortgesetzten Verpflichtung gründet, alles Notwendige zu tun, um es so zu halten.

10 “Don’ts”

1. Verletzung der Vertraulichkeit

Wenn sie mehr Zeit miteinander verbringen, beginnen die Partner oft verletzliche und heilige Gedanken, Gefühle und Erinnerungen miteinander zu teilen. Jene intimen Erfahrungen können von jemandem erzählen, der von schmerzhaften Traumata bis zu Gefühlen der Feindseligkeit gegenüber einem Familienmitglied spricht. Wenn sie diese oft zerbrechlichen und sensiblen Erfahrungen offenbaren, wissen sie, dass sie heilig gehalten werden und ohne die Erlaubnis des anderen Partners nicht weitergegeben werden.

2. Zurückhalten

Partner, die Ehrlichkeit, Authentizität und die Widerstandsfähigkeit des anderen schätzen, halten sich nicht an Gedanken oder Gefühle fest, die in einer zukünftigen Zeit mit unbeabsichtigten schmerzhaften Konsequenzen unerwartet explodieren können.

Ein routinemäßig zurückhaltender Partner kann Gedanken, Gefühle oder beabsichtigte Verhaltensweisen haben, die den anderen Partner verletzen könnten, ohne dem anderen die Möglichkeit zu geben, zu wählen. Diese Politik wird letztendlich das Vertrauen zerstören.

3. Schlagen unter den Gürtel

Im Laufe der Zeit wissen die meisten Partner genug voneinander, um zu verstehen und anzuerkennen, welche Verhaltensweisen sie sagen oder tun könnten, die für den anderen entscheidend schädlich sein könnten. Wenn man eines dieser Argumente ausdrückt, vor allem während eines Streits, kann das tiefe Spuren hinterlassen und das Vertrauen schwächen. Erfolgreiche Partner behalten immer genau das im Auge, was sie nie aufbringen dürfen, besonders in Zeiten von Feindseligkeit oder Stress.

4. Die emotionalen Grundlagen laden

Wenn sich einer der beiden Partner während eines Konflikts machtlos fühlt, versucht er oder sie, die Plattform zu stärken, indem er andere Quellen zitiert: “Jeder stimmt mit mir überein, dass …” “Ich habe in diesem Artikel gelesen, dass …” “Meine ganze Familie denkt, dass du … “” Sogar unser Therapeut stimmt mir zu …, usw. ”

Erfolgreiche Partner machen es sich zum Ziel, sich einfach zu erzählen, wenn sie sich während einer Auseinandersetzung in die Ecke gedrängt oder machtlos fühlen. Sie zählen auf den anderen, um zuzuhören und unterstützend zu reagieren. Sehr selten gewinnt man ein Argument, indem man die Opposition aufpolstert, die den Verlust von Intimität wert ist, wenn diese Strategie angewandt wird.

5. Schuld

Es wurden Bände darüber geschrieben, wie schädlich die Auswirkungen von Schuldzuweisungen auf eine intime Beziehung sind. Eine der verwirrendsten und zerstörerischsten Arten der Schuld ist, wenn ein Partner den anderen für etwas attackiert, für das er oder sie auch verantwortlich ist. Ob bewusst oder unbewusst, die Projektion der eigenen Fehler auf einen anderen ist besonders destruktiv.

Ein anderes destruktives Schuld-Verhalten ist das Ablegen des anderen Partners, wenn er oder sie nicht tun kann oder will, was der Schuldige will. Kein Partner kann dem anderen immer geben, was er will. Schuldzuweisungen verschlimmern nur diese Situationen.

6. Chronisches Nageln

Unerwünschte Beratung ist selten willkommen, besonders wenn sie negativ ist. Gejammer ist die fortwährende Wiederholung von Predigten, Anweisungen oder Anweisungen, die der andere Partner nicht verlangt hat und nicht will.

Die meisten Partner, denen ständig “Viehtrieb” gegeben wird, um ihr Leben so zu führen, wie es der Neger will, werden irgendwann rebellieren, sich trennen oder in eine passiv-aggressive Reaktion verfallen.

7. Gebrochene Versprechen

Wenn einer der Partner nach etwas Wichtigem fragt, ist es wichtig, dass der andere ehrlich über seine Fähigkeit oder Bereitschaft ist, ihm etwas zu geben.

Wenn ein Partner glaubt, dass das gewünschte Verhalten auftritt, aber es nie tut, kann er oder sie irgendwann aufhören zu fragen. Versprechen, die ständig verschoben oder gebrochen werden, werden schließlich Ausreden und lügen dann. Jeder Partner, der ständig den Enttäuschungen und Enttäuschungen gebrochener Versprechen ausgesetzt ist, wird schließlich aufhören, nach ihnen zu fragen.

8. Charakter Attentate

Alle Partner haben Konflikte. Selbst wenn ihre Beziehung größtenteils kompatibel ist, können sie immer noch frustriert sein, wie sich ihre Partner verhalten. Aber erfolgreiche Partner wissen, wie man fair kämpft, weil sie wissen, dass ihre Meinungsverschiedenheiten rücksichtsloser werden, wenn sie es nicht tun. Charaktermorde sind herzzerreißend: Die wütenden Äußerungen des Partners gehen von Herausforderungen zu ungewollten Verhaltensweisen über und bedeuten Angriffe auf den Kern ihres Charakters, die oft in Auslöschungsaussagen ausgedrückt werden. “Du gehst immer auf den Bauch, nicht wahr?” “Lass uns einfach ehrlich sein; du bist ein *** Loch und warst es immer. “” Du hasst Menschen; warum gibst du es nicht einfach zu? “” Du bist ein wirklich unsensibler Liebhaber. ”

9. Ausbeutung

Fürsorgliche Partner kennen die Schwachstellen des anderen und achten darauf, diese nicht zu nutzen. Zum Beispiel sind einige Menschen nur natürliche Geber. Andere fühlen sich sofort schuldig, wenn sie ihre Partner in irgendeiner Weise enttäuschen. Menschen, die soziale Angst haben, können nicht mit Gruppen von Menschen oder sozialen Überraschungen umgehen. Abwesende Menschen verlieren sich manchmal in privaten Gedanken, ohne andere ausschließen zu wollen. Menschen, die sich umeinander kümmern, verstehen, dass die angeborenen Persönlichkeitseigenschaften eines Partners Teil von ihnen sind, und sie nutzen diese Eigenschaften nicht zu ihrem eigenen Vorteil.

10. Grenzverletzungen

Grenzverletzungen umfassen jegliches körperliches oder emotionales Verhalten, das den anderen Partner unbehaglich oder bedroht fühlen lässt. Es ist leider häufig anzutreffen, dass intime Partner in erfolglosen Beziehungen sich nicht daran erinnern oder sich nicht darum kümmern, die körperlichen oder emotionalen Grenzen ihres Partners zu respektieren und zu ehren.

Wenn Intimpartner eine Grenzverletzung erfahren, werden sie sich wahrscheinlich als symbolische “Beute” fühlen, um “Jäger” zu sein. Ihre natürliche Reaktion wird sein, zu kämpfen, zu fliehen oder immobilisiert zu werden. Alle drei Antworten widersprechen dem Vertrauen und werden letztendlich die Intimität zerstören.

Partner, die sich bereitwillig und kontinuierlich gegenseitig schätzen und respektieren und diese “Verbote” vermeiden. Sie wissen, dass sie Perfektion nicht erreichen können, wenn sie ihnen folgen, aber sie erkennen, wie wichtig es ist, sich zu bewerben diese Verhaltensweisen als Teil der Verpflichtung, die sie zueinander eingegangen sind.