Die Geschichte des hochfunktionalen erwachsenen Kindes eines Süchtigen

Rebekah Christofi war schon immer eine gute Schülerin – sie erwarb einen Bachelor-Abschluss in Anglistik und einen Master-Abschluss in Pädagogik. Sie war viele Jahre in den Tanz involviert und erscheint immer gut zusammen. Sie unterrichtet seit elf Jahren Englisch an der High School und beginnt ihr drittes Jahr als internationale Lehrerin in Abu Dhabi, Vereinigte Arabische Emirate, wo sie mit Englischlernern zusammenarbeitet. Sie ist glücklich verheiratet mit einer kleinen Tochter, und ich bin stolz darauf, dass sie meine weise und widerstandsfähige Cousine ist. Das ist die rohe Wahrheit ihrer Erfahrung in ihren Worten:

"Mom ist tot. Ich bin mir nicht sicher, ob dir jemand davon erzählt hat. "

Dies ist die Botschaft, die ich an einem Arbeitstag um 6 Uhr morgens von meinem Bruder geweckt habe. Für eine Sekunde dachte ich, er scherze. Für ungefähr fünf Sekunden fühlte ich Erleichterung. Dann musste ich mich hinsetzen, weil ich Gefühle fühlte, für die ich keine Namen habe. Schließlich kamen Worte zu meinem Mann:

"Meine Mutter ist tot."

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"Was? Wie? Bist du in Ordnung? Wie fühlt es sich an? Was machen wir?"

"Ich weiß es nicht. Ich denke, mir geht es gut. Ich meine, ich weiß es nicht. Vielleicht bin ich nicht okay. "

Meine 57-jährige Mutter starb an einer Überdosis Heroin. Mein jüngster Bruder sagte, er habe sie auf dem Badezimmerboden gefunden: "Normalerweise, wenn ich sie so finde, schüttele ich sie wirklich hart und sie wacht auf." Diesmal tat sie es nicht.

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Ich habe die ganze Trauer schon einmal gemacht: Jemand stirbt. Normalerweise sind sie alt. Du weinst, versammelst dich mit Familie und Freunden, teilst schöne Erinnerungen, umarmst Menschen, bleibst still stehen, um über deine Sterblichkeit in der Kirche zu sprechen, dann auf dem Friedhof, speicher deine Erinnerungen in einer gemütlichen Ecke deines Verstandes, mach deine Schließung und geh weiter. Das ist nicht so. Wie trauern Sie um etwas, was Sie nie wirklich hatten? Wie kommt es, dass etwas, auf das du geglaubt hast, auf das du bereits vorbereitet warst, etwas, von dem du wusstest, dass es irgendwann passieren wird, sich so schrecklich anfühlt, wenn es endlich geschieht? Ich zögere, es "Kummer" zu nennen.

"Es war schon eine Leere in meinem Herzen, wo eine Mutter hätte sein sollen", sagte meine Schwester. "Es gab immer die Hoffnung in meinem Hinterkopf, dass sie eines Tages besser werden würde und wir könnten eine Art Mutter-Tochter-Beziehung haben. Jetzt ist diese Tür für immer geschlossen. "

In einem Haus aufzuwachsen, in dem jeder Erwachsene high war und in jedem Zimmer Fremde wohnten, macht es mich seltsam im Chaos. Gewalt, Hunger, Angst und Unsicherheit waren auch Gäste in diesem "Hotel", wie unser Nachbar es nannte, aber ich durfte diese Realität niemals besitzen. Alles musste ein Geheimnis sein. Ich beneide Menschen, die Frieden mit sich zu tragen scheinen. Ich bin so angezogen von Dingen wie Meditation, Yoga und sogar der Gemeinde. Frieden entzieht sich mir. Die Stille ist manchmal zu intensiv für mich und jeder Lärm lässt mich springen. Ich muss ständig meine Schultern daran erinnern, nicht mehr in meinen Ohren zu kriechen.

Mein ganzes Leben lang wurde ich dazu gebracht, meine Realität zu leugnen, und als ich in der Kirche stand, hinter dem Sarg meiner Mutter, war ich voller Wut und Feindseligkeit gegenüber vielen Menschen in den Kirchenbänken. Mir wurde immer gesagt, dass ich das Problem bin. Immer wieder wurde ich daran erinnert, dass mein Mangel an Fähigkeit zu "vergeben" das Problem war, nicht die Sucht meiner Eltern. Ich konnte mit den Leuten in dieser Kirche keinen Blickkontakt herstellen. Ich wollte ihr Mitleid nicht, aber vor allem wollte ich nicht erneut Opfer ihres Urteils und meiner Ignoranz sein. Was ich ihnen sagen wollte, war folgendes: Du bist nicht in diesem Haus aufgewachsen. Du entscheidest nicht, wie ich mit meinem Kindheitstrauma umgehe. Sie bekommen keine Meinung über meine Beziehung mit meiner Mutter. Stattdessen schaute ich schweigend geradeaus auf den blutenden Jesus.

Wenn deine Mutter an einer Drogenüberdosis stirbt, will die Gesellschaft, dass du sie unter den Teppich fegst: "Lass uns keine Spur hinterlassen." "Sagen wir, sie starb an einer" kurzen Krankheit "." Ja, lass uns alle verschwören, um dies endlos zu halten Zyklus der Verleugnung und Lügen.

Die Überdosis meiner Mutter ist die unbefriedigendste "Ich habe es dir gesagt", die ich jemals haben werde. Ich habe nichts gewonnen. Wenn Sie sich die letzten Momente Ihrer Mutter auf einem Badezimmerboden mit einer Nadel im Arm vorstellen, gibt es keine Bestätigung. Es gibt kein "Ha! Ich wusste es! Ich wusste, dass sie immer noch benutzt! Ich hatte die ganze Zeit recht! "Und wenn Sie sich vorstellen, dass mir das in den Sinn kam, als ich die Neuigkeiten hörte, irren Sie sich. Ich fand heraus, dass ich googelte, wenn Heroin-Überdosierungen schmerzhaft waren. Sie hatte mir einmal erzählt, dass sie es verabscheute, wenn die Leute zu Beerdigungen schwarz trugen und sie den Geruch traditioneller Beerdigungsblumen wirklich nicht mochte. Ich fühlte mich sofort gezwungen, dafür zu sorgen, dass diese Wünsche respektiert wurden. Für mich sind diese Dinge der Beweis dafür, dass ich irgendwo in meinem Inneren meine Mutter liebe.

Es gibt Kinder da draußen, die immer noch in chaotischen Häusern wie dem, in dem ich aufgewachsen bin, leben. Sie wissen nicht, welche Art von Mutter dort sein wird, wenn sie von der Schule nach Hause kommen. Sie sind nervös darüber, wie das Haus riechen wird, wenn sie durch die Tür gehen. Wird heute gut sein, oder wird es Fremde in meinem Haus geben? Wird Mama "schlechte" Dinge im Keller machen? Muss ich heute Nacht hungrig ins Bett gehen? Wird jeder anfangen zu schreien und zu kämpfen? Kommt die Polizei wieder?

Es gibt kleine Mädchen, die für die 5. Klasse zu müde sind, weil sie mitten in der Nacht aufwachen und Flaschen für ihren schreienden, neugeborenen Bruder machen müssen. Sie können ihre Hausaufgaben nicht machen, weil sie einen Schemel zum Ofen schieben müssen, um zu versuchen, irgendeine Art von Abendessen für ihre jüngeren Geschwister zu machen. Sie haben aufgehört, den Sinn darin zu sehen, mit ihren Puppen zu spielen und Gerichte vorzutäuschen. Sie schlafen ruhelos auf dem Boden mit Urin-getränkten Decken und kratzen an ihren Kopfläusen. In den Rissen der Fliesen auf dem Badezimmerboden wachsen Pilze. Mache ich dich unwohl? Gut. Es war nie bequem für sie und es wird nie bequem für mich sein, so dass Sie es für ein paar Minuten fühlen können. Diese kleinen Kinder werden zu Erwachsenen und es geht nicht einfach weg.

Als ich meine Tochter reinstecke, das Licht ausschalte und die Türe schließe, bleibe ich oft stehen, erstaunt über die Tatsache, dass sie sich allein im Dunkeln sicher fühlt, weil ich mit 33 Jahren immer noch nicht und wahrscheinlich nie werde. Wenn mein Mann ihr Hustensaft mitten in der Nacht gibt und den Löffel im Badezimmer zurücklässt, wenn ich aufwache und es sehe, bin ich wieder in diesem Haus mit den schwarzen Löffeln meiner Kindheit. Manchmal wache ich mitten in der Nacht auf. Ich spring aus dem Bett, mache das Licht an und versuche verzweifelt, mich daran zu erinnern, dass ich jetzt in Sicherheit bin. Meine Tochter wacht auf und erzählt mir, dass sie davon träumt, mit Kätzchen zu spielen.

Einmal, am Morgen meines Abschlusses an der Mittelschule, dachte ich, meine Mutter sei tot. Es war all die Jahre zuvor dasselbe Gefühl der gleichzeitigen Erleichterung und Furcht.

Meine Mutter muss ihre Spuren nicht mehr schminken, damit die Leute sie wie ein menschliches Wesen behandeln, und ich verberge auch nichts mehr. Worte wie "Schließen", "Vergebung" und "Frieden" können nicht mit Lügen und Leugnung koexistieren. Solange es Kinder gibt, die in solchen Häusern leben, muss ich weiterhin Unbehagen schaffen.

Ich habe mein Gehirn seit ihrem Tod durchsucht, um gute Erinnerungen zu sammeln. Ich habe keine. Mein Freund sagt mir, dass sie vielleicht eines Tages zu mir kommen werden. Sie sagt, dass ich mich vielleicht darauf trainiert habe, die guten Dinge zu vergessen, so dass es weniger schmerzen würde, wenn ich sie high sah oder wenn sie grausame Dinge zu mir sagte. Vielleicht stimmt das. Aber ich weiß das: Irgendwann trat ich an die Wände ihres Schoßes und sie legte ihre Hand auf ihren Bauch und sie wählte sorgfältig meinen Namen. Ich mag meinen Namen. Gerade jetzt, das ist alles was ich habe.

Weitere Informationen und Ressourcen für hochfunktionale Alkoholiker und erwachsene Kinder von Alkoholikern und Drogenabhängigen finden Sie unter www.highfunctioningalcoholic.com