Die guten Gründe, warum einige Leute glücklich sind, Single zu sein

Ein Zeitschriftenartikel mit dem Titel "Happily Single" schlüpfte durch die akademischen Tore und explodierte in den Medien. Plötzlich hatten alle möglichen Artikel und Blogposts die Wörter "Happy" und "Single" direkt nebeneinander, und mein Posteingang war voller Warnungen.

Nach mehr als einem Jahrzehnt des Klagens über den Singlismus (Stereotypisierung, Stigmatisierung und Diskriminierung einzelner Menschen) war es ermutigend, etwas anderes zu sehen. Aber etwas an dieser neuesten Studie hat mich auch in die falsche Richtung gerieben. Es schien mit leisem Lob zu verdammen, und noch wichtiger, die Autoren schienen die wirklich positiven Gründe nicht zu beachten, dass manche Menschen vom Single-Leben angezogen werden.

Lassen Sie mich erklären. In Teil I werde ich Ihnen etwas über die Forschung erzählen. Dann werde ich in Teil II erklären, was es an den wahren Freuden und Belohnungen eines bedeutungsvollen Einzellebens vermisste. Wenn Sie sich nicht um die Details der Studien kümmern, springen Sie am Ende zu Teil II .

I. Die neue Forschung über glücklich einzelne Menschen

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Ich brauchte bis jetzt, um darüber zu schreiben, weil ich gerne die originalen Zeitschriftenartikel lese, die ich diskutiere, und nicht nur die Pressemitteilungen oder die Zusammenfassungen anderer Leute. Der Artikel "Happily Single" von Yuthika Girme und seinen Kollegen von der University of Auckland berichtet über zwei Studien zum Beziehungsstatus, zur Lebenszufriedenheit (Glück) und darüber, ob ihre Beziehungsziele durch "Annäherung" oder "Vermeidung" gekennzeichnet sind.

Zuerst eine Zusammenfassung der Ergebnisse der Studien, dann werde ich mehr Details beschreiben.

Es gibt Menschen, denen es wichtig ist, Konflikte und Meinungsverschiedenheiten in ihren engen Beziehungen zu vermeiden (Vermeidungsziele), und es gibt Menschen, die mehr auf zunehmende Intimität ausgerichtet sind (Annäherungsziele). Zwei Studien haben gezeigt, dass unter denen, die Konflikte und Meinungsverschiedenheiten in ihren engen Beziehungen vermeiden wollen, einzelne Menschen genauso glücklich mit ihrem Leben sind wie gekoppelte Menschen . Unter denen, die viel Wert auf zunehmende Intimität legen, waren gekoppelte Menschen glücklicher als alleinstehende Menschen, aber nur in einer der beiden Studien. Gekoppelte Menschen schienen auch glücklicher zu sein als Singles unter denen, die sich nicht um Vermeidungsziele kümmerten, und unter denen, denen die Annäherungsziele egal waren. (Aber siehe unten, um mehr darüber zu erfahren, warum uns nichts davon sagt, dass das Heiraten oder Koppeln die Menschen glücklicher macht.)

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Wenn man sich nur die einzelnen Leute ansah, waren diejenigen, die daran interessiert waren, Konflikte in Beziehungen zu vermeiden, glücklicher als diejenigen, denen das nicht wichtig war. Annäherungsziele waren für einzelne Menschen nicht sehr wichtig. Singles, die die Intimität und Bindung in ihren Beziehungen erhöhen wollten, hatten das gleiche Maß an Glück wie Singles, denen das nicht wichtig war.

Für die gekoppelten Menschen war ihre Sorge, Konflikte zu vermeiden, nicht mit ihrem Glück verbunden. In einer der Studien waren gekoppelte Menschen, die sich um zunehmende Intimität kümmerten, glücklicher als die gekoppelten Menschen, die sich nicht so sehr darum kümmerten.

Die Details:

Hier einige Beispiele für Punkte, die Vermeidungen messen (Skala von 1 bis 7):

• "Ich versuche, Meinungsverschiedenheiten und Konflikte mit Menschen in meiner Nähe zu vermeiden."
• "Ich versuche sicherzustellen, dass meinen engen Beziehungen nichts Schlimmes passiert."

Hier sind einige Beispiele für Messansatz (Skala 1 bis 7):

• "Ich versuche, in meinen engen Beziehungen Bindung und Intimität zu fördern."
• "Ich versuche in meinen engen Beziehungen auf Wachstum und Entwicklung zuzugehen."

Nur zwei Punkte wurden verwendet, um die Lebenszufriedenheit zu messen (gemittelt zusammen, 1 bis 7 Punkte Skala):

• "Ich bin mit meinem Leben zufrieden."
• "In den meisten Fällen ist mein Leben nahezu ideal."

In der ersten Studie absolvierten Studenten die Ansatz- und Vermeidungsskalen, berichteten über ihren Beziehungsstatus (nicht in einer romantischen Beziehung oder in einer Beziehung – zwanglos, beständig, ernst, zusammenlebend oder verheiratet) und berichteten dann täglich über ihre Lebenszufriedenheit die nächsten 10 Tage. Studie 2 basierte auf einer repräsentativen nationalen Stichprobe, die wiederum die Items zu Ansatz- und Vermeidungszielen beantwortete, ihren Beziehungsstatus berichtete und ihre Lebenszufriedenheit zu Beginn der Studie und ein Jahr später berichtete.

Für Studie 2 hatten die Autoren die Daten, um zu sehen, wie sich die Dinge für genau die gleichen Leute unterschieden, je nachdem, ob sie Single oder Coupled waren, aber sie haben nie solche Analysen gemeldet. Sie verglichen nur die Leute, die zu beiden Zeitpunkten den gleichen Status hatten. Wer nicht gekoppelt ist – zum Beispiel Leute, die geheiratet haben und sich dann geschieden haben – wird mit den alleinstehenden Menschen zusammengeworfen.

Wenn Sie einer meiner früheren Arbeiten gefolgt sind, wissen Sie, wohin ich damit gehe. Die Autoren werden andeuten, dass es so großartig ist, eines dieser großartigen Paare zu sein, deren Ziele in ihren persönlichen Beziehungen weit überlegen sind und wie sie mit ihrem Leben zufriedener werden. Aber du weißt es besser. Denn wenn du alle Leute in nur einer der Gruppen (zum Beispiel die verheiratete Gruppe) nimmst und diejenigen zurücklegst, die mit ihrer Beziehung überhaupt nicht glücklich waren (sie haben sich geschieden), aber alle in der anderen Gruppe behalten ( die einzelnen Menschen), unabhängig davon, wie sie über ihren Status fühlen – nun, das ist nur Betrug. Es gibt der gekoppelten Gruppe einen unfairen Vorteil, der fast nie in Frage gestellt wird. Und das ist absolut notwendig für den Kurs in der akademischen Psychologie und in fast jedem Zeitschriftenartikel und Blogpost, der solche Studien beschreibt.

Meine gedruckte Kopie ihres Artikels hat große rote X überall auf den Rändern neben Orten, wo die Autoren die Forschung über Familienstand und Wohlbefinden falsch darstellen. In der gesamten Arbeit sprechen die Autoren über die insgesamt höhere Lebenszufriedenheit gekoppelter Menschen, aber ihre Forschung stapelt sich gegen einzelne Menschen und die Methoden, die sie verwendeten, konnten niemals zeigen, dass das Heiraten (oder das Koppeln) die Menschen glücklicher macht. Weder ihre Forschung noch jemand anderes zeigt definitiv, dass das Heiraten Menschen glücklicher oder gesünder macht. Hier ist eine ganze Sammlung von relevanten Lesungen und hier ist nur meine eine der mächtigsten Artikel, plus eine Einführung.

Hier ist etwas anderes, was aus den Ergebnissen in den Tabellen des Artikels hervorgeht, die aber von den Autoren im Text ihres Artikels nie anerkannt wurden: Einzelne Menschen erzielen in den Vermeidungszielen keine höheren Punkte als gekoppelte Menschen. Sie sagen nicht mehr, dass sie versuchen, Meinungsverschiedenheiten und Konflikte in ihren Beziehungen zu vermeiden. Tatsächlich waren es in der Studie 2 die gekoppelten Menschen, die von einer größeren Vermeidungsmotivation berichteten!

Obwohl einzelne Menschen in ihren persönlichen Beziehungen in der Regel nicht konfliktvermeidender sind als Paare (und vielleicht sogar weniger), hat jede Konfliktvermeidung, die sie tun, auf eine Weise funktioniert, die für Paare nicht funktioniert . Einzelne Menschen, die Konflikte in Beziehungen vermeiden möchten, sind glücklicher als diejenigen, die keinen Konflikt vermeiden wollen. Gekoppelte Menschen sind nicht glücklicher, wenn sie Konflikte vermeiden wollen, als wenn sie es nicht tun.

Also hier ist mein Problem mit dieser Forschung: Es ist zu widerwillig. Es stigmatisiert immer noch einzelne Menschen als Konfliktvermeidende in ihren Beziehungen, im Gegensatz zu diesen wundervollen, ansatzorientierten gekoppelten Menschen. (Es macht nichts, dass einzelne Menschen insgesamt nicht unbeugsamer waren, und in Studie 2 weniger als gekuppelte Menschen.)

Schauen Sie sich an, wie die Autoren über ihre Ergebnisse sprechen: "… die potenziellen Kosten für Single sind ausgeglichen für Menschen mit hohen Vermeidungszielen …" Diese Autoren scheinen davon überzeugt zu sein, dass gekoppelte Menschen bessere Menschen mit besseren Leben sind, und diese armen Singles versuchen es "Kompensieren" alle "Kosten" ihrer traurigen Einzelleben.

Alle akademischen Zeitschriftenartikel sollen mit Anerkennungen dessen enden, was mit der Forschung nicht stimmt oder was nicht gezeigt wurde. Ich konnte es nicht erwarten, zu diesem Abschnitt dieses Artikels zu gelangen. Nach all dieser Zeit dachte ich wirklich, dass die Autoren darauf hinweisen würden, dass es auch positive Gründe gibt, allein zu leben. Wie dumm von mir! Stattdessen war der Vorbehalt, dass in anderen, traditionelleren Gesellschaften vielleicht einzelne Menschen nicht einmal die widerwilligen Vorteile von Vermeidungszielen bekommen würden, die die Autoren in ihrer Forschung bewiesen haben! Also nicht, Single-Leben könnte viel besser sein, als wir hier vorschlagen, aber hey, es könnte noch schlimmer sein!

II. Die positiven Gründe, warum einige Leute glücklich sind, Single zu sein

Ich glaube, dass es Menschen gibt, die nicht nur widerwillig single oder single durch die Umstände sind, aber die im Herzen Single sind. Das sind die Menschen, für die das Leben als Single die Art und Weise ist, wie sie ihr bestes, authentischstes und sinnvollstes Leben leben. Sie "verrechnen" keine Kosten. Schlechtes Zeug zu vermeiden ist nicht das, was sie antreibt. Sie haben eine Annäherungsmotivation, nicht in Richtung auf romantische Beziehungen im Besonderen, sondern auf die Art von Leben, die sie leben wollen.

Hier sind einige der positiven Gründe, warum einige Leute glücklich sind, Single zu sein.

1. Manche Menschen sind am besten in der Lage, ihre Interessen und Leidenschaften zu verfolgen und, wenn sie Single sind, sinnvolle Entscheidungen zu treffen. Die Erforschung von Annäherungs- und Vermeidungszielen in persönlichen Beziehungen (oben beschrieben) konzentrierte sich auf Versuche, "in enger Beziehung zu Wachstum und Entwicklung zu gelangen", und stellte fest, dass Paare diese Ziele eher unterstützen. Aber erweitern Sie das Bild des Wachstums und der Entwicklung auf das gesamte Leben einer Person, anstatt nur ihre Beziehungen, und die Ergebnisse spiegeln sich. Jetzt sind es Singles (und nicht nur die Single-in-heart), die eher als verheiratete Menschen "ein Gefühl für kontinuierliches Wachstum und Entwicklung als Person haben" (Marks & Lambert, 1998).
2. Es ist ein geschätzter amerikanischer Wert, sich autonom fühlen zu wollen und die Kontrolle über sein eigenes Leben zu haben. Einzelne Menschen (und nicht nur das Herzstück) haben ein größeres Gefühl von Autonomie und Selbstbestimmung als verheiratete Menschen (Marks & Lambert, 1998).
3. In einer Studie, in der verheiratete Menschen mit Menschen verglichen wurden, die schon immer Single waren, gab es keine Unterschiede in der Selbstgenügsamkeit – sie wollten die Dinge alleine bewältigen (Bookwala & Fekete, 2009). Die Selbstversorgung schien jedoch für einzelne Menschen so zu funktionieren, wie es für verheiratete Menschen nicht der Fall war. Für die Singles waren sie umso unabhängiger, je weniger sie negative Emotionen erlebten. Für verheiratete Menschen jedoch, je mehr sie Selbstständigkeit schätzten, desto mehr erlebten sie negative Emotionen.
4. Alleinstehende schätzen im Allgemeinen sinnvollere Arbeit als verheiratete Menschen (Johnson, 2005). In meiner Voruntersuchung habe ich festgestellt, dass Menschen, die sich als Single identifizieren, häufiger als andere sagen, dass sie eine sinnvolle Arbeit wählen würden, die nicht viel mehr wert ist als uninspirierende Arbeit, die viel bezahlt hat. Das Single-Leben ermöglicht es Menschen, einer Arbeit nachzugehen, die ihnen wichtig ist und die möglicherweise nicht viel bezahlen, ohne sich darum zu kümmern, dass sie ihr Gewicht nicht innerhalb der Beziehung verlieren. (Ohne das Einkommen einer anderen Person gibt es auch besondere Herausforderungen.)
5. Menschen, die Einzelner sind, haben eine andere Einstellung zu den anderen Menschen in ihrem Leben als Menschen, die nicht eins sind. Diejenigen, die am hartnäckigsten sind, dass sie nicht eins sind, wie die Idee, einen romantischen Partner zu haben, der ihr ständiger Pluspunkt ist, und sie sind auch gerne die Plus-Plus-Partnerin ihres Partners. Menschen, die Single sind, wollen mehr Möglichkeiten haben. Manchmal möchten sie Orte mit Freunden oder Familie statt eines romantischen Partners gehen. Manchmal möchten sie sich mit mehr als einer Person auf einmal unterhalten. Manchmal wollen sie überhaupt nicht sozialisieren und ziehen es vor, eine soziale Einladung abzulehnen, die sie nicht interessiert. Single-Life bietet mehr Möglichkeiten, um den Stil der Geselligkeit, die für Sie arbeitet, zu schaffen.
6. Die Single-in-heart sind gerne für ihre Lebensentscheidungen verantwortlich , von den kleinen Dingen wie zum Beispiel, ob sie mehr ausüben oder sich verwöhnen lassen wollen, bis hin zu den wirklich großen Dingen wie wichtigen lebensdefinierenden Entscheidungen. Das heißt nicht, dass sie an Feedback nicht interessiert sind – einige sind es und manche nicht. Aber sie wollen die ultimative Entscheidung, ihre eigene zu sein. Das Single-Leben ermöglicht dem Single-at-heart, das Leben zu seinen eigenen Bedingungen zu leben.
7. Viele Singles lieben ihre Einsamkeit . In meiner Umfrage habe ich festgestellt, dass Menschen, die Single sind, eher darüber nachdenken, Zeit allein zu verbringen, während Menschen, die nicht am Herzen liegen, eher befürchten, dass sie einsam sind . Einsamkeit kann für diejenigen erfrischend, entspannend, verjüngend und inspirierend sein, die es schätzen, anstatt es zu fürchten.

Und wenn Sie sich fragen, ob die Single-in-the-Heart Gefühl, dass sie auf gekoppelten Leben verpassen, wahrscheinlich nicht. Auf die Frage, wie sie sich fühlten, wenn sie sich in einer romantischen Beziehung befanden und es endete, beschrieben Menschen, die im Herzen nicht überwältigend waren, Trauer und Schmerz. Der Einzelner fühlte sich öfter erleichtert. Sie müssen das Leben wieder aufnehmen, das sie wirklich anspricht und zu ihnen spricht – Single-Leben.

[ Anmerkungen : (1) Mein neues Buch, Wie wir jetzt leben: Haus und Familie im 21. Jahrhundert neu definieren , erzählt die Geschichten von Menschen, die ihre eigenen Lebensräume finden oder schaffen – die Orte, Räume und Menschen, die ihnen wichtig sind. Die befragten Personen sind Singles und Paare, Eltern und Menschen, die keine Eltern sind, und Arrangements, die von den traditionellsten bis zu den aktuellsten und radikalsten reichen. Geschichten der Teilnehmer werden unter Bezugnahme auf die relevante Forschung aus den Sozialwissenschaften diskutiert und in einen historischen und interkulturellen Kontext gestellt. Sie können mehr darüber auf meiner Website oder auf seiner Facebook-Seite lesen. (2) Danke an die vielen Leute, die mir von der "Happy Single" -Forschung erzählt haben.]